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每次聽你們說我這個還好，我都在心底嘲諷著自己，別人說我好，我都會無意識的嘲諷，只有說我不好，我會在心里產生莫名其妙的喜悅感，這樣的病態心理又如何，我不抽煙，不喝酒，其實我從心里又極度渴望那些不安份的，不好的事情。

我非常欣賞那些冠為“壞”的思維與人。所以我時常為自己喜歡的事情而瘋狂，也因為喜歡的東西也太少了。。。好了，思維漸漸正常了，只有用這樣表現心理活動的方式，才不會做出反社會的行為吧，可悲呢，還是可笑呢。

每一次這樣，我的性情就會冷淡一分，對情感表露也會淡漠與排斥。

很好，我又什么都不想要了，感覺到的只有饑餓陪著我，可心里的負面情緒還不肯走，他在嘲諷著自己，越想正常，就表現的越不正常，安靜，安靜，不要，什么都不要，不要，我明知道這樣不好，卻又無法擺脫這種狀態，這種狀態讓我覺得是人就會怕，我想去一個沒人的地方，在心里怕人，只要是人就會有些畏懼，這又是什么狀態。我不說話，是我真的不善交流嗎，其實我內心很渴望言語的，但怕說錯話被人嘲笑。

終于清空了世界，用最簡單的方式去思考，我就只想吃飯，然后與母親大人談了很長的心，我以前不敢表露的變態行為，我如實一說，自殘的喜悅，自我懲罰的滿足，我以前在母親大人的身邊隱藏的黑暗，又說出了一些。

晚上回這里已經是晚上十點，母親大人被自己折騰累了，坐在床上睡著了。我玩了一下游戲，心中反而更加煩躁，就索性賣了游戲，畫畫，多臨摹素描，這一畫就是零晨兩點了。

又與晶聊了一些，她的畫，光感，線條，色彩，畫畫干凈，節構清晰。。。我就是一個畫渣。

還只是一個只敢想，不敢做的畫渣。

第二天清早，母親大人又說去租房，我心中又開心，又疲憊，要是早聽自己的，就不會來這里多此一舉。

我本最討厭吵架，罵人，對面的夫妻卻天天罵上天，吵下地，其中還有指桑罵槐，我都聽的懂，只是不想說，就是怪我們來做，又做不長，一件衣服他們提層2元，我一天做600元，他們就提80多，這樣的加工，我們拒絕了好幾個，都懶得進。

母親大人自以為別人會與他們平攤，我早就對母親大人說了，天下沒有白吃的午餐，有住房，提供縫紉車，別人會與我們平攤？又要換，來這里十二天，就搬了四次，我真是受夠了，這次搬又是下雨天，母親大人讓我騎三輪車，我早就沒有了繼續搬的心情，叫的母親又不愿意，她又想節約，又想一次性拖完兩個箱包，兩個被子大包，數個小包，這怎么可能呢，我已經不想說什么，讓母親自己想辦法去，聽我的早就穩穩當當了，非要見錢眼開，聽好言就棄現在。

這讓我明白，一個錯誤的領導者，即使是有天大的能力，在決策上始終猶豫不決或被別人所左右，再平穩發展，也終究會毀于一旦。<script>chapter1();</script>