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3月5日

就這樣結束了與abo的一切，雖沒有痛不欲生傷心欲絕的感覺，終究是憾事一件，失落無限。

3月8日

依然陰霾，沒有方向，隨波逐流。

生活如斯，悶不欲生，卻又活著，生不如死般。

雖然起的很早，卻躺在床上睡了一個上午。

就這樣的完蛋著，而且是如此的徹底，毫無希望。

3月10日

一個沒有愛的人。

見到小垃圾，出奇的小，小的可愛，無法恨。

黑龍江的女人真多，這個笨女人，居然拒絕了我。

我的崩潰的世界，仍然只有她能拯救。

仍然時不時想起這小家伙，盡管已然明確被她拒絕。

3月12日

橘子香水，寒假里聊天記錄都給忘了，我答應過她，我做總理，她做總理助理。

3月14日

總有人問：你女朋友呢？

只好如此回答：丟了。

是的，這段日子，灰色的毫無希望的日子。

3月19日

小六子從北京回來，告訴我四級沒過時，我在打星際。

李佳來告訴我繳重修費時，我也在打星際。

所以，我對星際十分敏感，那兩把星際，我都輸了。

我本來就沒有了贏得*。

我不想繳費，因為我不想考四級。我壓根兒不想。

如此下來，我也的確過不了四級，我自己明白。

是心理問題，是病。

我肚子空空的，但我一點也不想吃東西，因為沒胃口。

所以中午沒吃什么東西，我什么也不想吃，想絕食。

我有點頓悟的感覺，我想出家，的確如此。

我希望晴能理我，能陪我，但這希望沒有結果。

我來教室與其說是來上課，不如說是來找個避難所。

我對英語的記憶力太差，我依然很完蛋。

噩夢。地獄，就是生活。

死亡是最好的解脫，我又不能一死了之。

不吃飯的感覺很好，何必按部就班如是。

下載了icq，跟一個香港女孩聊了一個下午。用中英文混雜的文字。

3月24日

電腦上不了，硬盤不見了，上午看了跟abo的一次聊天，料不到那居然可能是最后的機會。

3月31日

淡淡的哀傷欲絕，仍無法挽回的墮落。

近日電腦故障，硬盤壞。過往回憶皆作云煙，甚是心痛，亦無心再復玩。每日看英語，法律，時光飛逝。

前日和今日都見一女孩。容貌姣好，氣質可人，甚思之。因之驅薄，功不可沒。午后小憩，居然思之入夢，意欲別戀移情矣。

4月8日

這段日子

沒有愛的日子，死一樣的日子。愛的人不見了，心情不復好。雖是春光明媚，鳥語花香之時，卻是倦怠無聊。倍感郁寂之日。日日沉郁，無可消遣之物，雖每日讀書，效果卻欠佳之甚。

花香

是因為花香的緣故嗎？我陶醉在春日的愉悅里，如溫柔的夢一樣，瀟灑的烏鵲在樹上飛過。遠近都是爛漫的花兒。桃花，和不知什么名的樹上的花。粉紅，嫩黃。香氣盈溢，某種禁錮的感覺一掃而光，身上的，心上的。

漫淡無忌的目光，到處搜索著mm的腰肢和臉龐，就如欣賞著花枝一樣，一點也不覺得害羞，默默地，我想，我是愛這些的。

這是一個關于博愛的故事。一個女孩，我的老婆，給我一首歌，黃昏，我又把她傳給另一個女孩，一個沒有身份只承認跟我的家伙，問她喜不喜歡，她回答說：你老婆我是很博愛的。

這個家伙學中文，所以說話特別喜歡夸張，她明明在暗示：我不是你老婆，而且我是很博愛的，你自己看著辦吧！

但是我最終還是沒有給她什么身份，因為她終于因為博愛不再跟我了。這家伙就是薄晴。

忽然想起了為什么頭腦里有著這么一個容易被撥動的弦了，因為薄晴自創的門派叫花太香，所以特別注意于花香這個事實。這是唯一的解釋了。

她曾經問我愿不愿意做花太香的掌門，那時是我們的關系最好的時候，她稱我為：死老頭子。一次言辭沖突，她發招打我，不料我小命不保，一命嗚乎。她就回bbs發信求我原諒她，盡管謀殺親夫后的她還敢再炫耀“敢跟我斗！”但被在乎的感覺到了今天才覺得真好，也是這樣的笨人一個，有時不珍惜，失去了后悔莫及。

那個愿意為我把頭像改成“很惡心”樣的花太香大掌門，那個在江湖上被稱作“大眾情人”因此不高興發誓不再上江湖后來又只為因為看見我在上面就又忍不住去上的花太香掌門，那個被我罵成白白胖胖說我見了面也不理我就會逃掉也不會怪我的“老實巴交”的花太香大掌門人，現在是黑了白了，胖了瘦了，患了*了，還是仍然健康著了。

又是一年春光四溢了，去年的這個時候，一個喊我哥的女孩這樣提醒我：春天是一個充滿希望的季節，希望哥能在新年里有新的收獲。恍惚間回首去想，我所收獲的，除了記憶。

記憶的愉悅和感動，這些故事屬于西門飛雪和葉落無聲，而且想，就因為有了這些記憶，就可以有不后悔。失去了很多，沒有別的獲得，而且居然可以無悔，所以我是一個犯實實在在的傻瓜兼笨蛋。

為了這些，死了也是無憾的。

不會讓男人想犯罪的女人不是好女人。

4月15日

愛情經典定義，愛的本質：哀求不是愛情，冷戰狀態不是愛情，愛情是解放自己，發展自己，消除孤獨，消除冷戰狀態，最終實現共同快樂。

4月16日陰

殘雪寒晴，冷風孤月。

今天陰氣逼人，冷風肆虐，有時莫名其妙的興奮采烈。

生活中的行為，用一個字描述：逃。

不知為何，這關鍵時刻，又丑的可以，再不敢以帥哥自居。

或許就因此，不相信什么艷遇。

幽月。

昨晚的月兒很圓很亮，致使我整晚都在想幽月，想與她上江湖，打星際，玩diablo的情形，當時有給她打電話的沖動。

4月28日

因為*，課全停了。

圖書館關門，借不了書。

晴搬宿舍了，不知如何聯系。

電腦至少從表面上看無法立即修復了。

都是因為*，生活變得毫無意義毫無趣味。

不管這中間怨誰怪誰，有沒有后悔。

這樣的事實卻必須面對，也無法不面對。

如此人生，實在是少有的不順和郁悶。

還以為郁悶的日子會過去，事實卻總是否認這樣的希望。

怎么過，如何打發這樣的日子，真的不知道。

5月2日

白天看噴泉，兩篇英語。

晚上看星際，看電視，走向共和，射雕英雄傳。

有時候回想起江湖和diablo，滿是滄桑的感覺。

晴失蹤了，再也沒有出現過，有時候想想，她來陪我，會怎么樣？

好像是什么都不需要，作什么都沒有興致，出世的感覺。

想想即使有電腦用，這樣心態之下，也不會感興趣于其中。

5月6日

辦事拖拉的趙晨光或許因為某種個人私利終歸沒有把電腦如我所愿修好，而今天的感覺竟也是徹底的很，修與不修也似無甚重要了。

據說一個女孩在暗戀我，就如我在暗戀別的女孩一樣。

時時碰到美女，仍忍不住動心。但都無緣，仍想晴。

今天陰風陣陣，生活仍是苦悶，無法扭轉。

為了還趙晨光買硬盤的錢，上午去銀行取錢，不料卻碰到了晴，在我進去的一瞬，我有點不確定是她，這次她臉上那種高深的微笑已不再了，卻不知為何。在我取款的時候，她又匆匆地里去了。直覺告訴我，她認得我，也許只是不想理罷了。所以逃得才那樣匆匆。或許，這是最后一次見這個最后的老婆了。

5月27日

過去這20天里，每天泡在網上，像去年暑假一樣快活，雖然幽月已不再與我交好，薄晴也不再理我，但網上的生活，卻還是神仙般的快活。當不能上網時，又會心傷的不行。所以，原來過分強化的傷心并非真正因為對幽月的愛情和對晴的依戀。

盡管下網后對著新開湖粼粼的波光會想起晴明亮的眼睛，雖然這二十天里面也曾因為思念晴而淚流滿面，雖然潛意識里仍然把晴當作生活的歸宿，但是，過去這幾天的快活可以否認嗎？

不再記日記了，因為有網可上。

香妃：來上我吧！……我吃了你啊！……我想要真的！……你不要我啦？

男人對女人的愛就是把那個插進女人的體內。(未完待續)