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這樣暴戾的自己，我想逃開他們的視線，剛進房里就聽到父親在門外用嘆息的語氣說道：“這搞不好的。”

母親就反駁：“你別在這里說這樣的話。”

而在房間聽到這樣的話的時候，我內心是多么希望聽到一些積極的聲音，可父親的話讓我剛剛停下的負能量，又開始了出現。

“是啊，搞不好的，我已經廢了！”

“是啊，你不該又來了！”

“是啊，你是個神經病！”

“你滿腦子全是消極的情緒與思維！”

可是工作還是要做，我忍著出門，準備繼續做衣服，可看見父親，又想起父親從來沒有給過我積極與陽光的味道，反而更多的是消極，失望，非常人，拖后腿，我心中的消極情緒更加的放大化，我不自禁的哭著，像一個無助的孩子，這是我除了秀兒走后，第一次是為自己而哭，我忍不住，我為自己的悲哀感到痛苦，為自己對生活提不起任何希望，我終于刪除了所有社交軟件，第一次覺得我不配擁有任何情感與他人有關的聯系。

因為我是一個消極的廢物，就連哭也要躲在門的后面，好冷，這世界好冷，為什么我不是那個可以猝死的人。

我配不上任何人，更配不上我還剩下的時間與空間。

我想忘掉，可還需要在記憶里尋找我票忘記什么，突然升起莫名其妙的負罪感，讓我又差點陷入什么魔咒之中。

是為發生這一切的罪惡感，都是因為自己是個廢物，即不會控制自己的情緒，又不能做到把自己變成一個沒有任何思想的機械。

總是情緒太過豐富，得到了消極卻是取之不盡。

兩年半了，我積極的樣子，消耗的情緒已經不夠我去回憶了，剩下的全是腐爛的氣息，而那些氣息，全是失控的自己。

剛好一點的心情，母親就來一句衣服要做好，要我半毫米的距離也不能錯開，我真的醉了，做衣服做到了這個感覺，這是在做做什么，還一本正經的說別人要這樣。

那這樣搞我做不來，從來沒做過衣服，半毫米的距離也要注意，母親自己做衣服都不能保證半毫米的距離誤差。

這讓我怎么做，這不是把我往死里逼。

現在腦子里全是暴躁的情緒，破壞性的思維，怎樣才能壓下去。

期間父母之間又開始了積蓄情緒的暴力。

己經發生的一次，我已經不想去回憶了。

這次的爆發讓我心中對父親的厭惡已經失去信心與容忍。

“這衣服還可以升一下級。”父親一臉自得的笑容讓我看著不舒服。