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2023年1月21日

那年冬天，我獨自回去了老家的村子。

入冬的時候從城里回鄉(xiāng)充滿了不適應(yīng)，村子的空氣要更加寒冷一些，這種感受是切實的，讓人十分的困惑，因為明明天氣預(yù)報中顯示的溫度是一致的，可是抵達(dá)之后仍舊感覺到控制不住的寒冷。

我試圖跑跑跳跳，就沿著小時候我經(jīng)常過去的小路，位于村子的后頭，可是直到我跑到了村子的盡頭，看到了那個已經(jīng)被填平的大坑，我的身上依舊沒有暖和過來。

坐在那個應(yīng)當(dāng)是算作大坑遺跡的地方，索性不再想取暖，感受涼風(fēng)的吹拂去了。

寒冷讓我的大腦有些敏感，我看著天空，感覺到時間的流速變得十分的緩慢，田間的小麥都在土地里面等待春天的來臨，我們只能看到光禿禿的天和地，什么也沒有，我身處在一個貧乏的空間之中，豐富不了這個情景的畫面，反而讓我覺得我的存在也是如此的貧乏。

我想念茜茜了，截止到當(dāng)日，我很久都沒有見過她了，尋找不到，也沒有蹤跡，我知曉的有關(guān)茜茜的一切，都消失不見了，甚至做夢都沒有她的身影，于是這個思念變得無處宣泄，縈繞在我的心頭，一直困擾著我。

我再也沒有見過茜茜，她徹底的從我的人生中消失了。

我不大敢于接受這個事情，但是這是我必須面對的，現(xiàn)實的貧乏讓我的寒意更甚，茜茜的消失更是加重了我身體的脆弱。

我打著哆嗦從村頭走回了那個已經(jīng)很久沒有住人的家中，院子還是如此的大小與方正，兩間瓦房的布局在我的眼中甚至有些寬敞。

村子中少有年輕人在了，我回來的時候幸而獨身一人，否則我仍要接受母親的責(zé)罵，村中的人我大多都不認(rèn)識，他們圍坐在一起，老遠(yuǎn)便看著我，直勾勾的看著我，當(dāng)我路過的時候，他們竊竊私語著，數(shù)落著那些我自己都不清楚的人生往事。

許多人的面孔我覺得陌生無比，但是母親熱衷于讓我喚上幾句大娘，嬸嬸什么的，倘若沒有，她便會憤恨。

而我自殺的事情早就傳到了家中，他們很多人叫不上來我的名字，只知道我是大老徐家的孩子，一點都不懂事，二十多歲去學(xué)人自殺。

或許他們對我行為的討論并不介意避諱我，只是我的聽力實在已經(jīng)不行，他們的大聲密謀，對我來說仍舊像是竊竊私語。

我很快的適應(yīng)了自己耳朵的問題，我時常恐懼自己親耳聽到那些議論的聲音，我無法處理那些問題，倘若有人指著我的鼻子罵我，我只能動手，而不論結(jié)果如何，都是我所避之不及的。

竊竊私語好多了，我不必管那些背后的聲音，只需要順著道路走便是。

村中橋頭聚在一起的村民對我的討論有些是真實的，有些是虛假的，我瞥了眼他們，忽而感覺到一種戰(zhàn)勝了他們的快意，他們的生命或長或短，但是窮盡一生，他們的想象力無法意識到我是個究竟多么造孽的孩子。

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他們知曉我的自殺，知曉我的叛逆，知曉我在學(xué)校中打架，但是絕無法知曉我同自己的生母做愛了，甚至回來這里的前一天，母親還在我的身下呻吟，我如何的撫摸她的身體，如何的抽插她的小穴，沒有人了解，我射進(jìn)去了多少精液，甚至看著母親事后去穿衣服時，下身還流出了那些液體，順著大腿，直到腳踝。

還有小姨夫的死．．．．．．他們對我的傳言或許已經(jīng)窮盡了人性的丑惡，但是我的罪孽，甚至勝過他們的所有幻想。

真是一場驚人的勝利，我的生死其實完全遮擋不住任何一件事情的可怖，然而大家仍舊津津樂道于對「大老徐家孩子」