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2020.8.29終于熬了一次夜，感覺整個人都是崩潰的，兩天都沒有緩過來，想想假如我真在那個飲料廠熬夜班，我無法想象其中的感受。

決定了，還是做衣服，在家里做，老媽還是想去廣州做她的理想中的生活方式，可老爸并不愿意，我開車送母親到武漢，母親一直嘮叨著一起去廣州的事情，我說了你的理想很好，可現實就是廣州的服裝生意不好，老爸也不想去，理想是很好的，而我也并不想夾在兩人的爭吵之中難受。

其實回來做有很好，一，家里的廠家都是獨立的宿舍很好，二，包吃住，三，離家近，做累了，可以隨時回家休息。

2020.09.02瘋了一個個的都瘋了，都是母親大人，說好了回來病養好了就在家里工作，一日三餐我給母親端到床前。菜我去買，我來做飯，我來洗碗，衣服我來諒這些都沒問題，母親是病人。

可是她一閑下來就整天就胡思亂想，病都沒有好，又想要大動干戈的去廣州租房子單干，還要拉著父親一起去，我是可以的，母親整天幻想著老板的夢，自己除了會做衣服，其他的事情從不考慮，給她分析情況，她也是油鹽不進，今天我忍了她三次，每次被母親說一些怨氣話，都很是煩躁，想破壞東西，我都忍住了。在她的眼里我和父親都不正常的，我們在她的眼里，自私，懦弱，不求上進，還是母親的欲求不滿，從房子，到車子，再到一個她自己的老板夢，她以為自己想要的就是我們想要的，她經常用別人的好來比拼我與父親，讓我和父親精神常常處于一種壓抑，暴躁的狀態，而母親從來都不說自己的問題，因為這一切都是我們的問題。

累，真的很累，我的獨立思維并不支持我成全母親大人的理想生活，即使這個家再怎么樣，我也并不喜歡這個家，這個家給我的感覺就好像一個器械，我，父親，母親，這些人只是這個機械某一個零件，強撐這個機械的運作。

但是我還是很懦弱，我只要處于一種困難的境地，就會在母親大人的死亡思維中循環，例如：

“你為什么會痛風？”母親冷冷的問著。

“學習呀，別人都是美術生，大學生，我什么都沒有，只有努力，別人5點下課，我每天做作業就要做到10點?！蔽一貞浿鴮W習原畫時候的疲憊的堅持。

“那為什么要去學，學了有什么用？”母親大人繼續問著，對母親來說這是一句很簡單的話，可在我心里，長期在母親身邊所產生影響，想到的卻是。

“不學，基礎差，那就不學，那我以后的兒子成績差，那就不讀書了，以后我結婚只要有爭吵，那就離婚吧，我不會照顧自己的情緒，那我就去死吧，對，解脫了，終于逃離母親大人的陰影了，我死的時候應該會笑著吧！”母親的思維模式給我的永遠是死亡的道路，從來都沒有一次讓我精神上得到救贖，永遠的折磨。

我不想如我所見的有些人一樣，都逃離著父母，沒有計劃的過著渾渾噩噩的日子。

所以我才想放棄自己的一切，成全母親大人的理想，至少不會失去太多的辛勞的成果，可是母親大人的善變，已經讓人無可言喻與忍受，我只希望一個安穩，有一個安穩的家，一個穩定發展的生活，我真的很累了，這個家除了方便不需要太多的消耗并沒有什么值得留戀的了。

在床上睡到了十二點，沒吃沒喝，對于母親估計也在房間里，除了之前聽到吹風機的聲音，我強迫入眠，整個人在床上混混沌沌的，又夢見了她，我在想一直活在夢里多么好啊，不用吃飯，不用工作，不用爭吵，一種永恒快樂的國度。

可是夢就是會醒的，美團騎手么，有個工作先做著吧，而且還是要習慣新環境，至少這個沒有那些公司的條條框框的約束。

兩個人互想理解太難了，已經與老爸準備去廣州了，只是說一下自己各人心里的想法，母親大人就是各種抱怨與打不著實際的說法，這樣誠心面對面的溝通，來處理各人心里的問題與想法，結果母親反而如小孩子一樣沒有任何的主見，全部是看別人，聽別的怎么好的話語，這怎能讓人安心。