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我決定給姜薔寫情詩，盡管明知道會被拒絕，純屬自取其辱，愚不可及，但還是執意要這么做。因為，如果不做，設想此后的人生，也不講為之后悔。

人生總有一些事是必須要做的。否則活著不如不活。

總糾結在一個問題上：*和奴隸。

大哲學家說，奴隸是*壓過了理性的人。

反過來說，一個人只有任理性主宰自己的行為，而不是被*所主宰，他才是自己真正的主人。

廉者不食嗟來之食，說得就是理性戰勝*的例子。

不管是食欲、*、支配欲、占有欲，還是權力欲，一個人只要是被動地被這些東西所控制，那么他就是*的奴隸，哪怕他權傾天下，后宮幾萬，也仍是如此。*的奴隸跟畜牲沒有區別，跟枯骨近在咫尺。

但是，也不可反過來，一味強調高大上的理性、道德、底線，而否定一切*，壓抑一切原始的本能。因為這些東西是人類行為的根本動力。

不能用神性來苛求人性，否則也是對人的奴役。

人必定不是神，人要吃喝拉撒，人有喜怒哀樂，人會做各種各樣的齷齪事，因為不這么做就活不下去，人活著，就要犯錯，就要犯蠢，否則跟死人沒兩樣。

我的根本問題就在于，總覺得有一個天然的高高在上的理性或者神性在那里約束著，使我成為一個寸步難行的畏縮者，稱為一個善良的老實人，一個一無所能的失敗者。

那個命令太強大了。佛洛伊德稱之為超我，它限制著我的一切行為，扼殺了我所有的*，使我循規蹈矩，什么都不敢做。這才是錯的。

我不是*的奴隸。但成了神性的奴隸。

我必須使自己變得壞一點，不再做一個不食人間煙火的神仙。

………………

五月二十九日陰

今天天氣陰暗，溫度較低，較利于學習。上午作了一套數學卷子，感覺信心倍增，如此下去。高考是不怕的。

下雨了。雨中穿梭的我滋生了許多舊情。薔兒再次含情脈脈的凝視我，這使我想到，這可愛的女孩兒心中仍然裝著那個近乎可笑的笨蛋！倒是我，反過來故意躲避著伊人目光。

由于下雨，也是為了報復。也為了學習，今晚我決定不去班里。如果真有意，她或許是要有點傷心的，如昨日的我。薔仍是我心中割舍不下的，仍然十分美麗。

雨聲很有韻味，挺美的。

夏天的雨也這樣溫柔，“噗噗”的打在樹葉上如和諧的樂音，青青的樹葉嫩嫩的。肥肥的，中間隱約路出一些梧桐樹種籽更加肥胖的軀體，更加的惹人喜歡了。陰沉沉的天快要黑了。鉛云布滿著高樓以上的天空，樓上的燈光還沒有亮，只有并不單調的雨聲，能引起人的陣陣遐思，思維隨著雨，飄向了不知什么地方。

那女孩兒還在那兒脈脈的想著心事嗎？離窗子很近的她。也在聆聽這沙沙的雨聲吧？我們原本就是“心有靈犀一點通”的，“我原本也是要去的。可是這場雨阻止了我，你不會太在意吧？再說。昨晚你不也是沒去嗎？”

看了會兒書，頭腦有點兒疲倦，就在床上躺了會兒，似在睡覺，又不停的想著些東西，等回過神來，時間已經過去了很久。

雨仍然沒有停，依然奏著歡快的歌，不知班里的人怎么樣了，或者已經回了家嗎？或許也像我一樣的倦懶？

真有一種明天就去追她的*，盡管這是如此的不可能。

五月三十日陰晴未定

玩世不恭，又膽怯無聊，就是今天的我的寫照。昨晚王維又無恥的說了些薔和丁嚀之間的所謂“情事”，這最終令我對他憎恨到了極點，同時也對薔討厭到了極點。心說：這個夢就此算是徹底的破了。

窮酸潦倒，是我今日處境的最佳描繪。一切仍歸沉默，我無法可說，也不愿意多說。心情到了最低谷。

這一切都是真的，天陰把悲哀襯托的強烈而真實。我不會再愁容滿面，而是換成了一臉剛毅。情是灰了，但夢卻依然。是一無所有，但還有夢。

失望、失落、失戀、失敗。可以，我都能夠面對，沒有什么可怕的。

雖然如此，我還是十分可笑的：狀態仍然很差，便是事實。

下午我沒有去教室，但學習效率依然暴差。晚上進班很早，幾人閑聊，我仍沉默無語。想來可恨，我竟在這兒愚蠢的多著情！

總是如此欲斷還連！

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打算把那份答案還了她，以示斷掉這份情，又于心不忍。如果這純粹是我一腔多情也就罷了，怕只怕會讓她傷心。可真從某些方面想來，又確實離開是正常的明智的可行的。戀戀不舍使我難以作分別的決定。

或者，離分是必然；或早或晚，必須要實行的。她近期的行動似在表明：滾開吧！笨蛋！即如此，我為何不順著伊人心愿，滾開去呢？真是可笑的多情！

既然如此，我唯有說聲“再見”了。

我在自己的草稿紙上看到了兩句英語和一個漢語署名：

iloveyouverymuch!iloveyou.(我很愛你，我愛你！)——冰兒

意外之下的感動后，馬上就笑了。或許，冰兒在跟一個女孩兒開玩笑開到了我的本子上；或許，是哪個混小子偽造的開我玩笑。

雖然這筆跡是我熟悉的冰兒的，但是我還是不相信是真的，因為不可能。冰兒不會這么做的，有誰知道我們的事？王維和李廣。所以這個惡作劇的始作俑者肯定是這兩個人中的一個！

如此快地分析完了這件事后，我抱以微笑，不置一詞。

五月三十一日晴

今天學習狀態很差，上英語課時居然睡了很長時間。

回寢室睡午覺時禁不住想了很多與冰兒的一切，想了很久。

對薔在感覺上已經疏遠到了極點。也許我們之間已經沒有也將不會再有什么了。就如冰兒一樣。其他女孩兒也跟我不存在任何瓜葛。想到這些，我真的有一種要逃避或者死亡的感覺。

近二日來，我的思想卷入一種近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行于荊棘之中，到處都是疼痛和不測，悲觀的要命。

其實最主要的是失去了愛情的感覺。進入了一種無法消解的滋味中。

大家活的輕輕松松，僅我一人卻感性沉重，性情抑郁而一無快樂。這種情況不僅令自己厭倦，也令周圍的人們厭倦。我實在搞得一無是處。

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其實，也不是一定要……這樣吧？弄不清怎么回事兒。

常想起薔兒美麗的故事。盡管是那樣的平淡，卻是這樣的令我回味無窮。我不得不承認，那種可愛的女孩子對我是多么的重要。而今失去的日子，我生活得多么沒有味兒。不可否認的事，我十分厭倦眼下的一切。

尤其是這所謂的學習，這被稱為知識的東西，其實全是一批批骯臟的廢物。我能怎么辦？去追我喜歡的女孩兒嗎？可是真的是我喜歡的女孩兒嗎？真的存在著她嗎？

實在沒救了，我今天的狀態。我必須振作起來，可我現在根本上就找不出一點兒振作的影子。我萎靡不振。

已經是五月三十一日了，離高考僅有三十來天了。而我的狀態卻差到了極點。我實在找不出成功的理由，或者，我將會最終慘敗而歸。這一直都在與我為敵的生活，終于要打敗了我嗎？

我必須從這些夾縫中搜尋成功的機會，沒有其他的活路可走。我必須振作起來。讓上蒼來見證吧，我需要成長為一個偉大的成功者。我信心滿懷，即使表面上似乎要失敗了。

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我真想擺脫這一切。逃避這一切，令我厭倦的一切。