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病情影響，服裝業(yè)也快成了淡季，湖北還未開(kāi)工，廣州生意慘淡，就是像海底撈也是砍去了一半的餐桌。

掙錢的地方，人心惶惶，人好的地方，掙不到錢，我所有的計(jì)劃也都被擱淺，或者延長(zhǎng)。

做了快六年的衣服，第一次聽(tīng)老板說(shuō)，正規(guī)廠里做衣服還需要考試的。

而這個(gè)老板教了卷邊一個(gè)半的鐘頭，我很感激，也很慚愧，就是做不好。就是做好了，我也只是十者存三四分

我也佩服這個(gè)91年的老板，樣衣工，燙工，裁衣全部都會(huì)，也不虧為老板，當(dāng)然這樣他可以節(jié)省更多的人力與物力，在掙錢的同時(shí)，也能實(shí)現(xiàn)自身時(shí)間上的價(jià)值，而不是像湖北我所見(jiàn)到的服裝廠的老板，他們都是除了早上上攤，看樣品，中午回來(lái)其本上就是無(wú)所事事的聊著無(wú)事業(yè)無(wú)關(guān)的事情，還有的就是在每晚約人大肆的揮霍一下。

也是在海底撈若所有的職位都考核了，也就是經(jīng)理級(jí)別，可人大都是只喜歡一種工位，很少愿意去學(xué)多技多崗的，更何況有六十多個(gè)技能崗位，雖說(shuō)是可以三天學(xué)一個(gè)崗位，但是其中一些事情，并不如表面那么簡(jiǎn)單。

我若要想在某個(gè)行業(yè)立足，我難道也要某一行，學(xué)成萬(wàn)能的技能嗎？

又是新的一天，外面的空氣真好，我貪婪的呼吸了幾口新鮮空氣。可一進(jìn)入做衣服的車間，一股無(wú)奈與排斥的情緒就開(kāi)始了上涌，還是公司的工作與環(huán)境好一點(diǎn)，雖然也有無(wú)奈，但至少不會(huì)排斥，而產(chǎn)生厭煩情緒。

午時(shí)之休，我走在回宿舍的路上，瞇著雙眼看著昏黃的陽(yáng)光，臉頰上微感一絲溫暖，陽(yáng)光與能看到陽(yáng)光真好。我信步走進(jìn)一米半的小巷之中，來(lái)往的人還不少，也不算多，大都是匆匆忙忙，卻沒(méi)有一個(gè)笑臉，唯有的只有十歲左右的孩子帶著天真的想象力，在說(shuō)什么我聽(tīng)不懂的話。我突然發(fā)現(xiàn)，在我十歲之時(shí)，我也是如他們一樣，因父母的工作，而來(lái)到同樣的小巷，天真而開(kāi)心的奔跑著，如今我又回到類似的巷子，我望了望天空，又伸出右手的食指，閉上左眼，單眼一看，原來(lái)我在這里所看到的天空只有“一指之寬”。

以前是父母的工作，而限制了自己的行為，如今長(zhǎng)大了，又因父母所言的未來(lái)，而停止了奔跑，身為二十七青年的我，真的要因此泯滅所有的希望嗎？

我想午睡，可寫(xiě)這些心情，已經(jīng)浪費(fèi)太多時(shí)間，已經(jīng)十二點(diǎn)五十分，一點(diǎn)左右，母親又會(huì)發(fā)消息催促我該上班了。入睡已經(jīng)不可能，因?yàn)橹灰氲侥赣H會(huì)催促自己，我根本入睡不了。而且我今天有感覺(jué)去寫(xiě)《妖皇宮》，卻又沒(méi)有時(shí)間去讓我任性，工作讓我放棄了太多的感覺(jué)，可不工作又得不到這樣的思想與想要的東西，因?yàn)橹挥袥](méi)有新事物的進(jìn)入，我就只能有過(guò)去的記憶，不斷的回憶，不斷的評(píng)判自己，我是想做什么樣的人。

其實(shí)我是有欲望的，我想要開(kāi)心，我想要女朋友，昨晚的夢(mèng)境，我看見(jiàn)小王又回來(lái)了，我們同眠，交織，那氣息與觸感，還有帶她回家的那種勇氣，更有我天真，從內(nèi)心真正微笑的樣子，在夢(mèng)里我沒(méi)變，可她變了，她不再那么粘我，不再說(shuō)著天真的失言，一切的夢(mèng)境都好像是我自導(dǎo)自演的一副景象。當(dāng)我醒來(lái)之際，現(xiàn)實(shí)的我又開(kāi)始了冷漠，無(wú)視這個(gè)夢(mèng)境，就像無(wú)視我過(guò)去的記憶一般，但也只有這樣才能安好的，內(nèi)心毫無(wú)波動(dòng)的應(yīng)對(duì)現(xiàn)在的生活。

這就是我內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)的分離，如不這樣，就會(huì)破壞很多的規(guī)則，

我對(duì)蟹老板的執(zhí)念可真是深，那一通電話本以為我會(huì)結(jié)束所有念想。可沒(méi)想到得到了更多的想念，我有一份說(shuō)辭：

我還喜歡你，上次打電話給你，我以為我會(huì)結(jié)束對(duì)你的想念，沒(méi)想到我卻更加想你了，我不知道你會(huì)怎樣看我這樣的人，但我就是喜歡你，如果你真覺(jué)得我很討厭，我也很討厭這樣想你的我，我不喜歡一件事情一直糾結(jié)在我的心里，我希望你結(jié)婚或者有一個(gè)好的歸宿之后，給我一個(gè)消息，讓我徹底終結(jié)對(duì)你的念想，只有徹底的死心，那個(gè)想你的我就不會(huì)再出來(lái)作怪了，我也可以在有機(jī)會(huì)之時(shí)去尋找下一個(gè)，我對(duì)自己有很強(qiáng)的控制欲，不可能的事情，我不能去犯傻，我相信你的不可能，我自己控制不了記憶，但我能從你那里得到解脫。”

我敢這樣對(duì)蟹老板說(shuō)出這樣的話嗎？不知道，還是我會(huì)繼續(xù)找著借口，不肯認(rèn)法清現(xiàn)實(shí)，又不敢說(shuō)出，又無(wú)法放棄，一直糾結(jié)于心中，有時(shí)癡迷過(guò)去與她的記憶，憂郁，入魔，躁狂，失落，突喜，與其有這么多因?yàn)樗a(chǎn)生的各種情緒，那還不如快刀斬亂麻，從她那里得到最真實(shí)的結(jié)果，來(lái)結(jié)束我的糾結(jié)，就像小王一樣，我守一個(gè)夢(mèng)境四夢(mèng)，直到看見(jiàn)她的婚紗照，她親口的承認(rèn)，我的夢(mèng)才徹底結(jié)束。當(dāng)時(shí)那種解脫之意，有喜，我自由了，我的心思不再給予他人，只屬于我自己；有彷徨，心中長(zhǎng)久的支柱消失了，心中還有什么能讓我堅(jiān)持下去；有悲，那么愛(ài)的彼此，也就這樣了，我最后的想法只有兩句“可惜那穿禮服的不是我，能與你白頭到老的也不會(huì)是我。”

我能走到今天這里，看透所有的一切，這點(diǎn)我還是很喜歡的，我看見(jiàn)了我的成長(zhǎng)，更看到了我的改變。

現(xiàn)在的我依舊渺小如塵埃，但我的思維已經(jīng)沒(méi)有了太多的雜念，我也不知道是該高興，沒(méi)有什么多少糾結(jié)于心的事情了，還是該悲哀，我已經(jīng)徹底失去那天真的笑容。

其實(shí)在蟹老板的身上與家庭，我更看到了我自身的意志薄弱與消極，還有我對(duì)家庭依賴與束縛。在與小王分的分離，很多原因并不是因?yàn)槲业母改福驗(yàn)槲业乃季S被家人所支配，從而失去對(duì)自己人生與生活的方向與路途，更大的原因是我逃避著我不愿意承擔(dān)與成長(zhǎng)的事情。

如今我能明辨家庭的一切，我愿意我就去做，我不愿意，父母任何意識(shí)也不會(huì)對(duì)我有決定性的影響，我要有自己的想法，更要有自己的工作，生活，家庭，責(zé)任，那些我失去的，懦弱的，我要在未來(lái)，一個(gè)一個(gè)的撿起來(lái)。