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那為什么還要堅持下去呢？繼續寫下去又有什么意義呢？我也不欠誰的，也掙不到錢，也沒有法律規定必須要把坑填完。就算我耗盡半條命寫完了這篇文，我最終又能得到什么呢？

每天都有新的寫手和新的作品涌現出來，沒人會去分神留意我、留意我的文字。

我還是什么都沒有。什么都不配。也什么都得不到。不會有人喜歡我。不會有人記得我。不會有人想念我。

那是我五年以來，第一次有過放棄寫文的念頭。

棄坑多簡單啊。就像拉黑一個討厭的人一樣，眼中見不到，時間久了，自然也就想不起來了。想不起來就不會在意，也就不會因為沒法達到想要達到的結果而痛苦了。

能堅持寫完這篇文絕不是因為“讀者的期待”或“不想讓大家失望”，甚至到后來“為愛發電”也沒法支撐我寫下去了。我能寫完這個長篇，只是因為我必須對得起自己的文字，必須有始有終地給自己這兩年的時間一個交代。

三、四月份的時候又斷了一次更，那會兒是去忙考研復試的事了。我報考的專業卷到四百分，中間經歷的波折現在回想起來還是想哭，但好在結果不負努力，最終成功上岸到了非常非常心儀的學校。接到擬錄取通知的時候真的覺得人生就此圓滿，其他的什么也不求了。

臨近完結那幾章差不多恢復到了閉關寫作的狀態，也不再奢望有多少熱度和評論，只想趕快把它寫完。

幾十萬字對于動輒上百萬字的大神寫手來講可能不算什么，但對我來說確實遠遠超出我的能力范圍，這篇文又已經拖了兩年，我寫到最后自己也沒耐心，滿心都只想把它盡快完結，好從束縛中徹底解脫出來。

其實看看后幾章的熱度，自己也覺得已經可憐到了好笑的程度。碼字的時候也會想，反正我寫出來也沒人看，很喜歡的細節也沒人注意，讀者說不定早就厭倦了連篇累牘的文字和瑣碎平淡的劇情，我又何必為此耗費這么多的精力呢？

總之就是一直都很想擺爛。很想草草結束。

但它畢竟是我傾注過心血和時間的寶物，不管別人怎么看待，至少我自己做不到敷衍了事。

所以只能逼迫著自己反復推敲情節、反復修改字眼、反復打磨句子。到最后差不多感覺自己喪失了對文字的感知力，已經變得麻木僵化了，以至于看見文件夾里的存稿就反胃，點開文檔就想立刻叉掉。

寫到最后，很多原本眼熟的id也都逐漸消失不來了。因為怕看到be、怕作者坑掉、怕爛尾、怕踩雷。想等完結再看、等養肥再看、等等別人的評價再看……

好吧，我懂。我也是做讀者的，所以很理解大家及時止損的心態。

而且作為寫手，也知道自己的文字有多平淡無趣，一直很害怕會讓喜歡這篇文、喜歡伊芙和小天狼星的友友們失望，所以也建議過大家養肥再來看。這種情況下我每次更新仍舊會有人愿意來給我留個評論，我真的是非常非常感動。

這些矯情兮兮的話，寫完我才說得出口。