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我作了一個一個夢，夢見我去當原畫師助教去了，那個懦弱我又出來了，又要從新學習一種工作方式，看著學生都可能比我畫的好，這個助教當的真是失敗。

這是我十天后將要去工作的環境，他是網絡教學，并不同于我之前學的實體教學，但那又如何呢，決定了就干。

我的大腦也是奇怪，每次的選擇影響比較大的時候，我會夢見我未來將要去的地方，就像潛意識在模仿當時的場景，但夢中所處的煎熬，我在現實生活也絕不會表現出夢中的那個樣子。

老板找我談話，對于公司的管理體制與各方面的問題，本來我還不想說，讓這個老板得不到一個員工真實的反饋，但是我還是不想讓兩位同事剩下的時間過得不悅，還有我自己去隱瞞著什么，把我這兩個月對這個公司的各項問題都說了出來，我又開始了顫抖，面對這樣說出對公司的建議，問題，我其實本心是不愿解釋太多，但是在另一個我的思維中，他要我必須說，這是對于公司的問題，其實還有對這個老板的個人問題，我忍下了，如果我真的成為了心理咨詢師，我或許還會有這樣的話語欲望，但還真的不想成全或者改變個人的內在問題。

就像我在這里看到的一個剛出校門的小家，不學無術還自高自大，見他對我還算尊重，我就在與他工作的時候問他：“你想不想聽一下別人是怎么評價你的？”

他笑了笑，我知道的沒有人想聽他人的真實的聲音，即使可以意識到有問題的自己，其實這是改變自己的機會，我也并沒有批評他的意愿，只是想讓他認識到自己的問題，以后不會再去碰壁。

“真不想聽一下，這是一個認識自己身上不好的機會，自己本身是發現不到的。”我想給他機會，雖然他讓我失過一次顏面，但作為一個剛出校門的人，這樣的話可是很難得的，因為我不會帶一個負面狀態去影響他。

“算了。”他又笑著拒絕著。

我也搖搖頭，隨便了，個人的問題，個個碰壁了發現后，才會更加深刻吧，如果我說了，會不會就改變了他的路程，不會，我也沒那么偉大。

今天又懂得了一種模式我忘了它的名字，但在如今的工作中也的確需要這樣的方式，讓線上與線下同步。

又有點糾結呢，武漢的冷，我想要廣州的天氣，卻沒有去廣州的欲望，老媽也想讓我去廣州，就連一個同學也是，同樣是最底層的原畫工作，我應該去廣州，但是我本心并不是很想去，是我懦弱呢，還是什么呢，

我知道我差一把那個一頭扎進去的瘋勁，我也知道廣州大城市好一些，

666今天又聽到一個搞笑的事，這老板對運營的說，我辭職，第二天早上找他說又不辭了，因為制度好了，我過幾天就開除他。我晚上聽室友說此一說，我真是笑尿了，我只要是走了，不就是打他的臉嗎，這樣自作聰明，不就是傻逼嗎？

還有我12月五號就辭職了，還想讓我把元旦，春節的頁面全部做出來，我說要不要把明年的五一，十一也做出來我嘲諷的說著，其實和心理想著要不要幫他把清明節的圖也一并做了。

如此在飯館一說，居然被一個老板娘發現，要了我的手機號，說以后差美工可以找我看看，是個老板娘的氣質，這點我不會看錯，交換了手機與微信，人生嘛，有時候就該暢所欲言。

今的行程已安排好，我還是不喜歡沒有目的的外出，因為那樣沒有期待，我喜歡對任何事情都抱有幻想，如果沒有幻想，沒有期待，那得到與失去又有什么意義，有與沒有又有什么區別。

我還是會害怕喜歡的東西，為什么呢，大概還是有點不自信，害怕失敗，可仔細想一想，害怕失敗，如果沒有去做那就不是失敗了，而且永遠都與你無關。自信又是什么呢，若你自信滿滿的去做你喜歡的事，就一定會成功，不會吧，那樣這個世界上真的不需要有難字一詞了，最多的還是自己本身的勇氣，讓自己有信心去接觸，當然有的時候在某種逼迫下，勇氣與信心可以直接跳過，達到目的，但這樣的過程是沒有任何可言訴的故，多的只是負面情緒吧。