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我冷靜后，發現我真的是有抑郁癥了。

我在一個沒有網絡的世界，有的只有醉人的可樂，甜到爆的糖果，幾個用不掉的數字，還有一個半瘋半癲的自己，正光著身子思考著那所謂的“人生”。

我所想的，無法實現的，皆是虛幻；我所做的一切，但并不是我喜歡的，也同等于虛幻，在我的心中，什么是真實呢，恐怕只有記憶中一小部分的清醒與感動，而那些也都是永遠的過去，沒有未來可言。

真實與未來，我該怎么去做，怎么去得到自己想要的快樂？

一個已經有著反社會人格的我，如何去在現實中得到更多的快樂與羈絆，讓我的思想不要誤入黑暗的深淵，成為一個“變態”畸形的快感來滿足自己。

說一下今天的思維吧！

本來做衣服到三點半，心中已經升起了一些不受自己控制的東西，我想去緩解一下，母親并不懂我內心的真實。

“這今要做起的。”

僅僅是這一句，我緊繃的心弦，好像又加重了壓力，我輕輕閉上眼睛，就在那零點幾秒中，我選擇了離開，如果我坐下來，母親下一句話（無論是對，錯），我恐怕就會暴走，我不想讓那個黑暗的記憶存在，所以我必須將其扼殺在萌芽中。我支撐著身子，還算是一個正常人的走路姿勢，回到宿舍定時三十分，睡了一覺，醒來之時已經四點，內心的壓力略有松弛，但不想去車間，一想到那緊張的工作環境，我的心就咯噔了起來，看了一下讓心與身體激動一點的東西，還是去了車間，因為我怕母親又說自己。

工作又是一下午，三個小時后，做衣服的手速越來越快，已經達到了我的極限，我的大腦已經是空無一物，這樣的境界中，讓我覺得我成了一個“神”的存在，內心的緊張程度也同樣達到了極限，可這個工序總有完結的時候，一停下來，我的心就開始慌了起來，手速也慢了，心中也不停催促我這個工序的速度，可大腦中產生很多的雜念，甚至在工序上也出了一些瑕疵，但也被認為是可以過。

有原畫，有蟹老板，有我喜歡的，有我痛苦的，各種能影響我情緒的記憶全部上涌了起來，交織，不合理的“完美”契合，讓我的心已經無法去應對這樣快速涌現的記憶，我又感覺我要炸了，我的大腦已經無法停止或留下一種記憶點，讓我內心得到某種緩解，堅持到八點半，我再也忍受不了。

“我要走了，你慢點做。”我冷漠的說道，我怕我下一秒一要有一種爆發的快感，這個快感，是一非正常人的行為，可能是報復，可能是神經，但多的是發泄。

“你把這個做了，合縫，。。。還要做起的，母親一個人做不起。。。。”

這些話母親沒有說，但從母親的眼神中，我讀出了這些我妄想的東西。

我忍了一下又做了一下，可沒有十秒，我的大腦就開始了極端，反常人的思維方式。

“這么辛苦為了什么，錢？母親眼里只有錢？我的存在只是為了多掙錢？哈哈，她要錢，我能給她錢，去買一份意外保險，在三個月的保險期后，去自殺，跳長江，珠江，然后各種死亡的景象在我的腦海中上演，最后母親就能得到那一百萬的錢？然后用死亡來告訴他們，錢，你們不是就要錢嗎，我給你們，然后我內心就會有一種解脫，我就不會再去想任何事情，也不會去做任何事情，因為我的生命已經被自己所終結！”

我身體微微顫抖，我想到保險的作用，為什么不在陪伴，減少工作量的情況下，讓生命得到更長的延續，讓心靈變得正常一點，難道一定要用“壓死駱駝最后的一根稻草”來懂得珍惜嗎？

我選擇忘掉我妄想出來的事情，起身離開，下班，不去理會母親任何的眼光與感受。步伐闌珊的走在黑暗的河邊，一只汽船經過，蕩起了大片水浪，那些起伏的水面，還有那些光與暗交疊的感覺，讓我的心感受到一種說不出的感覺，讓我想融人其中，我知道那是非正常的，但我居然還要去思考一下后果，如是正常人的思維，根本不會產生這種病態的想法，右邊則是服裝行業的各種工作，我就在自然與非自然的環境中，感受到了一種平衡與寧靜，這樣的感覺讓我想起小時候天真的躺在草梗上，看著藍天白云，云兒有時變成動物的樣子，我很開心，有時還有小蟲的飛躍，我就去抓小蟲，玩的不亦樂乎，可這樣的畫面只是一閃而逝，我看著自己如今的模樣，僵硬的身體，就連行走，也顯得格外吃力，還有大腦，也需要極力的去克制那些黑暗的東西，不要讓我瘋狂。

當我冷靜之后，我又失去了一切力量，內心空蕩蕩的，沒有<script>chapter1();</script>