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犯過一次錯后，我就很輕松了，因為心里就沒那么緊了，因為在我內心沒有比犯錯更加緊張的事。

有一首好討厭聽到的歌，它將我拉到一種情緒崩潰的邊緣，因為我的理智不喜歡本心因為環境，而感受到一種墮落與頹廢的心情，那還不如冷靜，冷漠無視所有的情感，這樣至少可以不會有多余的想法。

有時候我又想沉浸在一種頹廢的狀態，可以激發靈感，寫更多的東西，但又害怕被那種情緒低落變得像垂死的老人。

又上了四個小時的網，發現并不想玩了，感覺輸贏都沒有意思了，無意中刪除過去短消息，發現三月份的短信也在，如今已是十月底，有好幾百條，幾乎全是天貓廣告，行走的無聊，刪了十幾條，發現刪除很麻煩，無意中看到一個陌生的號碼，哦，我心中突然一陣激靈，不會是你的吧，我看了看日期，四月五日正是清明節，我曾有幾時特別想你，想找你的號碼或者聯系方式，但我全部刪掉了，讓想你的自己很無奈，是好，還是后悔，都有，因為我是兩個心。

可發現這是你的號碼后，我在笑人的選擇也是一個奇怪的東西，百般尋找卻無果，平淡放下他又突然的出現，讓人很意外，可我想了很多，發消息，打電話過去，不，熊的話還一直在我的心中，我與你不可能，即使我還想你，我們不在同一個世界，當然這也是我理智的想法，因為人之初的選擇都是對的，亦是錯的，如果不去經歷無法知道好壞，這便是感情，他不同于工作，家庭的未來方向。

感情它有太多的非指定的因素，就像我要吃東西，這點是必須的，但吃什么就有多種方式，當然也可以不吃，餓著。

就像感情我喜歡你，也可以不喜歡你，喜歡可以壓制，不喜歡可以騙自己，但不同的是我的喜歡，并非你的喜歡，所以這有個被選擇性，而食物卻沒有，只要有金錢，它就能成立。一個是必然性，一個是非必然性。

我喜歡你我可以釋放一定的本心，但有一天還是會轉化成理智一列，瘋狂是沒有持續性，因為那不安定。我不喜歡你，我可以去壓制，讓自身疲憊，讓心沉浸在另一個事物里著迷，但累到極致他又能清醒，而清醒之時，也許就是錯過與遺忘之時。

這世界上沒有可以被遺忘的人，只能說那個人從不會被你或者他人所提起。回憶的頻率也是一個奇怪的現象，身處某種環境，想什么事，突然冒出的念頭，被自己放大或者壓抑，聯想出另一種經歷，或者可以成為真實，也或許永遠的埋藏在心里，這點就看自身選擇了什么。

如果我不在乎任何的是非，外物，我還是會喜歡你，還是想給你發消息，打電話。

可我被社會的總總道理，道德，自身缺陷，所壓抑，這才放下了本心之念，但這樣的念頭，他又得不到答案，只是一味的逃避，我不喜歡逃避，但一個一廂情愿的我，廢材的我，又怎么能配上你呢，這是我自卑感的想法。

又有一個理智的我，愛情，感情，家庭，這一切的一切，若是沒有感情的成立，它就不會有更多的機會，就像我與王一樣，我們總是床頭吵架，床尾和，有怨言但從來沒有過大的傷害，因為愛情，即使在他變成了感情，它也只會越來越深刻，不會越來越淡。就好像你結婚了，與一個本就為了完成任務把自己嫁出去，結果很多事都由不得你選擇。這點懦弱的我也想過我會為了欲望，金錢，年齡的壓迫，投降于理智的人格嗎，不會，因為我知道很多事情可以將就，但婚姻是絕對不可以草率的，還不如單身著多看看自己，雖是這樣說，但我也羨慕那些早已成家的朋友，雖然都苦于生活，但有些快樂是單身者絕對感受不到的幸福。

所以人生沒有好與壞，我小時候曾想過姐姐以后會嫁個什么樣的人與家庭，可在眾多人與姐姐本身的念頭之中，人生一直在發生在巨大的變化中，如果跟第一個相親的，就是做衣服一生，那還不如個人快樂，第二個，或許已經負債累累，第三個每天可能還要與家庭中的人勾心斗角，第四個家暴會成為家常，甚至更多不好的，這都是在沒有選時候，在未來所看到的情況，也好在躲過了一切最壞的，魚與熊掌果不可兼得，最后的選擇明明不愿，但卻還是最好的結果，磨合期至少姐姐是主角，婚姻若女子不是主角，那么大部分就有很多的問題發生，因為好的家庭大部分有個精明的女人，或者責任感極強的男人，這是我在觀察多個好的家庭環境中發現的。

說到這里我只是為了讓我的理智戰勝我的本心，因為寫這么多，我還是想給你發消息，問候一下你的情緒況，我又怕那個本心掌控這個身體，會做出什么瘋狂的事情，甚至還有不輸于小王當年的幻想與難過。

因為我的性格屬于抑郁型，這點已經無法改變，我一旦喜歡或者愛了，在感情失敗或者爭吵后，會是最大的受傷者，所以我極力的保持自己不喜歡別人，甚至把自己孤立在人群之外。但我也不否定我是個活潑者，一旦有人勾起我的本心，抑郁的氣息會完全消失。

寫到現在我的心情也被釋放在了這里，想與不想都可以，唯一的是做與不做的選擇，或許寫的牛頭不對馬嘴，但釋放完我所有的想法，至少今天我沒有負能量壓抑在心里，即使我不能畫畫，深迷一月之久的游戲，也開始讓人清醒，讓人感到沒有了游戲，就有一種無措的感覺，還好我還可以寫一些我思維混亂的東西，我不知道今天的這寫的有什么意義，但這可以糾正我壓抑本心的一種憤怒與壓迫。

已經十二點了，對自己說一句晚安，我好像又想到了什么東西，但我可以選擇睡覺，遺忘，不開始對它的幻想與思維組織，還有編寫。