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我都知道，但還是想寫。

寫不出心目中的文章就會很難受，看到別的太太寫的文章會更難受，因為我知道自己永遠也寫不出那么極富美感的、充滿靈氣的、能夠震撼人心的文字。

寫短篇時就是這樣，寫長篇時缺點暴露得就更明顯了。

我文筆不好，寫景寫人只靠白描，即使用心雕琢也顯得匠氣十足，永遠寫不出理想中那種具有感染力的氛圍感和畫面感。

寫劇情更弱，也完全不知道該怎么設置懸念、怎么明確動機、怎么把控節奏。基本上就是先把想寫的片段寫出來，然后自欺欺人地自圓其說。

和這篇有關的所有文字，我都整理在電腦的同一個文件夾里，里面光是梳理思路的細綱就有四個不同的版本，還有個專門的文件夾標著【廢稿】——寫出來卻沒必要公開的劇情、棄之不用的情節、因為中途改變主意而被全盤否定的設想、覺得以后可能用得到卻其實并沒用的片段，全都堆在里面（比如伊芙跟哈利第一次見面這個情節我就寫過三種不一樣的場景）。光是廢稿，就也總有將近七八萬字了。

寫作的過程，就是糾結的自我折磨和自我懷疑的過程。

我差不多每次打開文檔開始碼字的時候，都會在私博上發瘋，說我不會寫不會寫真的不會寫，說我不知道該怎么把這些片段合理地串起來，說這段劇情該如何取舍我沒辦法決定，哭喊著想要反饋，想要被喜歡，想要被夸，想要被注意到埋在文字中的小彩蛋和小細節，也抱怨被限流限到整整一星期瀏覽量也沒過千，抱怨得到的反饋怎么也沒法完全填補我心里的空洞和虛榮，抱怨tag里一些ooc擦邊三句話卻有成百上千的熱度……

總之就是一邊為寫不出吸引人的文字而痛苦，一邊厭憎自己的貪婪、傲慢、狹隘和嫉妒。

去年年末斷更那幾個月家里人肺炎住院，一邊搬家一邊陪護，又趕上考研初試，總之是心力交瘁，實在顧不上寫文。

好不容易考完試了寫出來一點存稿，恢復更新之后熱度一下掉到二十出頭。就算有零星幾個評論，幾乎也都只是樂乎的表情包，很少能看到討論劇情人物的評論了。

雖然我也有說過“養肥沒關系”、“等完結再來就好”和“沒有熱度我也會把這篇寫完”，但其實不是這樣的。我很需要反饋。我很需要被認可和被喜歡。我汲取這些作為養分，否則就只能透支自己已近干涸的精神。

年初剛復更那段時間，基本上每天都在崩潰。

碼字時的痛苦已經遠遠超出了碼字時的快樂。我付出了這么多，唯一能得到的就是讀者在看到這篇文時所給出的反饋，但那個時候，就連這些也不能抵消我的痛苦了。