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不知道怎么了，討厭廠里的這些框框條條的規律，下班了，想打電話向誰求助什么，給母親打了電話，心里反而更加的毛燥。

白班還可以數著指頭熬過去，我不知道晚班會怎樣，我是否會熬的住。

我無法表達出我想說出的話，母親也無法理解我的感受，即使我想向命運屈服了，我都不敢去面對那份選擇。

因為我也如母親一樣，很快做出決定，但總是高估了自己的承受能力。

而且我現在的自閉癥越來越嚴重了，只要一個人，我就喜歡一個，盡量一個人，而且我內心的需求也非常的小，小到已經沒有對未來的任何憧憬。

母親大人總是發一些心靈雞湯，讓人升起很多的反感，誰不想盡孝，誰不想一家人快樂的生活，誰不想輕松的結婚，子孫滿堂，這些的基礎沒有金錢如何能長久，不尊重彼此的性格又怎么能和睦相處。

事情總有理想，但只屬于個人的理想世界是很難實現的。

看著又如同海底撈的條框，但海底撈除了時間不自由，其他職位人員真可以達到不是一家盛是一家的感覺。

而這個廠完全是在混，我看不到任何的想留下的東西。

我還想去理解什么母親的生活方式，透露了一下自己工作方式，去為她的理想，成全我的懦弱，就遭來一句“開車上班不要油錢？”

我真的是好笑，以前帶母親開車上班，她從不說浪費油錢，我個人開車上班，就是浪費油錢了？

我離開了你們，我做一切都是浪費，浪費生命，浪費錢。

在別人家里關在房間里，被自己母親說的哭泣，我真的是討厭活著，我要強行的驅逐這種想自殘，自虐，自殺的心態，我真他媽恨我不敢去死，我好想用鉛筆去劃破皮膚的快感，仿佛那種痛感，才讓我覺得，我會怕疼，我懷念當初差點自殺的快感，也懷念我在身上刻下的所以傷痛，仿佛這樣黑暗的感覺，才能終結什么，徹底的完結什么。

什么理想，什么愛好，什么感情，那都是狗屁，我無力的抬頭看著窗外的天空，仿佛只有死亡才讓我能感覺，輕松點，不再擔心被欺騙，也不擔心家里什么情況，更不用擔心饑餓，疼痛，精神上的痛苦。

聽說這個廠里有大量咖啡因，能瞬間興奮致死，這是否是一個最大刺激的挑戰，也可以終結一切的挑戰。

留在這里唯一的是不想辜負捷哥的一片好意，可這份好意我意志還能堅持多久。

好累，捷哥有老婆了，不可能再像以前那樣一起瘋鬧了，我其實只想找人聊聊天，聊什么都好，算了，畫畫吧，你的朋友有紙上東西了，小熊要學習沒有時間。

堅持下去吧，家里是指望不上什么心理上的渴求了。

這里的工資與做衣服完全成不了正比，好與不好，每個人心里面自會有計較。

在新城能熬下去，那是有威逼常常給與信心，在脫離其實生活狀態后，又去公司上班，有他我才堅持的下去。

在這里捷哥對我態度只是一種很簡單的方式，信任我，給我介紹了這份工作，但心中缺少的那部分不在他的身上完全看不見，我發現他有意的支開我，反而讓我有避開他的情緒與想法，就連上下班都招呼都不敢打，他在懼怕什么，或許是怕失去這份長達一年工作每月8000的工資，他還有房貸車貸。