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應該說，沒有女老師的當頭棒喝，我也會有這樣的想法，只是她的話使這種想法提前進入了我的意識而已。

我忽然間感到很困倦，或者說是厭倦。對著坐在我前面的這個背影發呆。從昨晚以來一直到現在都在沉睡中的那個我忽然醒過來了，并且要發表主張。“這么說我跟她好了？跟她了？把自己這一生交給她了？”我的心在這樣發表著疑問，我感覺到那個一直以來被幸福充滿得自己慢慢的做不了主，開始睡去。

難道我不是喜歡她的嗎？

上午的時候，她穿著裙子，那樣的至美。我對她說，“其實你不必穿成這樣的，你這種裝束更像是參加什么晚宴或者什么莊重的場合，而不是在學校，這里不適合。”現在，她就又換回了平日穿著的那一身素白衣服，顯得單純而素雅。這種季節，女孩子每天換幾次衣服并不是稀奇事，更何況是戀愛中的女孩子？她這樣對我好，還有什么不滿足的呢？可是為什么？我好像并不能接受……，我其實并不了解她……

像個把自己許配給別人的姑娘頃刻間恢復了自我意識，我心里在自怨自艾：這么說我給自己找了一個主人？我以后就交給她了？如果我接受了，不是表示著她是自己的另一半嗎？或者說她是另外一個“我”？我感到嚴重的壓力在折磨自己的心。

自主意識的回歸嚇了我一跳，我忽然間覺得不認識自己了，而且覺得面前這個背影也是那么的陌生。膨脹的自我在那兒命令，我必須做些什么，說些什么。以使自己不會陷得更深。

下課的時候，我小心翼翼的用書碰了一下她的胳膊，她轉過臉來，迷茫的表情里夾雜著更多的是幸福，我不忍心，只是吞吞吐吐的說：“真的要請客嗎？”

“嗯？為什么不？”她反問道。并不想聽我的答話，又轉過頭去。考慮到在教室里不方便，我不再勉強言語。

放學的時候，我們倆并排走著。

還沒來得及想好怎么說，背后有人跟上來喊：“情圣，請客！定下來沒有？什么時候請客？”話是癡仔在喊。島主、傻子附和。奕晴盯著我看，目光里滿是希冀。

“請你個頭！不請了！”已經數次設想過請客吃飯時的尷尬場面的我。覺得自己實在不適合在那種場合表演，那種幾乎是被別人強制安排自己非做不可的感覺，逼得我幾近崩潰，說出來的話也顯得氣急敗壞，語聲堅決，不容置辯。

“為什么？”幾個人異口同聲。我一下子覺得頹喪莫名。垂著頭只是走路卻并不解釋。

“你真不可理喻！不是說好的嗎？”女孩語氣里幾分不解，幾分慍怒，還有幾分則是帶著賭氣情緒的關切。

“不請就是不請！要吃你們自己吃去！”我暴躁的道。想想他們也許會誤會我有社交恐懼癥什么的。也擔心晴會把我的不請客理解為吝嗇，但是這些擔心并沒有使我多說半句。

“我考，情圣真不象話，”島主今天第二次垂我的肩膀，“回去再跟你說，好好陪陪你老婆！”他俯在我耳邊交待到，招呼三兄弟匆匆而去。

兩個人仍然并排走著。出了教室。鋼筋水泥的建筑群中，花草被修建的齊齊整整。找不到可以放下目光的地方，低頭走路。

“為什么？”女孩終是忍不住再問。

“你就當我是窮的沒錢請客了不就行了？你要想找人請客應該很容易才對。”我語氣里的譏諷是誰也受不了的，很快我就后悔自己話語的惡毒，但是已經無法收回來了。

“你？……”她語氣里已經含滿了憤怒，我不敢看她的眼睛。

“你可以當我是玩世不恭，人品極差，……我已經說過，我不會請客的！”短暫的后悔并沒有動搖我的意志，多數時候我消極被動，而一旦決定的事就不會更改。

她眼神里并沒有因為我人品差看不起我的意思，相反，卻是含著委屈的光，淚花閃閃。

“你不喜歡我就直說……”她的目光里分明蘊含著這個意思，我心一下子軟了，或者說是碎了。

“對不起……”我想認真地說出“我喜歡你”幾個字，但是她沒有給我機會。她已經匆匆的離去，我并不知道即使她不走我會不會說出來。

我沒有追上去，繼續低頭走自己的路，品味著懦弱和傷心。我不是一個善于演戲的人，我的演技一點也不出眾。鑒于有如此的自知之明，我沒有去主動出丑。把痛苦埋在心底不需要支付出丑之類的成本，做著也更加容易，所以我選擇了后者。

我低頭走自己的路，作出沉思的樣子，不管迎面走來的任何人，當然也不執行打招呼這個義務。因此我很容易被評價為孤傲冷漠和目中無人。我知道這些并對自己的習慣大加反省并且深惡痛絕，因為這種習慣會導致我時時有眾叛親離的感覺。然而習慣一旦成了自然就不那么容易更改了，我還是我行我素，目中無人地“走自己的路，讓別人說去吧”。我用名人的話為自己的行為開罪，并不一定總是成功，不成功也不能成仁，那感覺其實比成仁還難過幾倍。我一個人漫無目的的走著，心里卻是碎開了一樣的痛，或者說是下雪的心境。

沒有因為重新獲得自由而帶來的快活，也沒因為害怕失戀而生的孤獨，我只是感覺到沉重的痛苦。也許我只是替另外一個人痛苦，把她的痛苦擴大十倍自己去體會。我深深自責，又力圖解釋自己做得沒錯，說服自己相信“我并非錯誤之源，她的傷心并不是因為我，——如果她會傷心的話。”但是沒有用，我仍然感受到傷心。不可逆轉的，不是為了自己，甚至也不是為了她。

我做好了會挨痛批的思想準備，但是出乎我的預料，大伙兒都忙自己的事，沒人打擾我。考慮到或許應該打個電話給晴。說些什么，但是又真真不知道該說些什么，如何說起。猶豫數次，撥通電話后得到的回答是她不在。她不在？她不在！此后所有的電話居然都是如此，而且接電話者的口氣里明顯有一層不快。以我小人之心去揣度，應是一頓沒有如期舉行的飯菜導致的此種結果。大學里的戀愛似乎就是如此。對于女人而言，你不愿意在她身上用錢。就是不愛她的表現。當然時刻掛在嘴上的“你真可愛，”“我好喜歡你！”也是不可少的，這是主菜與調料的關系，缺一不成愛情大餐。

很久以后，大概是考慮到我的情緒穩定了許多，可以聽進去了。

“情圣你這個變態。為什么不按常理出牌？你的結果一定很慘！”島主對我扼腕興嘆。

“這有什么，我不在乎！”我立即回話道，“就這樣平平庸庸的過。生活還有什么意思？”

“那你說什么是有意思？什么是沒意思？”

“反正我覺得這樣子按部就班活下去很沒意思，非常沒意思，還不如死了的好。”說這番話時我眼神里一定充滿了厭倦，“假如……按照慣常做法，我追上了她，娶了她做老婆，將來哪怕做了大總統，又能如何？還不是要像克林頓那樣心口不一，蠅營狗茍？是的，聰明的他可以為了我為了家庭為了前途一再忍讓，又能怎樣？這決不是我想要得，我討厭這樣！”

“你？大話不小，你能像克林頓那樣成就就不錯了！”島主顯然搞不明白我話里的意思，而傻子則只認為我無法追到希拉里。

周六周日無數個電話都是“她不在！”我感到無比沮喪，甚至認真考慮過怎樣結束這無奈的人生。深深的厭倦發諸內心深處，痛苦超越了麻木更是感受到無以復加。既然“她不在”我只能重操舊業，裝模作樣拿了幾本書去自習，找遍了先前慣常去的地方，不見伊人影，失望演化為絕望，傷心幾乎漸成死心。

周日晚上，一個人在主樓一間教室的角落品味“失去”的孤獨情愫，心傷的再也合不攏。這里是我們過去常聚首之處，而今物是人肥，圖增傷感。忽然覺得，過去的這兩天真是恍然如一夢般，而且是自找的痛苦迷夢，我比尼采差多了，他的夢還力求做得有趣，而我只是追尋痛苦。

想著這些是無法看進去書的，就只能呆坐在座位上，這時癡仔傻子二人闖進來。

“情圣，別裝了，今天島主請客，喝酒去，就差你了！”癡在盡量放低音量，還是吵得幾個自習的人回頭來看。我識相的收拾一下兩本書，跟著二人出來。

“請客？為什么？”

“島主今天生日，你這家伙，一點也不記得了嗎？”傻子怨到，“想當初你過生日的時候，大家那個忘記過？”他怨的有理，我是太混了，心理自我埋怨，沒說出來。