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在外婆家吃了一餐飯，給哥哥姐姐說了自己的情況，我的內心看似得到了一些釋放，但是關在這個家的我，實際的情況并未改變。

每當要還款的時候，我的心就特別煩躁，又去武漢找工作了，華夏銀行的安保人員，待遇很好，就是工資低了些。

在回家的路上，一天沒有吃飯，開車的時候精神很差，一路都是120碼的車速，我仿佛又回到了最后一次送她的時候一樣，我在同樣的黃昏，同樣的六月，疲憊的開著車，然后想著“不可能”的失落。

思緒一轉，我深深的感覺到了，自己對自己的存在有著深淵一般的質疑感。

我看著，聽著不同的人們，各種存在自己所長期工作的的穩定，而我的心仿佛，永遠不安分的跳動著，一看到這種我為了錢去不得已去選擇的工作，我內心就會異常的煩躁。

但是我就算是在家里，我也沒有多少真正的去畫畫，反而是為了一點點的金錢，在通過游戲換取微薄的金錢，從而浪費了大量的時間，也沒有將時間用在正途上。

我不知道我該怎么走出現在這樣的困境，是該去，還是不該去，還是保持這樣在家懶散的狀態。

理想狀態是我去一個換取工資的工作先做著，滿足了獨立的經濟條件之后，在想起它，可是我的心中滿是煩躁停不下來。

我想給父親述說一下我的困惑，可我只說出了今天去找過工作，我以為可以緩解一下自己的焦慮，可又迎來的一片嘲諷的氣息，這讓我的心態幾乎又回到了在廣州母親身邊的一樣，我只好回到自己的房間，以一個滴水未沾的狀態，讓自己不要變得暴躁，可是饑餓讓我已經不想做任何事情了，就連脾氣也餓的沒有了。

這個工作別人也在挑人，大都要一米七五以上，而且還要視力很好。

明天9點多去看看，老板說要看看我這個人，然后再決定。

然后我還是不想去了，沒有買動車票，開車又開12個小時，就是為了去確認看看我這個人是否合適。

見如此狀況我心理也很抵觸這樣的方式，我是來工作，你有需求，我提供人力，本來就是沒有技術要求的工作，安保工作，還挑三揀四，那我就不去了。

看了一些剪輯，3d建模的視頻，發現，這兩樣并不是太喜歡，而且他們的枯燥，遠遠沒有原畫容易渡過。

還是走畫畫方面與小說方面比較合適點，但這都是一個非常艱難的過程。

本來我的心就開始打了退堂鼓，不過還要去做一下，不然我想做的事情沒有資金去維持，永遠也不會開始。

我好像又打開一個失望的空間，我樂此不疲的去從音樂中尋找一種內心共鳴，可是沒有一個是帶著明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有這樣的，我的心才得到某種釋懷，一種想要的“愛”，難道是我對現實中的‘愛’已經徹底的失望了嗎？

我已經變得不喜歡人群，討厭每一個人的言語，我也不想去分辨每個人說的的好與壞，我感覺那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已經不愛任何人，包括自己，日子還是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已經厭倦了這個世界的機械性，所有的未來，我都已經不想去規劃，我只有在夢中才能得到一些激動，慌張，痛苦，掙扎的情緒，仿佛只有那個世界我才是活著的。

我知道誰也拯救不了自己，即使是心理咨詢師，他們也不過像是如一個過客一般，將所有的包袱都還給宿主。讓宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一個好的方向改變去走，那個人也需要那個為他負責的人輕輕推一把，將他從深淵里移開，而心理咨詢師他們害怕承擔責任，他們也不愿，也沒有義務去承擔對你的責任，他們不是心理治療師，原因就是你沒有付費，就像主播一樣，你沒有付費，就激活不了更多的欲望，像使用某個軟件一樣，不付費，就激活不了更多的權限。

這個方式我突然想到，婚姻的可怕，你不去討好一個人，就不會有與那個人的交集，目的一種很可怕的東西，它總是不知道不覺中吞噬你的初衷。

我為了不孤單，去追求別人，用了溫柔的陷阱，極力的控制自己情緒，不讓自己受到傷害，我給予理智的快樂與溫暖，即使在我不會表露真實的內心的時候，我在自己的世界中擁有著那些美好，快樂著，我快樂的天真，我沒有與人分享，因為我還不懂分享快樂，當我懂得自己內心世界的時候，我卻分享出來的全是負面的情緒，但是沒人懂得，即使親密的戀人，也不過是一直在我的世界里，天真，給予不了我內心的訴求，即使我傾力吐出，不在隱藏自己，最終也只是一個破裂的結局。

我又為了快樂，去追求別人，放下對自己一切優先權，在過多的交往中想得到更多的快樂，我就付出的更多，為此還樂此不疲，甚至不知道這樣的意義何在，在外人看來我的行為完全不可理喻的，但是我只知道我是快樂的就可以了，但快樂的變質就是占有欲的增強，控制，得到，完全的擁有，一種強烈的渴望，最終就是自我毀滅的道路，因為我沒有遏制的想得到快樂，因為我想快樂，想改變，想激發內心的一個積極，快樂的自己，而這一切也不過是場交易的快樂。

我又為了放下從小暗自逞強的內心，哭著像親人述說的內心，我的彷徨，我的迷失，可這一切都不過是我自導自演的劇情，他們看在眼里，明天后那就是一個笑話。

迷失，迷惘，彷徨，這等字眼仿佛天身就是為我所打造，這世界唯有相信的只有物質，因為他們不會給你傷害，更不會給你煩惱，喜歡就去買，不喜歡就可以拋棄，不用帶絲毫的情感包袱，一個空白的人，或許是一個最。。。。。不會這樣的人只是一種臆想，就像一個完美的人，反之全身上下都是缺陷。

《托亞》

看到那個意境

只是幻想失控

那個心動只是心痛

記憶就是病毒纏繞

入侵每個細胞

吞噬你現實活力

我就在這里這里就在原地

是誰遺忘的玩具

丟棄的小丑

在臟亂中沉睡

像是被遺棄的可憐

只是可可憐，僅僅是可憐，就是可憐