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然后我就在那個帖子下繼續跟帖，寫了我斷食的作息表。

我規定自己每天6點起床到操場上慢跑一圈，然后去自修室讀英語。馬上就要考英語四級了，學校說系里成績前十的都有獎金，我很想得到這筆錢。我的生活費并不多，跟吳黎黎一樣一個月八百，這真的太少了，只夠吃飯和買日常用品。但是我前幾天暴食就花了兩百，眼看日子就要入冬了，每天都在變冷，我還想添幾件厚衣服呢。然后我還在帖子上寫上課再也不能逃課，要認真聽講，作業也要自己做，不能抄。我還規定自己中午不午休，要背英語單詞，然后白天沒課的時候都要去空教室自習，晚上自習結束就去操場上跑圈，每天都要跑2000米，再回寢室做仰臥起坐，踩自行車，日復一日這樣下去。

我真的很想當個好孩子，好好學習，天天向上，取得好的成績，然后拿獎學金，考研究生，出國，走一條眾人羨慕的學霸之路。不光這樣，我還想瘦，想要變漂亮，變成女神。我總幻想著我在國外大學校園里走的時候，有個高富帥因為我的優秀而愛上了我，于是在一通轟轟烈烈的愛情故事以后，我們從此過上了幸福的生活。

這次斷食的第一天，我還是和上次一樣堅持了下去。

我好像變了個人似得，以前愛賴床而且從來不疊被子的我破天荒的5:40就起床了，雖然起的太早讓我覺得頭很暈，但強烈的決心還是讓我從床上一躍而起。我干凈利落的疊好被子，換上運動服和球鞋，然后就去了操場跑步。其實我一點也不喜歡跑步，每次跑800米我都跑的要死要活，但這次為了說到做到，我還是用只比走路稍微快一點的速度跑到了2000米，然后就去早自習，再去上課。到了中午我明明很困了，但還是強撐著只在桌子上趴著小睡了15分鐘，然后又起來背單詞。每次要放棄的時候，我就打開帖子看看，寫下幾個有感而發的句子，就這樣我堅持過下午。

晚上我又去操場跑了2000米，但其實那個時候我已經全身乏力了。

肚子中午就開始餓了，饑餓讓我覺得寒冷，身體很沉重。我的勁頭到中午時候其實就隨著胃里食物的消耗完畢而消磨的差不多了。晚上我站在操場上，跑道上看起來漆黑一片，好像格外的長，我每跑一步都要使出全身的力氣才能抬得起腳。我覺得身體好沉，呼吸困難，胸腔和肺部好像要窒息了似得呼吸困難。我使勁深呼吸了幾下才緩過勁來，可是才跑了400米，喉嚨就好像被滾燙的沙子灌滿了那樣，有種要嘔吐的磨砂的痛感。我說不上來那是種什么感覺，我還是跑著，急促而混亂的呼吸著，但是突然就很崩潰。我很累，累得好像只要一松懈精神就會昏倒在地上。我的情緒極度低落，感覺隨時都想要大哭出來，但是我又想這才是第一天，不能就這么放棄了，如果今天就做不到，昨晚吃的那么多不就消耗不掉了嗎？如果不能繼續堅持下去，我還是減不了肥，還是個普通的不能再普通的普通人，掉在人群里就看不見的那種，那我什么時候才能像理想中的那種，成為一個出眾的，眾人仰慕的人呢？

所以不能放棄，絕對不能放棄！我不能放我自己，一定要努力！吃得苦中苦，方為人上人！！

最后我終于神奇般的堅持了下來。最后跑到終點的時候，我簡直就要力竭而亡了。真的就是那種馬上要死掉的感覺，一點不夸張。

到終點以后我立馬爛泥一樣軟倒在跑道上，坐了很久都緩不過勁來。這時候已經感覺不到肚子餓了，好像人一運動，就感覺不到胃的存在。但我望著黑暗中長長的跑道，卻感覺到了另外一種深深地恐懼，我想難道以后我每天都要受這樣的折磨嗎？

跑步真的好痛苦，呼吸困難，喉嚨里嘴里都是從肺里升上來的血腥味，而且小腿特別酸，特別沉，只能跑幾步走幾步。一想到以后每天都要這樣像蝸牛一樣在操場上煎熬大半個小時，可消耗的熱量只夠吃一包薯片，一種看不到終點的絕望心情就彌漫了我的整個心臟。或許是一天沒吃東西的緣故吧，我坐在操場上，吹著冷風，開始覺得頭痛了。不知道為什么，一種突然地失落感，還有說不清的無明的傷感襲上了我的心頭，我又抱著膝蓋哭了一會兒。

說不出的難受，說不出的灰暗，我看不到勝利的絲毫曙光。減肥似乎是場永無止境的戰役，就算今天占了上風，明天也不知道會發生怎樣的情況。吃一點點東西就能讓一天的煎熬毀于一旦，但我真的能做到永遠不去吃那些高熱量的東西嗎？只要吃了一點點就會讓我覺得崩潰，讓我覺得自己是個垃圾，沒用的廢物，什么都做不好，什么都不配得到。