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本來就準備出去面試，可母親的回來，讓我放慢了腳步，看著帶來的飯菜，我心中略有多余的愧疚，因為我今天沒有去做衣服，母親卻給自己打來飯菜。

為了節約這十五元的飯錢，我忍著心中的不安吃了起來，我生怕母親又會說一些什么讓我受不了，我看見她躺在床上，我心安，休息一下下就好，我吃完飯就出去找工作，我吃的是心驚膽戰，為了一種詳和。

可剛吃幾口，母親又跳起來從包里拿出衣帶來翻面，我眉頭一皺，感覺到有什么不好的事情要發生了。

“嘯，最近不好找工作，就回去吧，回家去練習，開支小一點。”母親又開始了突發其想的念頭。

“工作很好巧找，只是我在挑，我能做長一點的，你不懂就不要說?！蔽已哉Z有點激憤，我一想到回去見那個父親，我頭就疼，飯也不想吃了。

“我一想到回去，又發生那種爭吵，我不想看見，我去年過年就打算在家里練畫，你們的爭吵，讓我變成什么樣？”我內心開始了顫抖，甚至帶了一點哭腔。

“我們吵架，關你什么事，你冷靜不就行了。”母親話語很冷漠。

我心中某個點又開始了炸裂，你們如果不是我的父親母親，我可以不聽不聞，我是個狼心狗肺的東西，我也可以不理會，我是個人啊，一個擁有正常心理的人！

一起吃飯時，你們吵架，我如何吃下去，我如何冷靜，又如何不聞不問，那個時候我多么希望自己是個聾啞人，或者是一個死人。

我又失控了。

“又這樣，就是隨便說一句話，你就變成這樣！”母親話語繼續冷漠，表情甚至出現嘲諷。

“不會說話就不說話，瞎說話，真的比不說話好聽！”我心里很難過，很累，我又徹底失控了，摔了自己手中的杯子，我又開始了暴力傾瀉在自己的身上，我想冷靜，可越想冷靜，失控就越嚴重，我不停的扇自己的耳光，打著自己的身體，這時候我只感覺身體上的痛苦，可以減少內心的痛苦，而且很享受這種感覺。

我知道很變態，但我就是控制不了，這樣的心理。

不想回憶了。

我感覺這樣壓抑，我的身體出現了某種病變，每天感覺很累，不是身體上的，而是心靈上的，做事，吃飯，總感覺有某個東西在心里堵的慌。

一天沒有吃飯，我已經害怕見到母親，甚至害怕她又說出什么讓我爆炸，晚上上了一下網，只有逼自己離開，大家才能有喘息的機會吧，只有父親說的話“要死，我也要死在外面?！?

我是生是死，我再也不想看見他們了，等工作穩定下來，再好好規劃自己的生活吧，我的未來已經徹底不需要那個家庭了。

繼續找不到工作，不是變相的收費，就是先出資，騎手一類，就要買車3100到3800不等，美工助理工資2000，升級美工就要5900的培訓費，廣州啊，眼里都只有錢，如果來這里想混，那根本不可能。

體驗了這么多的基層工作的面試，我已經不知道自己該如何去選擇。我想到了回母親身邊繼續做衣服與畫畫，可母親的性格，根本不是我能忍受的。我只是想到了一瞬間，我的心就好累。

而普通工種又歧視湖北省的人，普工我也沒有辦法去應聘。

我之前以為體驗到了熊找了半年的工作的困境，看來我還是太天真了。