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之后發生的一些事情我就不說了，在前面章節里有。

昨晚母親的抱怨讓我今天又產生了很大的焦躁，腦子想著去做衣服，可是身體很誠實，我想到小熊昨天對我說過的話，我當時我還在嘲笑，我怎么會又來那些暴力傾向。

可事實上，就是如此。

第二天八點，迷糊中，我聽到母親說：“你來撒，幫我把那衣服做完，你快些。”我很討厭母親這樣的話，從來沒有在她們身上看到我想要的東西，唯一得到的就是，你做的快，幫忙，掙錢。。。。。

我希望的話語是“去找工作，最好找個包住的，我說不定過斷時間就回去的，這里的房也會退掉，你工作了我給你生活費，但只有二個月，我錢也不多，你自己看著辦。”

導致我一個半小時糾結在床上，我的面試又被泡湯，內心有個聲音，不停的在說服我“做衣服吧，你做衣服快，還不起床，錢啊，你不做衣服能干什么，你什么都做不好。”這個聲音像夢魘一樣，讓我又在放棄一切自我意識，去做衣服。

我被內心那個聲音控制了一個多小時，我很焦慮，我喜歡摔東西的感覺，那破碎的聲音與情景，會讓我覺得有點刺激，可以打破我當時的規則與安靜。

我又坐在宿舍兩個小時了，冷靜分析了一下我的心情與現狀，我不打算去做衣服了，當我放下那控制我的念頭，我內心很輕松，甚至能用一個正常的想去愛自己喜歡的東西。

我真的很討厭做衣服的環境，那些四，五十歲，女的還在那里嗲嗲不休，男的在那里發著脾氣，罵著難聽的臟話。

我之所以喜歡安靜與不安分的女孩子，我之所以喜歡平靜的生活，我之所以喜歡自己不安分性格，這些都什么觀念造成的我？

“母親，你希望我成為臟話不斷那樣的人嗎？”我想問。

“母親，你不是很喜歡父親的性格，你希望我成為父親那樣的人嗎？”我有很多問題。

“母親，你還是希望我成為某個患有精神疾病的人？”

我沉重的閉上雙眼，這些都不是我想要的，可你們的方式，就是在逼我走向一個自我毀滅的道路。

不是你們想我是一個什么人，我就是什么人，也不是社會讓我成為一個什么人，而是我自己想做一個什么樣的人，去學習，去改變，并通過現實的努力，做一個讓自己滿意的人。

你們可知曉？<script>chapter1();</script>