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父親回家已經是半個月了，這半個月基本上一切安好，母親接活送活，我做飯買早餐，晾衣，打掃衛生。

可能是心情好的原因，在沒有人罵人，吼人后，我與母親一天也能做700-800，就算是有父親在這里，也是做這么多，而且都是在1-2點下班，而父親在這里，我們要做到晚上三點，天天心里壓抑，也只能700-800元，我們不知道父親在這里體現的價值在哪里，還要受父親的傷害。

前天聽姐姐說他又要來，母親對他的話題又多了一些，我心里又開始產生了一些壓抑的情緒。

他來了到底是好，還是壞？

今天母親又在談他的話題，我心中一想到他就感覺壓抑，小說聽不進去，歌也聽不進去，就是邊做邊聽著視頻，用另一種形式去平復一下，母親激憤的話語與模樣。

長達三個小時的廢話，終于停下來了。

然后又開始說我了：“今天做慢了，不看視頻不行？”

“我本來就沒看，只是在聽。”我回答著，我不想懟母親，如果可以我有很多懟的話。

“……”然后又說著我怎么樣，怎么樣。

我就又炸了，母親就不能消停一下，與三姨打電話說父親的情況三個小時，剛停下，就來說我，我很無辜，很郁悶，我又不喜歡辯解，心里有氣一堵，大腦就又開始想到父親種種，越來越控制不了。

然后腦子里就產生自殘，破壞，忍下了自殘，可破壞讓我感覺刺激，興奮，另一種全面破壞的人格不斷的涌現，想快樂，就破壞，想愉快，就破壞，想發泄還是破壞。

破壞小了不夠，砸手機，電腦，車，全毀掉，還有自己，削肉，砍手指，砍手，直到自己毀滅，一切都毀滅，我流著這樣的一個人的血，都感覺是一種骯臟，這樣破壞的思想在這一刻成為了自我認為的正常。

母親抱著我的頭，我抱著頭哭泣，這種瘋狂的念頭，我知道是錯誤的，可我壓不下這樣的瘋癲，又破壞了近二百元的生活物品，終于停下了破壞的心理愉悅。

又恢復正常了，好累，好累，可又睡不著，看著一片狼藉的地面，我真的不該活在這世上啊！

然后又哭了，關在房里，哭的沒有聲音，卻又不知道在哭什么。

那個人，明明最親，可是他離我越來越遠，那個人，明明很喜歡，可他讓我感覺恐懼與不安，那個人，甚至連名字我也不愿意去記錄了。

你很成功，在我心里活成了一座墓碑而已。

今年破壞了，一個門鎖200，三個鍵盤120，十幾個杯子100，一個充電寶90，一個電剃須刀80，一個手機3000，一個電飯煲300，藍牙耳機90，電腦耳機45，一共4250元，我真的是一個敗家子。

我的容忍度很高，但是在負面情緒面前，容忍度變成了零，這是一個可怕的極端，我還有救嗎？

每次自己發瘋，不是想要別人的同情，而是需要某些東西，轉移當時悲觀情緒的注意力，如果是情緒波動的因者，反而會引起更大的反彈。