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難道是因為我怕死？事實上我當初并不覺得“死”是一件很可怕的事情，我一直對任何人、任何事都沒有太留念和牽掛的時候，因為當時我一直都很自負，覺得反正周圍人也沒有任何一個同我處于同一精神層面，一死，什么感覺都沒了，也不用愁那英語課了，不痛苦也不高興，一了百了！其實我不是一個怕死的人，甚至當初就有想死的念想！我連死都不怕，我竟然還怕黑夜？對此我感到很納悶……

當初上初中我們班里有個女生，她是那種脾氣很兇悍，得不得理都不饒人的那種悍婦，有點像“母老虎”、“母夜叉”，是跟男生打架一般都不會吃虧的那種！可她有一個弱點，她特別怕蟲子，普遍來說女生都怕蟲子，但她屬于特別特別怕的那類人，幾乎什么蟲子都怕，甚至包括螞蟻！有一次一男同學從桐樹地下撿到一條渾身綠色、長得很肥、有八厘米長的軟蟲，把它悄悄放在女生身上嚇女生玩（哈哈哈，說實在的，挺好玩）。他把蟲子扔到特別怕蟲子的那女孩的桌子上，女孩“哇”得一聲尖叫，直接嚇哭，猛然竄離桌子，完全沒有“悍婦”應有的架勢。她滿臉驚恐，遲遲不敢坐回原位，直到有人把蟲子拿走。

她幾乎什么蟲子都怕，不論她怎么蠻不講理，只要你手里握著一只蟲子，她就離你遠遠的，百試百靈！很納悶這樣一個“悍婦”到底怕蟲子什么，軟蟲又不會咬她，對她的生命毫無威脅，至于這么怕嗎？

想了很久，我覺得人很多時候并不是怕死，而只是單純的“恐懼”，我意識到人體內肯定有一處身體組織是專門用來制造“恐懼”這種情緒的，它無法靠意識從人體里消除！

我剛開始覺得在人類進化中，恐懼這種情緒完全多余，它無端的給人添加了很多煩惱，比如走夜路想起那些牛神鬼怪，我明明知道它們不存在于這個世界上，但就是害怕，而這種害怕我當時完全無法控制，我開始想怎樣才能從根本上完全去除這種恐懼！可能只能等我考上大學，學個生物學專業，研究某種方法，從人腦中切除制造恐懼的腦組織，徹底擺脫恐懼感。我關于人體結構的思考便從那時開始了……

升入高中我發現我的很多抱負都將無法實現，到了高三還有很多亂七八糟的煩心事困惱著我，我開始一連串的向自己發問：我干嘛要學習？為了考上好大學；我干嘛要考大學？為了將來找到好工作；我干嘛要去工作？為了賺錢；我干嘛要賺錢？為了結婚生子；我干嘛要結婚生子？為了有個美滿的家庭；我干嘛要有個美滿的家庭？為了老有所依；我干嘛要老有所依……

對面的你也最好停下來五分鐘，從你目前所處的狀況開始，一環接一環緊密的向自己追問……

不論你從哪個角度開始追問，不論你連續追問了多少個問題，最終所有人都會卡在同一個問題上——人為什么而活？換句話說就是“人生的意義是什么？”

關于這個問題，在我高三的下半學期想到了最終答案，這個答案我早就聽過類似的解釋，不過回想起一步步的揭秘過程，我還是有些不想接受，但我又不得不接受！

驚奇的是，我發現明確了這個問題的答案后，會衍生出許多不可思議的推論。當然這些推論是我聯想到的，具體能對未來產生多大的影響我很難去估計。

這本書將要挑戰許多極限問題，可能要動搖很多經典的學術定論，關于書中所敘述的主要論點的正確度有多高，保守的說我有7成的把握，我相信這已經是同類書籍中一個很高的比值。至于書中存在的錯誤觀點，我很歡迎讀者在客觀、理性分析的基礎上指出，我會欣然接受并加以改進！

好了，我們現在開始了解“人”這種生物，鑒于“旁觀者清，當局者迷”這一現象，現在起你最好把自己想象成是一只螞蟻、或者一個外星生物，來觀察分析“人”這種生物，否則你會被自己的情緒所干擾，而無法理解我所想要表述的意思。

書里難免有很多內容不好理解，盡量不要在白天看這本書，最好選擇晚上關燈后躺床上看這本書，會比較有意境！晚上人的空間邏輯分析能力比較強，注意力比較集中，我的很多想法都是深夜從腦海里才蹦跶出來的，選擇合適的環境有助于理解這本書的真正內涵……

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