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其實是我懶了，還是真的找不到工作？

廣州這邊的工作大部分都要集體培訓(xùn)，而且至少三天的培訓(xùn)。

在保險公浪費了我六天，因為是傳銷模式。

工廠浪費了我兩天，我去了才說不要湖北的，而且大都也不要湖北的。

還有找了四五天，海底撈已經(jīng)有三天了。

母親看我如此，想要我回去學(xué)機修，修縫紉機，面對母親的做套說一套，我真的很反感，以前我學(xué)電腦設(shè)計很好，母親就按排我去機電一體化，我好不容易想做衣服了結(jié)這一生，她以古代那種母系社會，大家庭利益方式來掌控全局。

本來按排十個小時的做衣服，剩下的時間我自己安排，可與母親大人在一起，她總會說一些我不愿意去聽的話。

母親的思想總會冒出一些說，因為她總是想到什么就說什么，還讓我不要聽，而我就在她的身邊，怎么可能聽不見，怎么可能視而不見？

而我思想容易飛起來，但我不會亂說一通，而影響別人，這樣導(dǎo)致我在母親身邊，內(nèi)心非常的壓抑。

其實我有點迷茫了，去做衣服，我的內(nèi)心受不了，找工作，卻不做衣服的時候，又要被母親天天說，我的心還是不能徹底的選擇一邊。

我感覺我已經(jīng)廢了，今天畫了一天的畫，沒有吃飯，沒有去海底撈，沒有選擇做衣服，就連上網(wǎng)也懶得出去，我都不知道我到底要干什么？

好想被一個人激勵一下，但不是激怒。

又做了十個小時的衣服，想下班，又怕被老媽說，又怕老媽不開心，大腦中一直在掙扎這種緊張的狀態(tài)下，我還是咬牙下班，回寢的路上，我感覺我的呼吸很困難，胸口很悶，就算是摘下口罩，也感覺有些缺氧。

終于回到宿舍了，我看著安靜的房間，我的內(nèi)心突然升起不正常的卑微，臉上也控制不住的哭笑著，好像只有這樣的方式，我才能表現(xiàn)出我內(nèi)心的一種感受。

我躺在床上，腦子一片混亂，有個雜念就是，我走了媽媽會不會不高興，媽媽又會不會做的很晚，媽媽回來后又會不會說我。。。。

我的意識反復(fù)這樣的念頭，我控制不住，這樣的念頭越多越深的的時候，我就又想破壞一些東西，來達到某種程度的平衡。

此時我的第三人格說了一句

“你一直都在想你媽，你有沒有想過你自己，你在做什么，你為什么不去想你的事情？”

此時我的呼吸才平靜下來，能正常的考慮一下簡單的事情。