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我口袋里揣著50塊錢，肚子里咕嚕嚕的叫著，又去了學校后門的小吃一條街。

這個時候我心情真的是很糾結，既有一種感覺自己又要胖了的罪惡感，但更多的卻是‘終于又能吃東西了’的喜悅。

沒錯，就是喜悅，極度的渴望和愉悅。我真的是打從心底里想吃東西，我想嘗各種各樣的味道，但更渴望的是食物充盈滿口腔，還有整個胃袋的那種快感。我理智是知道為了減肥要吃的健康，低油低卡路里，就算今晚再吃一頓，也可以吃點水果蔬菜，或者蒸煮的湯餛飩抄手這些。但是問題是我對這些又冷又澀，連點油沫子都沒的果蔬或者淡而無味全是水的湯一點興趣都沒。雖然這些吃了肚子會覺得很撐很脹，但是心理上卻一點滿足感都沒有，純粹就是填肚子。這種東西就算吃的再多，心理還是會覺得缺點什么，嘴里也會覺得很苦澀，沒味道，也沒有那種吃完油炸的或者大魚大肉之后的發自內心的滿足和飽。反而整個人還是很覺得焦躁，渴望著去吃點什么很油很膩又很甜的東西。

所以我去后門的時候，沒有買什么沙拉全麥面包，或者什么番茄黃瓜什么的，這些東西我連看都沒看一眼。我直接去了一個專賣油炸的攤位買了十塊錢撒了椒鹽和胡椒的炸雞塊，然后又拎著這袋子炸雞塊去了一家賣木桶飯的小飯館。我要了一份魚香肉絲木桶飯，飯不是白米飯，而是青菜炒的菜飯，然后再加兩個荷包蛋，一碗高湯骨頭粉煮的湯。我吃了一口魚香肉絲加白米飯，又大大的咬了一口油膩膩的炸雞塊，好吃的我簡直眼淚都要流下來了。因為實在太好吃了，而且我的肚子又很餓，我就不停的吃著，一塊兒就把這頓飯吃完了。

其實這個時候我已經飽了，因為我能夠感覺到胃被撐大的那種隱隱的痛。但是當我把最后一口食物塞進嘴里，咀嚼并且咽下去的時候，我的心里卻感覺到了一種強烈的失落感。

我聽見自己心里有個聲音在說，這樣就完了嗎？

從這以后，我就再也不能吃這么美味的東西了嗎？

我聽著心里的這個聲音，才剛因為吃下食物而感到滿足，平靜的心剎那間又焦慮起來。我覺得好害怕，害怕以后沒得吃了，我一想到從明天開始我就要過上喝白開水的生活，就感覺嘴巴里已經開始有那種談出鳥的苦澀味。我在小吃街往回走的時候，一邊想著這些事，一邊神游天外的看著周圍的一個個攤位上的小吃。

然后我就看到了一個賣烤串的攤位，這個時候也不知道怎么的，我感覺好像大腦和軀體分離了。我的身體自動走向了那個攤位，然后開始機械似得拿起托盤就開始往上堆串子。我拿了很大一把里脊肉，幾串臭豆腐、茄子、蓮藕、一個雞腿，又拿了幾串小青菜和大蔥。這個時候我已經麻木無感了，我知道我在吃東西，而且是在已經吃飽了的情況下，但是我卻好像一點停下來的意思都沒有，連之前的那種內疚自責的心情都沒了。可能是覺得明天就要開始斷食了，今晚就徹底放縱吧，于是我在這個借口的掩護下就可以肆無忌憚的吃了。

我趁老板烤的時候，又去旁邊小超市買了一瓶零度可樂、一個香菜味的奶昔冰淇淋，還有一包我很喜歡吃的抹茶味的POCKY，接著又到另外一個賣煎餃的攤子上買了20個豬肉煎餃。我把所有這些全都打包，問老板拿了一個大袋子全都裝了進去，我不想拿著這么多吃的在店里吃。這個時候我的心情已經麻木了，不像昨晚好像毒癮發作似得那么急，是很冷靜的。我很清楚自己在做什么，但理智卻無力阻止，只能看著自己面無表情的拎著這些吃的到教學樓找了個沒人的空教室，找了靠最里面一排的座位，上面攤著課本，下面抽屜里則擺滿了剛才打包的香噴噴的食物。我看著這些可愛的油膩膩的美食，口水都要流下來了。我一邊打開手機看小說，一邊美滋滋的吃著這些東西。跟昨晚不同的是，我的肚子好像沒那么難受了，可能是吃的不太急，或者是我的胃經過鍛煉已經變大了的緣故吧。

總之這天晚上，我吃的很平靜很享受，就像找到了一個放縱的方式一樣吃下了普通人兩天吃的食物。

第二天終于是正式開始斷食減肥的日子了。

前一晚我大吃一頓后，吃完又感到心里很愧疚，覺得自己總是這么反反復復的折騰，簡直就跟個純傻逼似得。但是又想著從明天開始就一定什么都不吃了，肯定會減肥成功的，內疚感又稍微減輕了一些，有了點心里安慰。我打開減肥吧下午發的那個帖子，發現下面已經有好幾個人跟帖了，瞬間又有了動力。我想自己作為樓主，如果連我都堅持不下來了，那還有什么臉繼續混下去。我一定得成功，一定得成為一個完美的自己。