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我該何去何從呢？

招聘信息也是五花八門，沒有一個能百分百確認的，很失敗吧。

說要用幾年的時間去沉淀一下自己的經濟，可沒有一個能讓自己停下來的地方。

最后一處，奶茶店，是否能應聘的上呢？

記住現在的無奈與感受，以后會有比較正確的選擇。

我居然去了一個中介，交了418元，或許這兩天真的讓我累了，我突然想起之前學原畫，一個北京老師說的，他說自己去過很多種工作，發現什么行業都不行，最后只得繼續原畫方面的工作，才停下來。

我發現人在走頭無路之時，就會發混，做一些錯誤而勉強選擇的事情。

我也如同走著這個老師的路線，還得繼續煎熬，至少現在我看不見頭。

這個時候我想過回去做衣服，給母親說好我的目標，可這樣的事情我已經做過多次，我能保持一二個月的正常，可母親一旦又開始了不安分，抱怨，我將又會不受控制，這個我是知道的，我能控制好自己的一切，但那是我一個人的時候。

更可笑的是沒地方睡，在網咖過了一夜，白天回母親那里也還怕被母親發現，等母親大人上班了，我才偷偷的溜回去，睡了一覺。

5點了中介還沒有發來應聘信息，打電話問了一下，說盡快給自己安排，然而我想到我不能這樣等下去，再打電話就無人接聽了，好吧，我被騙了。

然后一個小時了，給我發來一段工作地點與電話號碼，我問了一下工資待遇，對方并沒有回復，這種中介公司，態度上真的差到點了。

去上了一下網，這樣疲乏的狀態，完全沒有畫畫的心思，焦慮猶在，只是身體與精神的雙重消耗，讓我失去了一個正常的思維，與現實中相應反射的行為。

不知不覺已經十一點，我是否要繼續通宵，錯開與母親大人見面的機會，但我覺得這樣做并不對，逃避現實與責任真的很輕松嗎，并不會，反而有一種更加不安的心情，還有沉重。

與小熊溝通了一下，小熊再怎么幫我分析，可最后承擔與做出選擇的人也只有我自己，對于中介的工作，完全沒必要去交錢，這樣的工作我自己在網上很容易找到，可憐我那400元要不回了，就當買了一個教訓吧！

已經凌晨一點整，母親還沒有回，我擔心著母親大人的身體，或許我這樣的擔心是多余的，但我一遇上我在乎的人，我就會變得胡思亂想起來，這就是那所謂的“多余的擔心”，就像母親大人給我“過度的好”一樣，是母子，如同磁石，相吸又相斥，相愛又相恨。母親大人終于回了，我胡思亂想的心停了下來，母親沒有開口，是我打破的沉默，因為我不喜歡彼此的沉默，簡單的說了一下話，母親還是那樣的抱怨與想我和她做，但是我心不知不覺又開始緊張了起來，就連腹部也產生了一種不適感，但氣不起來，我好像再一氣就要死掉了。

母親大人又在說其他行業無用，中華幾千年的歷史，那么多的工種延續到如今，就因為母親大人的無知，就抹殺其價值，這也是我非常頭疼的事情，因為母親大人的這種觀念，我才放棄了研究學問的思考（非物質文化只是無用的，母親的觀念）；放棄了做一個人民好警察的方向（好警察沒出息，不掙錢，壞警察要做牢，母親的觀念）；放棄了一個個能大展廚藝的廚師（燒一輩子的菜更沒出息，母親的觀念）；錯過最好的年齡學習電腦設計方向（學電腦就是玩游戲，母親的觀念），為了母親各種無知，我也變成了一個彷徨與迷茫的人。

而這個母親也是偉大的，因為他們70年代能把一個孩子養活與平安的長大成人就是最大的滿足了，她最大的愿望就是看著自己的孩子能平安，成家，繁衍與開心。

她并不知道，下輩的人為什么會開心，為什么會成家，為什么想去生養下一代，他們是用愛去創造家庭，還是用敷衍的方式了卻人生，或許是我們這一代的人的思維太過復雜，接收各種社會上的龐大信息而失去了那最平凡生活的勇氣，簡單才是快樂。

要知道在千萬年前，還是智人時代的時候，人除了生存，食物，繁衍后代，最多的時候還是去一片青草地，攀登一座高看星空或者依靠樹下看著綠水，更或者是如同幾只小麻雀一樣在路邊嘰嘰喳喳聊著八卦，這樣的輕松自在的感覺，才是任何動物都所追求的幸福時光吧！

說到這里我又想到某個和尚的心靈雞湯，為什么說是心靈雞湯呢？因為一個高僧所悟出的道理，那只是那個高僧在外的見解，即使外人去學習模仿有著幾分模樣，可最真實的感覺，是不會欺騙像我這樣一個凡人的內心，有形而無實，就如同每個成功人士的自傳與故事，那也只是他一個人的傳奇，你就算再怎么模仿與重鑄，終究也會落入下層，甚至失敗中，還會如同邯鄲學步一樣的迷失自己的初心。<script>chapter1();</script>