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面對(duì)母親大人的一而再，再而三的擇廠方式，讓我的耐心已經(jīng)降到了零點(diǎn)。

又去了一個(gè)廠，我己經(jīng)徹底沒有了耐心，而且我做不好，就非常焦慮，焦慮到我對(duì)做衣服失去了信心，然后我想靜一下。

加上與晶聊天，她的故事讓我感覺自己很失敗，我以前用有色眼鏡看輕了她，直到認(rèn)識(shí)到她大部分的故事，我才發(fā)現(xiàn)，晶的性格與能力，那是我夢(mèng)寐以求的，我與她就好像一個(gè)反相，她獨(dú)立，我依賴父母，她堅(jiān)強(qiáng)，我懦弱，她鋼鐵一樣的信念，我卻如墻頭草一樣飄搖。

人與人如此的反差，讓我的心更加焦慮，然后母親大人的報(bào)錯(cuò)地址，讓我白走了路，我想起之前，心就更加煩躁，我又不能對(duì)母親發(fā)脾氣，我只好一個(gè)人游蕩散心，但晶的道理讓我覺得是對(duì)的，但實(shí)際上我很難去那樣改變，現(xiàn)實(shí)與心理上的差距，讓我有點(diǎn)疲乏，我問著自己，我到底是在干什么。

本來(lái)我的念頭只有原畫，簡(jiǎn)單的生活，卻被叔父的電話，讓我又陷入兩難，一個(gè)是好平臺(tái)，好環(huán)境，都是為利益的未來(lái)，一個(gè)是我本心之喜，簡(jiǎn)單而平凡的生活，我一下子就崩潰了，我知道叔父來(lái)電，肯定是母親大人所為，我本來(lái)就散心平靜了，卻被叔父一通電話心中又糾結(jié)了起來(lái)，一個(gè)是讓我放棄自我，繼續(xù)依賴他人，一個(gè)是獨(dú)立的生活，一個(gè)美好未來(lái)，一個(gè)可能是失敗的人生，我討厭糾結(jié)，我是一個(gè)不喜歡糾結(jié)的人，如果兩者之間都放不下，我會(huì)直接放棄所有，重置大腦，但過程卻又非常痛苦，就如同以下。

我的不滿與焦躁，讓母親大人不知所措，

我很討厭糾結(jié)幾個(gè)事情，為什么非要讓我外因來(lái)讓我糾結(jié)，讓我這樣糾結(jié)的活著，我真想一頭撞死在車底下，可以少糾結(jié)一點(diǎn)。

我只想按自己的方式，簡(jiǎn)單的生活，并不圖謀什么，非要在我思想里摻雜一些我不喜歡的東西，我覺得乞丐都比我舒服，至少不用在乎那些你們認(rèn)為的好與壞，有錢沒錢，有理想，有夢(mèng)想，又有什么關(guān)系，我只是想內(nèi)心有一個(gè)安靜。

你們知道，極力的去克制自己瘋狂是什么樣子，極力的去滿足你們虛榮心，做一個(gè)外表的好孩子，我內(nèi)心又是什么樣子，內(nèi)心瘋狂到想去公安局去冷靜，這樣混亂的思維，腦子里又是些什么恐怖的事情在醞釀，我不想下一秒就做出反社會(huì)的行為，不要說一些自己為是的廢話，這就是你們讓我糾結(jié)，所造就的另一個(gè)我害怕的思維，滿腦子的反社會(huì)心理。

每次這樣反社會(huì)人格出來(lái)，我又得在心里不斷的暗示自己，我活著干什么，我從思維里，砍掉夢(mèng)想，砍掉現(xiàn)實(shí)，砍掉喜歡的，砍掉尊嚴(yán)，砍掉道德，砍掉親情，砍掉友情，砍掉所有的欲望，砍掉所有存在的包袱，直到我覺得活著沒有意義的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)活著，就是餓了，而且我還得餓，直到我餓的想活著，我才能以一個(gè)正常點(diǎn)的思維方式去面對(duì)接下來(lái)的生命。

你們說的未來(lái)，別說我不在乎，我其實(shí)比很多人更加的在乎，你們自以為是的幻想，做不到就不要說，也不要去抱怨，因?yàn)槟菚?huì)激發(fā)我壓制的東西，我只是想簡(jiǎn)單，按匹配自己方式去降低欲望，一步步的走。

對(duì)于之前的反社會(huì)心理問題，有點(diǎn)正常思維后，又出現(xiàn)過度的自責(zé)心理，曾經(jīng)的偷偷自殘，都是被你們說了后，泯滅自己，在自殘中得到快感，從自己的血液與傷口中得到喜歡與快感，那都是過度自責(zé)釋放，這樣的病態(tài)心理與行為，你們又知道多少。