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我將自己的哭聲全部悶進枕頭里，怎么也無法接受自己如今的結局。

一直到第二天，我疲憊地從床上醒過來，渾渾噩噩地洗漱好之后，拿著昨天醫院檢查的單子出了門。

我糾結了很久，當叁路公交車第四次來到站臺后，我最終還是上了車。

一路上我都在給自己未出世的孩子道歉。

這并不是一個好時機。

來到醫院，仍舊是昨天的那位醫生。

她再次讓我做了一次全面的檢查，包括肝腎功能與凝血功能這些。

我的大腦一片空白，只機械地配合著醫生。

最后術前準備的時候，醫生反復地和我強調注意事項以及有可能會產生的風險，確認我沒有監護人之后，我自己在手術同意書上簽下了名字。

于是便是禁食禁水和漫長的等待。

等候室里有很多人，與我年齡相仿的，比我年齡稍長的。

可他們身邊都有人陪同在一起，只有我一個人縮在角落。

我不斷地摳著自己的指甲，委屈的情緒充滿了我的心臟，不自覺地又流下眼淚。

想到她的不告而別，想到父母的離世，想到校園里老師的冷眼和同學的議論。

我只感到自己的前途一片灰暗。

打了胎回到學校之后，我恐怕也不能再繼續自己以前的正常生活了。

正是這時我感受到自己的肚子像是被人撞了一下。

我本能地揉了揉眼睛，抬頭卻沒看到面前有人。

再一下。

這一瞬間我確定了這種感覺來自我的肚子里。

是胎動。

當我第一次感受到胎動，我還未從驚訝中反應過來。

我第一次如此明顯地感受到自己的子宮里正孕育著一個生命。

五個月以來它從未有過什么動靜。

為什么偏偏是今天。

我淚如雨下，我無法接受當我第一次感受到自己孩子的生命體征時，我就要失去它了。

我難以抑制自己的情緒，死死地咬著唇，無聲地痛哭。

最終我離開了醫院。

感受到胎動后我意識到自己無法就這樣扼殺從自己子宮里孕育出來的生命。

哪怕我并沒有準備好成為一位母親，但那一刻就是情感戰勝了理智。

之后我沒有再住旅館，而是在一個便宜小區租下了一套舊房子。

房子一共才30平左右，浴室和洗手間都是公用的，一年的租金才千把塊。

住在這一棟樓里的幾乎都是女人，外面一樓還有些商鋪，醫院離這兒也很近，這就是為什么我選擇這兒的原因。

我準備將身上的錢省著一點花，現在父母的八千塊錢還剩有六千多一點。

不算生孩子的費用，光是管我剩下四五個月的生活費綽綽有余。

明天我打算再去一趟銀行，給自己辦一張卡，將男人給的兩萬塊和父母剩余的錢存進去。

生完孩子待身體恢復之后，我便去找一份工作。

從學徒做起也沒關系，我可以努力學，我知道自己并不笨。

從我決定生下孩子的這一天起，我與大學便再也無緣。

但生活還要繼續，我不能因此自暴自棄。

如今我的人生已經到了最低谷，我相信再怎么走，那條路一定是往上的。

第二天我辦理好了銀行卡，將那厚厚一沓的現金存入卡里，我才感到安心了一些。

我只給自己留了叁百塊的現金，準備作為一個月的生活費。

于是我開始自己買菜做飯，閑暇之余便會去附近的公園散步，順路去報刊亭買幾份報紙，又或者是雜志看看，以此來打發時間。

住在這兒的時間越長，我也漸漸地發現了一些不對勁。

這棟樓里的女人似乎都是白天休息晚上出門，與我平時活動的時間錯開。

當我開始做晚餐的時候，樓上才響起雜亂的腳步聲。

我對這一不尋常的現象感到有些好奇，于是吃過晚餐后我仔細聽著樓上樓下的動靜。

聽到樓上關門的聲音后，我還分辨出樓道中的腳步聲不止一個人，由遠及近的是一群女人的交談聲。

我走到臥室的窗邊，看著這一行女人走出樓道口。

她們穿著艷麗，濃妝艷抹，那些打鬧嬉笑的聲音逐漸遠去。

饒是我再遲鈍，也能將這些女人的職業猜出一二。