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又在家里一個星期，這什么心情，還是成為不了一個沒心沒肺的人，成為不了一個丟掉一羈絆的人，也無法成為一個畫畫大佬，因為我做的一切，只不過是重復著當年的懶散與墮落。

我還是給小精靈打電話了，我以為是她的生日，原來是陰歷六月二十五，可打她的電話，讓我今天早上就開始的在意與畏懼，甚至我的心跳也開始的疼痛，我迫不及待的關掉電話，只是不想讓她給我造成這樣的情緒，因為我害怕。

以為可以得到什么不同的心境，看來那不過是我想象的救贖，這樣的情況，就好像我將對父母的影響力，換成了她而已，我實際的心理恐懼還是沒有改變，從這點我發現我是一個很難離開朋友，親人的人，只要一個人就會去想喜歡的人，我很難一個人真正的去獨立。

因為我從小一直在問別人“這個做是對的嗎？”這個念頭就讓從來沒有自主的去追求著什么，在不被任何人的影響下，去做出選擇。

而且從小就常常隱藏著自己內心的想法，即使想得到某一樣東西，我有可能去誘導他人去獲得，就是在學校想表現自己，也是好朋友逼出，再去實踐，從來沒有說過，我能信，我可以，這很簡單，在我的世界里就是，我能做嗎，我能做好嗎，失敗了，又要被嘲笑，那就放棄吧，一直做著一個“吃不到葡萄，說葡萄酸的孩子。”

我害怕失敗，我害怕開始，所以很多事情我都在逃避，無論是喜歡的，還是喜歡的，只要想著時間能忘掉一切。

這點我也反思了良久，但是在記憶中我也漸漸的忘記了我自己真正想要的需求。

帶小王回家，是我想給她一個家，也想讓我這漂泊不定的心徹底的靜下來，我沒有去選擇與她一起面對我們的未來，去學著創造未來，我當是卻只想用做衣服結束掉我的人生，因為我覺得生活已經沒有意義，那是我才十八歲初，其他的我什么都沒有考慮，因為母親成為了我最大的羽翼，我想一直躲在這個羽翼之下，可是父母的老去，我的思想漸漸的成熟，我開始質疑自己當初的選擇，想擺脫父母的這樣的控制，還有自己的依賴，無論我怎么掙扎，怎么逃離，可我發現已經離不開他們了，無論我在哪里做事，無論他們怎么讓我難受，讓我瘋狂，就是離家出走，我還是想躲在他們的羽翼之下，而不是一個人飛向自己想要的天空，因為我想要的天空，已經在我交出生命的主動權下，已經徹底的黑暗了。

我知道這樣的念頭是不對的，但是我總會情不自禁去放棄自己想要的，小王離開已經8年，有過喜歡與還湊合的對象，但都被母親的一句話，全部開始了質疑“你還小，可談著玩，沒錢，找個做衣服的，才能好好過一生”，這么多年之所以我終究一個人到現在，一想到我會回到這個家，我不去憧憬，去實踐自己想要的未來，反而在懼怕成家后的一切，經濟，爭吵，變心，束縛，各種我已經經歷的瑣事，我就很是厭煩，并且有著很重的抵觸情緒，甚至已經不去想想那成為家庭的未來，就連談朋友的興趣也沒有絲毫意思。

就像我害怕社會上的工作一樣，社交恐懼癥，即使很簡單的工作我現在也很難去選擇與實踐，我怕我做不長，然后就會有這樣的話出現在我的腦海里“做不長，那就不做，何必跳來跳去，也如同母親常掛在嘴邊的談朋友一樣，沒錢，談什么朋友，養得活?！?

我從小就接受母親對父親所有的消極話語，我現在的大腦的思想，就是一個反抗一切成家機會的方式，一個沒錢就什么都不去想的事情，從而也什么都不去做的人，因為我什么都想不到，我像一個寵物一般，等待著別人的需求，然后去討好著做一件事件，來換取自己的生活，日復一日，年復一年，而我就做這一個滿腹抱怨的心態，卻表面又做著一個虛偽的自信狀態，從而一直心不由身。

小時候我還在憧憬當航天員，我喜歡星星，他們一閃一閃，好像給人無窮的希望與想象力，然后學了思想品德，我想做一個警察，保護國家，保護父母，為國爭光，后來我發現那這天真一點點的被現實所磨滅，學習乏力，同學中物質的攀比，同學之間的吵鬧，一切都成了無意義的存在，就連夢想也是隨著我的環境，我的認知一再的改變，從未堅定過信念。

那些夢想并不是在自己的世界里慢慢泯滅的，而是在大人們的環境中一點點的抹殺的，這點的確是一個很恐怖的改變。

父親給自己物色的工作，我已經大致的了解，同濟物業，就相當于醫院的除醫生外的副業，如保潔，電梯乘務，還有醫生護士常用的ptt與各項信息管理，這與我想做的事情天差地別，而我最大的困擾并不是我懶惰與天天玩游戲，而是我自己欠下的1w元的債務，我都不懂十年的工作，連一點自己的存蓄都沒有，都是做衣服奉獻了這個家庭，除了那兩年在電信去學習社會上的一些知識，我的大腦有六年幾乎是空白的。

這點我對父母其實還是有著很深的埋怨的，未來的我記住，一定要給自己的孩子定下目標，即使在玩樂，也不能太過沒有底線，自己沒見過的東西，也不要一口否定孩子的想法，要以一個正確的方式去引導，而不是自己做不到，不懂，就自以為是的去抹殺孩子們的無限可能。

當然能享受到這個家庭所帶來的一些物質上的滿足，這點我是不能完全否決的，只是我現在真的不知道該怎么辦了。

父母一直在給我說著，沒錢，沒錢，搞得我心中也慌的一批，我27歲本該享受自己的工作，自己的人生，自己的未來計劃，卻漸漸為父母的憂慮而憂，為自己的未來的黑暗，看不到邊際而彷徨。

這點就能看得出我還在受著父母長久的觀念而影響著，這次只不過是從母親，變成了父親。