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一旦擁有，就會厭倦，總是不擁有的時候好，水瓶喜歡若即若離，kokoro是雙子，——花心小女生？

……如果是這樣一種結果：我們早就互相傾慕，兩廂情愿，我怎么辦？會不會陶醉的樂不可支，不知所以？

如果是這樣一種結果，是不是要愛她一輩子？

——她是一個嬌生慣養的小女孩兒。

午后，小憩醒來，再想起陽時，樂觀情緒一掃而光，似乎忽然間意識到，……

12月28日

前不久作過一個詭異莫名的夢。

一個鎮上，不小的小鎮，物質繁華。

一個女孩，短發，大眼，戴眼鏡，很像薔。

我笨笨的問她知不知道有薔這個人，她否認了。

我們聯手偷了一輛摩托，和一輛自行車。

逃命時，擔心關卡通不過，我不敢騎摩托，就說：“我不會騎摩托！”就騎自行車飛馳回家。

2003年1月4日

醒來，傷心欲絕。

因為陽？

今天考鄧論。

陽是鄧論老婆。

但隨著鄧論課的結束而結束。

昨晚dancingluna（yucca）帶我在紫霞上pass的時候，說她前bf打電話來，很郁悶。

才知道去年十月份她還有個bf。

而那時的我，大概已經開始沉醉在鄧論老婆的幻想中了。

想來我似乎有很多老婆，不同場合，不同老婆。

kiss上的薄晴老婆，也是ficq老婆。

江湖上的幽月老婆。也是diablo老婆。

鄧論課上的陽老婆，因為想把她變成現實中的老婆，失敗了。

所以才這樣傷心欲絕嗎？

現實中孑然一身，無所依托，所以才會如此憂郁和傷心嗎？

這一年的頭幾天里。我沉浸在失去陽的苦惱里。

盡管她是我有史以來愛的最淺的一個女人。

可是，找誰來代替她呢？

a也許聽了小荷說什么，才會拿bf來刺激我。

也該結束了。

培育憂傷，情緒低落，盡管知道自己的出路在哪里，卻無法就向其靠近。實在很失敗的感覺。

如果有陽，我可以就此結束頹勢，但是眼下，我仍是要死的寂寞著。怎么辦？我不知道，似乎沒有一線生機。

1月5日

早晨七點多起床的時候。可以在網上看《新白娘子傳奇》。

中午就不行了。

而那時我已打了幾把星際。

kokoro沒有來過，也許是她把我拖入了黑名單，所以看不到。

小荷歸隱了。

a也沒有來，她讓我灰心的很，可能也對我灰心了。

如此傷心的感覺，無法扭轉和抑制。

因為什么？無所寄托？

有了愛情就可以解決一切嗎？

沒了愛情就什么都沒有了嗎？

總是動輒沉浸在一種悲哀的情緒之中。

2月15日

查了分數，又以失敗而告終。

沒有第一次的幻滅，盡管自殺了所有bbs上的賬號。

從此以后再不必惦記yucca和abo有沒有來過。因為可悲的發現，她們并沒有一個人真正需要我，怎么活才會快樂？放棄一切？

如果可以。寧愿出家為佛，不為俗世所惑，但不可能。

討厭的東西依然惹我討厭著，孤獨依然，墮落依舊。

拿了本紅樓，上面錯字如麻。放棄了英語，放棄了前途。放棄了一切，包括女人。放棄了，一切想得而得不到的東西。

本以為霉運會隨著一年結束而終結，卻不料仍是那樣無轉機。

回來的路上，到有幾件奇聞：

一是北京打工的被遣返回家，因為北京要迎接2008奧運，市容市貌要更新，這些打工妹打工仔們被關進收容所，遣返回鄉，卻個個剛下火車，又上火車，繼續“鋌而走險”，向首都進發。“混口飯而已，豈能趕盡殺絕的了？”

還有一個叫陶鎮的老鄉，沒上火車就主動熱情款待，是一個打工兩年復讀回校高考不濟的浪子，意圖去新疆參加高考，又意圖去北大找一老友替其考試，又擔心被誤當作外來務工者遣返而不敢上街，又無其同學聯系方式，欲求助于我，婉拒之。逃之夭夭。

打牌時見到一個朵朵，無緣擦肩而過。

送我qq的彩云霞紗變成了一個男人，看來她又把qq號送了別人。

2月19日

如果上天叫我馬上死掉，還有必要如此郁郁寡歡嗎？既然事實已經如此，只能設法面對。

如果說不能快樂，那是注定，但我不想如此。

2月21日

一點英語沒看，這樣下去，繼續完蛋。卻無法改變。

實在無心作什么事。

難道還會再次迷戀于網。

為什么還有一個snowflake在那兒關心，叫哥哥？

難道又要網戀一場嗎？

居然會夢見這個紅頭發大眼睛的女孩在那里……

你有處女情結嗎？你是處女嗎？有。

一次次怪我言辭太少，偏又喜歡我如此。

2月22日

昨日重看了與abo一些聊天記錄，甚覺有趣。

只是以后冷漠，總有些原因不可明。

故與之一信，共商議之。

以其往日薄晴之甚，不知這家伙終究作何想法。

也不知我之命運如何，能否起死回生。

3月2日

舔傷口的感覺。

撫慰痛楚。

昨晚選了幾門課，以后不再清閑。

3月3日

薄晴不理我，就是女人不理我。

昨晚yucca在網上。冷淡的說了幾句話，比薄晴熱情一些，但結果是一樣的。

風中百合說她剛睡醒，我問夢見周公嗎，她說沒有。反問我，我說我只會夢見美女。就問她是不是美女，她就問我是不是帥哥，我說當然，她說她要夢見我。我說我也夢見她，問她在夢里說什么嗎。她說問我想她了嗎。

我跟一個女孩說我家鄉山清水秀，人杰地靈她說聽上去很舒服，問我有女朋友嗎，我說女朋友不理我，她說兒女情長的男人干不了大事。叫我放開些，舊的不去新的不來，她換了頭像我說不好看她就又換回來。

沒再見去年那幾個多情可戀的牌友，不再有那種感覺，盡管相比之下贏得多了，心情卻沒了。對著金黃頭發，殷紅衣服的西裝女子打牌也許是其中唯一的樂趣。從不忍心把笨對家像別人那樣罵成sb，因為她是女人。盡管我輸牌郁悶也曾罵fk。不知對方懂不懂，是那樣想fk，所以說的如此淫蕩無恥。不可救藥。

3月4日

上午給薄晴寫了一封信，不下千言，好久沒寫過如此多的字了，不知她會不會夸我文筆好了。

如果她不會感動了，我就完了。我到為自己感動了一番。

3月6日

昨晨給薄晴寫了一封長信，以抒余情。不料她很晚未上網。

回室開電腦看了晴的回信，一片充斥著可笑幼稚之類的文字。

或許這個小垃圾說的全是實話。我又被斷送了。

這個世界就是這樣的一些女人，怪不得我要完蛋。

又毫無希望了。死悄悄了，真正的死悄悄了。

我真的很幼稚，很可笑嗎？小垃圾！

看了你的回信，我也覺得很可笑。

……至于四級，不勞你擔心，我壓根兒就沒想過要過它。

上午看了一下回信，笑了一下，把你從好友欄里刪掉了。現在正式把你列入黑名單，不必再給我發信息，因為我已經收不到了。

建議把我給你的信全刪掉，它們不該在你那兒存在。