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躺在床上不愿進班，忽然想。假如我死了，她會怎么樣？還那樣快樂嗎？我真的不想再去那個令我傷心的去處了。她怎么一點兒感應(yīng)也沒有呢？

人，為什么有這么多束縛呢？這可惡！

五月二十三日薄陰

我與薔兒之間，似已形成了一種默契，當(dāng)我從桌上抬起頭來，去收索伊人芳影時，總能找到一個因相思點綴分外美妙的人兒。然后我就再伏下腦袋，沉睡入相思的海里。在這種情況下，我放縱到了極致：上歷史課時我在睡覺，不過感覺到天氣挺熱。做一套語文卷子，感覺好極了。昨天下午我故意坐到了教室后面，一方面是為了多看她一眼，另一方面也懷有一點兒鬼胎：因為冰兒就坐在那兒，我有點想知道能否舊情復(fù)燃。

我的目的可能達到了，這是我有點兒高興。

怎么描寫美麗的薔兒呢？我找不出一點兒厭倦的理由來！她的衣著本不合我意，可她的人卻這么令我著迷！

是這樣，一個女孩由文靜邊的躁動，我卻不再喜歡；而另一個則由活波變成了溫柔，我愛上了她。

一個大個，一個小個；一個是薔，一個是冰！

學(xué)習(xí)被我搞得一團糟，盡管有時又覺得很好，更多的時候是根絕難以投入進去。似乎每一個女孩子都要跟我談戀愛似的，我竟是如此的自作多情（花心不改？）如果我失敗了，應(yīng)該可以給后來人做一個前車之鑒。我會成功的！

五月二十四日晴

上午第二節(jié)課時，再次跟苗奕換了座位，就是跟史曼靈做同桌。

一是因為實在受不了哥們的哀求，另外是真的想做點什么，心里壞壞的。

然后感覺矛盾得要命：她若在意，我是快樂的；她如果不在意并且感覺快活，我是悲哀的；而我有真心不希望她會難過，一點不摻假的希望。

下午我在班里呆了一會兒就又回來了，走時心是鐵了的并且傷著的，因為我可能傷了某人的心。過去，我總是為了她才呆在班里的，現(xiàn)在似乎解脫了。如果她要真有意于我，一定要傷心的。因為她可能傷心，我預(yù)先傷了心。

晚上的效率很差，我等于沒有學(xué)習(xí)，因為被一種嚴重的失落感覺包圍著，無法自拔。惆悵百生。無事生非的纏綿悱惻。

五月二十五日雨

昨晚來了一場不小的雨，這雨來得很不是時候，因為現(xiàn)在正值收麥季節(jié)；需要它的時候，躲得無影無蹤，如今正需要晴天時。它卻來了！

生活很平淡，雖然心有靈犀的感覺并未清除干凈。

聽文景說她要回家去割麥，不知真否？真是個孝女啊，體諒父母，大忙季節(jié)的，可是高考才是最重要的吧？

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“如果潮起潮又落……”。我哼著這幾句歌詞，靜靜地對著迷蒙的窗外，雨珠粒粒碎碎，飄得七零八落，微風(fēng)吹來。悶悶的，純純的。打濕的樹青綠可愛，遠處茫茫的一片，天空羅列著不盡煙云。

我如一個獨坐于荒島之上的海上的旅人，海風(fēng)卷起長發(fā)撲朔，掀起衣衫飄在海邊，道不清那變幻的天氣，是陰沉還是落日余輝?？傊悄菢拥某錆M著脈脈的深情。

也許我的心真的是那樣的蒼老而深遠，我倒是真的有一種想遁入空門的*，因為這世間之情果然是苦不堪負。我心力交瘁。

然而我又絕不忍心！放不下那美妙的容顏，忘記不了那哀怨的眼神，抹不去那婀娜的倩影?；蛘撸俏疫^于多情，或者沒有或者，就是！（嘿~）

為什么？宇宙萬物造化出男男女女。就是為了演繹這揪心的故事？令人傷懷難過，又沉醉入迷。如此美麗？

或許，親愛的父母親人們都在忙碌。而我卻淹沒在纏綿的相思之海中，不是有點兒不孝嗎？可是這一切又是如此的奇美迷人，令人心動！

或許，女孩真的是妖精吧？否則，怎么會這么的迷人呢？有時候我也想擺脫，比如，幻想一個比她更美更溫柔聰明的女孩兒，然而總是失敗，我難以忘記她。

明天會怎樣？我不敢想，也不愿去設(shè)想。

其實明天就跟今天一樣，一切都在我手中，又順其自然著。

五月二十六日陰晴未定

不是對她，而是對眼下的生活，感到十分厭倦。

一心渴望快些結(jié)束這歲月，是如此得令我留戀，又是如此得令我厭煩。心境開始不好。

五月二十七日陰人生世間：過去和現(xiàn)實

利益是一切的歸宿，力量是全部的依據(jù)。愛情和正義只是捍生的裝飾，生存無所謂意義。物質(zhì)的天堂斑斕豐富，精神的地獄卻骯臟畸形。

生生死死，聚聚離離。幾分凄涼的情，幾分相思的意，皆隨著紅塵颶風(fēng)飄然而逝。

愚蠢和怯懦助紂為虐，空虛和悲哀淹沒了激情，凄雨腥風(fēng)橫行世間，奇形怪物招搖撞騙。

沉默的海，波浪拍打著巨龍，電閃雷鳴，等待著藏龍的出動！

只恨天使無情，未將善良常駐，豈欲使人類自生自滅？上帝真的就是魔鬼！

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以上文字寫于沉思之后，發(fā)現(xiàn)字字皆血。

我隱忍以行，處處驕狂處處掩飾。

為了不然人們傷心，我又進了班。大家反映都很平淡，我原本應(yīng)該可以不來，或又是因為多情的過分而使自己得不償失。

請為何物？情乃妖孽！害人精！為情憔悴，為生命嘆息。情，沒有頭緒。

五月二十八日晴

張慶兄昨晚說了許多薔兒的壞話，說她長得難看；王維添油加醋，把她的俗氣表露的淋漓盡致?；蛟S哥們兒怕我陷入太深，欲把我拉出來吧。尤其是王維那張貧嘴，又把薔兒的過往傳言拾掇出來展覽了一番。本來被她的疏遠折磨得很不自在的我，反而因為他們的種種說辭而對她的好感又增加了一些。

這幫閑人，淺薄而滑稽的小人啊，為什么這么熱衷于把這個世界上的一切都浸染上與他們一樣的色彩呢？他們的存在就已經(jīng)令我覺得夠可討厭的了，為什么他們還要不遺余力地把別的人描繪成跟他們一樣無聊呢？（這樣想的時候我甚至想過要為民除害對他們怎樣，因為我的確覺得被他們刺激的滿腔憤懣，幸虧我沒有出去買一把斧頭，不然云南大學(xué)的那次著名事件就要提前五年出現(xiàn)了。）

然而，憎恨是一種傷人的情緒，不僅傷害被憎恨的人，也傷害憎恨者本身，以及傷害到憎恨者愛的人。

禁不住會想：為什么？唯一一個被我喜歡上的女孩兒還要有這么多這樣的消息？別人如此說，難道不是因為她本人身上真的有著或這樣或那樣的問題嗎？

這種蠻不講理的思維怪圈在意識理由當(dāng)了幾圈之后，留下了這么一個似是而非的結(jié)論：或者我是要最終難過一回，然后不再墜入感情的羈絆之中，輕裝上陣？

但是，為了我美麗的夢，我總是要表現(xiàn)出一點什么來吧？我的沉默，或者是一切罪惡的根源？！一直真正錯的那個人，或許就是我？“我愛你，但是不得不漠視你？”這是什么狗皮邏輯呢？

“天下本無情，庸人自擾之！”失戀的感覺真的是難受至極的，因為那意味著對自己的徹底否定。

我想起美麗的甘妹來，那個柔情似水純潔溫柔的女孩，她不就是昔日的薔兒嗎？如今，薔兒已經(jīng)遠去，離那個人兒越來越遠。而我，也真的一無所有了，也許，死亡才是比較可愛的？

昨日及近日，一切盡在變化中。唯一的選擇是奮發(fā)，別無路走。

不想再說今日不死，明日振作的廢話，一切都勿須強調(diào)。

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“真的好想你，可愛的，我應(yīng)該怎么辦呢？也許，失戀才是仁慈的？對嗎？寶貝！我真得很喜歡你?！?

待我進班時，薔兒已到，但是趴在桌上，無聲無息。我應(yīng)苗奕有求，再次跟他換了座位。窗外下著淅瀝的雨。我的心情也如在雨中，沉甸甸的，希望老天賜我好運。許多事情，我難以把握。成功或失敗，我只能準備去承擔(dān)之。

狀態(tài)很不好，書看不下。

薔兒好像睡完覺后就匆匆的離去了，而且又是一去不回。我感覺著莫名的喜悅，然后是傷心。(未完待續(xù))