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我的生日筆記

沒有規章道理

想到了你們

不免會唉神嘆氣。

聚散離別

人生如戲。

殘影猶在

多少有些迷離。

還好

擁有彼此的消息

祝福抑或鼓勵。

勇往直前

始終哈皮！

后記：祝愿奶奶身體永遠健康！

（二）

生日，像我們這些快要奔三的人，它不再是童年那所有的歡快，沒有了那天所特有的主人翁心態。也許是我們擁有了太多的自由，所以不再渴望那份簡單的真和淡淡的純了吧。現在，它到更想是一顆定時炸彈，催促著我們去思考婚姻、事業，家庭、工作。一次次又一步步把我們逼到社會的邊緣，是進是退我們總在思索。好想回到那把保護傘里，不用去思考如何去生存，也不用再為歲月的徒增而默默煩惱。

但終究回不去了，我們都知道，現在的我們雖然沒有兒時那樣快樂，卻收獲了更多更多在生命旅程中足夠珍貴的東西。或在人生低谷中，有幾個朋友一起支撐，不離不棄。雖然，給不了多少實在性的幫助，但就是那份精神獎勵這我們走出人生的漩渦。或是在茫茫人海中遇到那個她，自己知道可遇而不可求，卻還是希望能陪她走上那么一程，陪她走過坎坷，陪她分享喜悅。也許會在某個分叉路口不得不分別，但我會珍惜沿途的每一絲記憶。我相信，我們定會再見。如果這樣的旅程非要有一個時間來限定，那么我希望是一輩子。

小時候，生日總是在姥姥姥爺家過。也許是由于我出生在那里的緣故，總是在爸爸媽媽買了一大堆菜后，狂奔向姥姥家。當然最惦記的還是蛋糕了，雖然忘記了它的模樣，卻始終銘記它的香甜。我那天，就像是一個焦點人物似的，屁顛屁顛的忘乎所以。時間，總是那么殘忍。流年的美好都被流年所吞噬，老房子被舅舅偷偷的賣了，而姥姥姥爺也相繼謝世。那里雖是我的出生之地，我卻早已忘記了它的輪廓。它并不遠，只是我不知道如何去面對兒時的樂園。畢竟，它不再屬于我，甚至和我沒有任何關聯。我只有將那份思念打包，壓縮在心底最深最黑的地方，讓它不見天日。

喜歡圓月，總有很多人和我一樣情不自禁的贊美她。也許是因為月圓之夜出聲的緣故，對她的情感更深一層。總喜歡靜靜的抬頭遙望著她，初中、高中時仰望她，腦袋里滿是對姐姐的思念－“但愿人長久，千里共嬋娟”那時，電話還不像現在這么普遍，我總是把所有的思念在心底默念把她寄托給月亮，總認為千里之外的姐姐定能聽到，定然也在遙望著月亮，更多是對故鄉、父母的思念。現在，再次遙望月亮，不再有孩時的懵懂。我把她作為另一個世界的使者，我在月光下漫步。我依然度過了二十三個年華，我好好的繼續我的生活。希望那個世界的姥姥姥爺、爺爺看到后，會有些許的欣慰，會樂呵并繼續關注和暢談我的生活。即使，我再也看不到他們的模樣，聽不到他們的聲音。他們會永遠活在我的心里，不會隨著我的老去而老去，腐朽而腐朽。正如，有那么一天我也會永生在別人的心里。在時間的軌跡里，會有更多的人結束這段短暫而精彩的旅程，或許化為烏有，或許以某種形態穿越到另一個時空。但總的來說，月圓是好的。不論元宵節還是中秋節，我們總能看到她皎潔而完美的掛在空中，銀白的月光陳鋪在大地上，照亮每個溝壑和山渠。這時的她不必用殘缺的偽裝去塑造一種特定的凄涼，用她特有的柔美去撫合所有心離傷。

就到這吧，該回去了，去屬于自己的小屋，拉上那小小的窗簾。微閉雙眼，去告別漆黑的世界。明天，會有更多的美好和精彩，等待著我，而又被我等得著！

后記，寫于二十三歲生日。