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算了，我想例太多不好的事情，如果算能白頭到老的親人與朋友，大概只有到了半百之歲才開始珍惜彼此，家庭，安穩的生活，放開名利，欲望，即使為生活還在不停奔走，但他們的心中才有著最珍視的東西，因為他們沒有富裕的物質，所以才特別珍惜情感吧。

至以上情節，也可以看出如今我很窮，窮的只剩下情感了，而這些情感我也很吝嗇，在多種友誼之間，沒有快樂我這不會去維護他們，也或許我也隨時等待著他人的問題，傾聽其中的情節，感同身受的將其轉為我的小說里。

今天聽了一個小時的心理學，感覺比一個電視劇，一場電影來的刺激性更多。

現在能引起我內心波動最大的，居然是心理學，不斷的認識自己的行為與思維，這好像與自己戀愛一般，認識一個最熟悉，最親密的一個人，而且沒有負擔，沒有羞澀，沒有累的感覺，只是不斷的承認自己某些行為與思想，還有去掉一些不必要的事情，停下或者抹去。

又夢見了蟹老板，我是該歡喜，還是該失落呢。

我還喜歡蟹老板，那一通電好像又回到了半年前的心態，即使我極力克制不再對她有什么想法，但昨夜的夢境之中，好像又釋放了我心里的什么東西，讓我現在內心又處于那“不可能”的煎熬之中。

壓抑，真是壓抑，一遇到不好做的款，母親就開始了抱怨，廠不好，活不多，衣服麻煩，我不明白她怎么一直都這喋喋不休，就是意識不到自己的情緒變差，然后影響我的心情，從而也導致我易怒，又不得不去隱忍，最后到控制不住就爆發那莫名其妙的臭脾氣，在釋放壓抑后，又會后悔自己當時的不理智言行，這一切的因果循環，都是連動性的。

就算懂得這些心理上的變化，最后我發現我誰也改變不了，母親這樣的情緒，我更加改變不了，如果我說她的問題，母親可能還會引起她的自我懲罰措施，我也因此差點走向一個錯誤的選擇，因為母親大人的影響，讓我感覺受到“我來此，是一個錯誤的決定”。

一旦認識在這里呆不下去，我的思維就會開始尋找新的方向，這樣是好，還是壞，我并不知道，因為對與錯，只有在經歷之后才能看到自己的取舍。

我的心還是選擇了忍耐，為了目的，不得去忍受，母親大人的美好幻想，那也只是她的幻想，就算是母親大人有一定存款了，她也不會去做生意，一是經驗不足，二是她也沒有精力去做，因為她的圈子僅僅在服裝行制造業的最底層，就像她像讓我成為這個圈子里的有錢人。母親大人的眼界是有限的，又如何培育我成為母親幻想中的人與生活，那樣只會不斷的抹殺我的本性，還有浪費我的時間。

我做不到面對母親大人的抱怨，而無動于衷，但是我能在我將要爆發的一刻，離開此地一時，緩解心理壓抑，不讓負面情緒影響自己的言行，待內心安靜之后，再回來。

這之上又想到了老頭子與母親大人每次的爭吵，都是二者都不讓，產生爭執的火花，讓我倍受煎熬，我討厭那樣的緊張局勢，就算有合理的解釋與緩解，但在激憤之中，誰又肯聽旁人之言呢。

人生中，那么多道理，心靈雞湯，卻有那么多不如意的事情發生，人大多都是在為善，為惡，之后才去堅持與彌補，我們也總是身在其中，倍受煎熬。

有時候我覺得做一只鳥，一只野生的動物，只為生存漂泊在自己的世界，如果被強大的物種所吞噬，那也是自己的道路，也就是說“我命該如此。”但至少它們的生命經歷不了太多的東西，那些智慧，只是在增添著煩惱與痛苦。或許我這樣表述，看過的人會感覺我這個人毫無斗志，野心，安享在自己的世界中，猶如井底之蛙。

可我是一個人，有著并不高的智慧，走過一些不同的地方，看過了家庭之中的起伏，愛情的糾結之間，生與死的喜悲，堅強的人，懦弱的人，天真的人，自以為是的人，挖坑的人，窮人，富有的人，還有像我這樣一直搖擺不定的人。

我們都是安在這個世界中的機械齒輪，以眾多而渺小的力量，以轉動大的齒輪如此類推，讓這個世界在運作。

唯一不同的是在這個大齒輪的范圍之中，我們還有權力去追求，去選擇這個范圍的落腳點，其中我們這一生大部分已經被注定，即使改變，也能是微小的改變。

以上道理適用于一般的人，我也不排除一些“奇跡”般的人生，這對每個人都是一個美好的幻想，但對我來說，那個幻想早就被我所拋棄，我的目標如尋常齒輪一樣，不求成為更大的齒輪，卻只想在大齒輪范圍內有著自己的生活，而不被大齒輪所拋棄，追逐或許很累，但停下就只有死亡與被拋棄。

我尋過生命的盡頭，那只是虛無與不存在，所以我極力的活著，以前不<script>chapter1();</script>