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過完年，董州說要過來找我談生意，我讓他來，反正都是我做東，他說一不做二不休，拉著陶明一起來了c市，來都來了，我說要帶他們去逛逛，但他倆面色復雜地看了我一眼，說不用了。

奇奇怪怪的，我也沒在意，給他倆一人開了間房，說著我也懶得再管他們了，他們下飛機已經十二點了，要談生意也不是這個點談的。我一轉過身，謝齊明的電話就打了過來，這個變態(tài)控制狂，我罵道。

但我還是接了他的電話，免得他又以此來發(fā)瘋，我不想看見他瘋起來的模樣，讓我覺得很不舒服，可我拿他又沒有辦法，最后只能保持微妙的平衡。

希望這平衡別被打破，我發(fā)自內心的想。

我站在門外敲門，那兩人不知道干什么鬼了，過了好一會兒才給我開了門，我盯了他倆一眼，道：“我去找我哥了，明天再約時間。”

董洲看我的眼神很復雜，他到底想說什么？但我沒問，或許是出自一些直覺上的不安，我面上沒流露出什么表情，轉身就離開了。我聽見他們在我走之前說了些什么，可那聲音非常小，我沒聽清楚

可能日子就是得這么過，我問謝齊明，為什么日子過的這么快，他笑了一下，說是我過糊涂了。我過糊涂了嗎？這個我倒是不確定。但他既然這么說了，那可能就是吧。

最開始那幾天，我沒能顧得上他倆，因為謝齊明開始發(fā)瘋了，他瘋的透頂，竟然說要拿鐵鏈子把我的脖頸給鎖住，叫我哪都不要去，就守在他身側，我們做一輩子兄弟。

我抬眸就問他：“你信這鬼話嗎？”

謝齊明又沉默了，過了一會兒才說，我是不相信的，那不相信，為什么要把這話拿到我前面說，我有點厭惡了。不過這厭惡也沒什么用，我還是被他抵在床上，翻來覆去地操了個遍，而他嘴里就只嘮著那一句話，我們要做一輩子的兄弟。

一輩子，誰知道我和謝齊明的一輩子有多長，可能吧，我也不知道這個問題的答案，或許提前知道答案本身就不是一件正確的事情。

冥冥之中一切自有天注定，原先我是不信這話的，此后不知道為什么，我還是信了，且深信不疑。

有時候就連我自己都覺得，我的時間太是錯亂了，我老是記不清楚一些事，也因此忘掉某些事，我的記憶模糊了我的大腦，我什么都不知道，我為什么什么都不知道！

在被謝齊明關起來的第二天，我徹底惱了，抓著他的領子問：“你到底想什么！？”

大概是我的語氣實在是不太好，謝齊明也真的老老實實說了，雖然他說了我寧愿不聽：“明銳，我們在一邊，你給我生個孩子，我們三，我們三就這樣活下去，不好嗎？”

好？不好？

劇烈地疼痛讓我失去理智，我恨不得把他敲暈，不讓自己聽見那些胡言亂語，看我半天不說話，謝齊明又上來動手動腳。我第一次認真嚴肅地推開了他，讓他滾，我是不可能會給他生孩子的。

那樣小的寶寶，流淌著我和謝齊明同樣的血脈，生下來的到底會個什么樣的怪物？沒有人知道，我的眼神幾乎活剖了謝齊明，他明知道我聽不得……？！聽不得什么？？我的腦子好疼，那劇烈的疼痛讓我下意識想咬住點什么，正好有個什么東西橫出到我面前，我也毫不客氣，一口咬下去。

我喝到謝齊明的血了，因此我慢慢冷靜下來，沒再發(fā)病了，有時候我會想，我和謝齊明是不是都瘋了，只是我們還維持著表面上的關系，假裝我們還是個正常人。

我不知道這個問題的答案。

但我有預感，我快知道一切了，所有的陰謀，背叛，真相，我通通都會知曉。

只是現在，我還是被謝齊明關著，不知道今夕何夕，好在他這回發(fā)瘋的時間不長，也或許是我也把他給刺激到了，第三天，他就把我給放出來了。

董洲和陶明對我的莫名其妙的失蹤毫不意外，他們應該也是習慣了，我沒太在意這件事，反正都差不多，我也不算太在乎他們，真正能讓我上心的人只有我哥。雖然我哥是個對自己弟弟都能有性欲的變態(tài)，但在這件事上，我還是要說，確實是這樣。

董洲要和我談的生意不復雜，他們想開個互聯(lián)網公司，想管我借點錢，我說好啊，要借多少，這倆坑貨面面相覷，過了好一會兒給我比了個二。

我問：“兩萬？可以，我現在轉。”

他倆搖搖頭。

我又問：“二十萬？也行，我問問我哥。”

他倆還是搖頭。

我有點火了：“你們到底要多少。”

倆坑貨猶猶豫豫地說：“兩百萬？”

我起身就想走，又被陶明給拉住，灌了杯茶，給我下下火，我一邊把他推遠點，一邊冷笑道：“你們還真敢想啊？兩百萬，你看把我賣了能不能有兩百萬？！”

他倆又對視，一副很不知道該怎么辦的模樣，我真想抽他倆，也就是這時，我才體會到我哥平時看見我這個熊孩子是個怎樣的心態(tài)。但這些都不重要，董洲把方案推到我面

前，我看了，確實可行，能成功的話這錢能利滾利的回來。

只是要我一時半會兒掏二百萬，我也掏不出來，我哥管得嚴，不讓我有這些大額消費，董洲卻先開口了：“謝哥，我說句實話，我們都知道你公司去年賺了錢，我們走公賬，你投資就行，虧了債我倆賣腎也還給你，你看了也知道，這債估計我們想欠都欠不下去。”

陶明瞪了他一眼，董洲沒理他，繼續(xù)說：“去年你說要創(chuàng)業(yè)，算是你帶著我們賺了錢，謝哥，我們都知道你最近不太好，但公司不能不賺錢啊。”

我遲鈍發(fā)銹的腦子開始運轉了，我想起來確實有這么一回事，可能是被謝齊明氣的神志不清了，才會忘記這些事情。

最后我還是掏了這二百萬，刷的卡，從包里掏出這卡時我還有點懵，因為這不是我那張常用的，也不是謝齊明的卡，但我看他倆的神色都很正常，也就什么都沒說。左右也不是什么大事，這卡的聯(lián)系人都填的是我，那應該就是我記岔了。

我當然知道我身上有一部分相當不對勁，但我懶得去細想，反正我都先活著再說吧，具體怎么樣，其實我倒真的不太在意。我哥要是在就好了……我想，如果我哥在的話……如果我哥在的話？！會發(fā)生什么……！！

我的腦袋疼的快炸開了，我不停地用拳頭砸著自己的腦袋，我想清醒過來，什么是真相，什么是虛妄的，我不知道，我現在只想再看看我哥。

謝齊明不知道什么時候飄到了我身后來，他重重嘆口氣，手掌環(huán)住我的肩膀，似乎是拍了拍，但我沒能感覺到。

他像小時候安撫我那樣，輕輕地說：“明銳，我已經死了，你再鬧，我也回不來的。”

這一句猶如驚雷，將我徹底從虛妄里拽出，面對那個我最最不愿意面對的現實——謝齊明其實確實已經死了。他的骨灰被我藏了下來，用了些偏方，我能再次看見他的樣子，和他說話，曾經我討厭的，如今我甘之如飴的，都是他。

但他怎么能像個沒事人一樣，置身事外，他死了，我還活著，這本身就是極為不合理的事情，我該跟著他一起死，那方小小的墳墓里得埋葬著我們兄弟倆的骨灰和尸身。

他怎么能背著我死去，我怎么能背著他獨活？

我轉過身，想要掐住他的脖頸，卻怎么都沒碰見，我兇神惡煞，極為狠厲地問他，我到底要怎么才能回到你身邊！！他不說話，用他一貫的笑意看著我，就好像我們什么都沒發(fā)生一樣，亂倫沒有，死亡沒有，虛假和真實就差一步之遙，我跨不出去。

我怎么能離開謝齊明呢，我和謝齊明，我們距離那么近，我是他的兄弟，半身，他怎么會死去？？！！我想不起來，我想不起來！！疼痛幾乎壓垮了我全身的神經，在眼底模糊的時候，我又看見了謝齊明。

他看上去還是衣冠楚楚的，許是擔心被發(fā)現異常，他朝著做口型：“沒事的，我一直在。”

我不知道這是什么情況，因為實際上我已經沒有一點力氣去思考了，可能就算這種事情真的發(fā)生，我也只會覺得能見到我哥了，真好。能見到謝齊明就行了，我的要求一貫很低，只要謝齊明在，我就覺得我們倆還能攙扶著走到七老八十。

至于我們中間的那些情情愛愛，都是不重要的，因為這條血脈，謝齊明就算是死后都要進我家祖墳，或者我進他的，大差不差。那么他死的一天，理所應當也該是我的祭日，為什么？為什么！為什么我現在還活著？！！

我用雙手環(huán)住頭，拳頭一下一下用力打著后腦勺的位置，我只想清醒過來，即便事實真是如此，我也要清醒的發(fā)瘋，我要知道到底發(fā)生了什么，讓我，讓謝齊明變成了現在這樣。

我再睜眼的時候，發(fā)現自己在醫(yī)院，聞了有點反胃的消毒水讓我覺得很不舒服，我下意識想叫哥，然后才反應過來，我沒有哥了。這才是現實，真正的，冰冷的，我不愿意接受的現實。

現在還沒有人發(fā)現我醒了，或者說，我醒不醒對他們來說無所謂，只要我活著就行了，只要我活著，曾幾何時，我對謝齊明的要求也就是這樣了。比起那些虛假的存在，我只希望謝齊明活著，但他活著的時候又是那樣可惡，看了就叫人倒胃口。

偏偏他死后，我才開始反反復復地想起他，每一個日夜，幾乎我閉著眼也能看見他了，我想，我大概是恨的，如果不是綿纏的痛苦和恨意，為什么會在每個夜晚都夢見謝齊明？

謝齊明在我的夢里顯得老實多了，不爭不吵，和他表現出來的一貫模樣相差的實在是太遠了，讓人不敢相信那是謝齊明。好吧，可能也不是謝齊明，那是在我腦子里，夢里的一個贗品，也是他還存活在這個世界上的證明。

也就是說，我活一天，謝齊明就透過我的眼睛，活一天。

其實還挺浪漫的不是嗎，我問謝齊明，謝齊明這會兒反而乖順的多，順著我的話就點頭，說是啊，這也算是我們的共生。共生，我輕笑一聲，將這兩個字放在唇齒間細細咀嚼，然后，我又問：“謝齊明，你后悔了嗎？”

謝齊明看起來是不想

回答我的這個問題，他生硬地，絲毫看不出來他曾經是個多厲害的談判專家，這畢竟只是贗品啊，我想，可贗品還是有贗品的好處的，他說：“明銳，你要管我叫哥。”

我看著謝齊明的臉，那雙總是沉黑的眼眸也凝視著我，竟給人一種頗為驚悚的感覺，我嘆了口氣，和贗品沒什么好說的，而且，我想我哥了。

我哥，謝齊明，和我共享了血脈，甚至我們也肌膚相觸，是近的不能再近的關系，曾經的我厭惡那樣，我不討厭謝齊明，相反，我更敬畏他。可他為什么要引誘我，哄騙似的把我弄到床上，又說那樣的話，說愛我，一輩子都不會離開我。

可真相卻是，他離開了，而我活著，這是不公平的，我和謝齊明，我們相似的名字和鏈接的血緣，都不允許這一點的發(fā)生。他不能死，他怎么能死？！我想要抓住點什么，可那畢竟只是我的妄想，我抓不住他，就像當年那樣，因為我沒有抓住他，所以他死了。

我不能再接受幻覺的離開了，于是我留住了他，告訴他，做什么都可以。很多時候我分不清楚，這到底是幻覺，還是另外一個世界線的謝齊明，他太像真的了，以至于在很多個瞬間，我都覺得我看到了真正的謝齊明。

只要他在就好……只要他在就好……我心里這樣想著，仰起頭讓謝齊明在我脖頸戴上項圈，蠻不舒服的，而且戴久了會留下紅痕，可他說我是他的狗，當然要戴項圈。

于是我又縱容了，這縱容導致了另一場災難的產生，我被他壓在唇上，唇舌細細舔過我的唇瓣，我不自覺地打著哆嗦，只希望這一切能快點結束，回歸正常。但如果謝齊明能一直這樣抱住我的話，那我們也可以到永恒。

我格外貪戀他的存在，而這是在他生前我絕不會說明的事情，我愛他光風霽月，永遠挺直了腰身坐在高位的那副模樣，但我的愛也就到此為止了，我不想和他擁抱，接吻，做愛。

沒有人會對自己的親哥產生欲望，我也不會想和一個男人談戀愛，即便我哥的臉再好看，再用那種蠱惑的聲音邀請我做愛，我也不會動心半點。因為我比誰都請吃，藏在他溫和皮囊下的靈魂多么惡劣，世界上不會再有人比我更了解他，即便是逝去的母親和他自己。

…謝齊明……我嘴里咬著他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他憑什么永遠這樣淡定自若，就像一開始勾引自己親弟弟的人不是他一樣。

我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表現出來的那樣冷心冷肺。

“我真他媽恨你。”我說。

謝齊明只朝我笑，什么都不說，因為這是個該死的贗品，他說不出我不想聽的話，這樣也好，我想，起碼不用再絞盡腦汁應付另外一個謝齊明。

但我其實有些分不太清現實和幻覺了，在上一次我就發(fā)現了這個問題，但至于如何解決，我暫時還沒想好。現實里沒有謝齊明，而幻覺里也只是個贗品，我可以靠著和謝齊明的回憶繼續(xù)活著，我可以嗎？

我不知道，我只覺得心臟一陣脹痛，因為謝齊明的死，即使他其實死了有好幾年了，是我一直不愿意面對現實，因此把自己埋葬在真實和幻想之間。這樣也挺好的，能看見謝齊明就挺好的，即使是個假的也無所謂，畢竟真的那個也不怎么理我。

所以在我的記憶里，謝齊明也是經過美化的，他根本沒有那么愛我，但他會和我上床，用眼睛說點我看不懂的話，他那雙沉黑的眼眸就那樣看著我，然后靜靜地，什么也不說。

我不知道他在想什么，畢竟更多的時候，我都搞不懂他，就像我不理解他為什么會對自己親弟弟產生性欲一樣，我也弄不明白他。這大概才是貫橫在我和謝齊明之間的問題，可我們誰都沒有想過要去解決，因為實在是不值一提，那個時候，我們都認為，我們還有大把大把的時間。