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年后又開始了工作，而你突如其來的說要離開，我也是一愣，一以為你是開玩笑，二你的選擇，你自己做好了準備，我不干預，無論我多么心痛，你可以在我面前哭泣，柔弱，我絕對不能在你的面前去掉一滴眼淚，我是這么倔犟的不個脾氣。因為我從小被父母教導著正確與不正確的行為，有些事我明白可以做年齡段屬于自己的天真與選擇，而我始終選擇了大人眼里最理性也最不正常的行為，得到的贊揚感覺都很虛偽，別人贊揚我，我會感到惡心，別人貶我，我反而很樂意那樣做一個無所的形態，所以我不喜歡強迫任何人，特別是你，因為你的天真，說的傻話，那是我從小就被抹殺掉的天性，這點是我最愛你的一面，你即然說要離開，我不會挽留，我的理性思維里只有我沒有你以后，我該去哪里，去做什么，有什么目標。。。。還有你竟然想好的事，我不會去打斷你想走的路，所以我沒有挽留，就算這次我送你離開，你抱著我說想睡覺，其實你一路哭到了火車站，我身體在顫抖，你感覺到了嗎，我的本心其實也很想聽你說一句“我不走了。”沒有說話，是我一路上一直咬著舌頭，舌頭出血了，我也沒有開口，送你進站，我不是不想陪你，而是我怕忍不住，比你先哭了，我要逃，我要離開，我不要做任何不理智的行為，抹殺本性，不就是我的強項嗎，我內心另一個自己嘲諷著，我極力控制這個身體，不要遵從本心，終于出了火車站，我感覺像從死亡邊緣徘徊了一樣，我沒有直接回廠，而是行走了十五公里的路程，在路上不停的幻想沒有你的世界，我又該怎么去生活。直到回廠，我看見母親與姐姐忙碌的工作，我一坐在工位上，情不自禁的抬起頭想看某人，卻再也看不到，我就立刻去了廁所，關上門，眼淚止不住的下流，看著自己的雙手，內心不停的問自己，這是為什么，是她選擇的離開，我為什么控制不住自己，為什么要停不下這可恥的眼淚，不，我錯了，不我沒錯，不，我不知道，三個聲音從我腦袋里不斷的掙扎，咆哮，都想占據這個身體，控制他的行為，一個無意識，他想讓自己墮落，一個人本是要她回來，立刻結婚，第三個冷漠著，她選擇的離開，她走她的陽關道，我行我的獨木橋。沒有人發現我內心深處的聲音，最后還是冷漠占據了上風，因為我已經習慣了冷漠對待一切離去的，現實存在的。

即使事情已經快七年了，想到這我內心還在顫抖著，已經五點了，再不停下就要影響明天的工作了，對自己說句晚安。

母親還在沾沾自喜，說她走了我做事還快了，但他們都看不到我的內心早就沒有了，也再沒有了笑臉，我一個后誰也控制不了我的行為了，我也開始了不安份，工作中聽到母親口中傳來你的消息，我很煩，我既然選擇冷漠對待一切，就不想再讓本心那個怪物出現，我帶著死亡的臉色看著母親，冷冷地說道：“別再我面前提她，你只要提一句，我就立刻不做衣服。”這樣的威脅，讓母親也感到了深深恐懼，從今以后母親再也不提你的消息，可我內心關在黑暗中的本心很想念她，每晚失眠，每晚寫小說到二點，一天只睡五六個小時，不停的用疲憊消耗著身體，我甚至想寫詞，但我沒有那足夠痛苦的感覺，因為我壓抑著本心，沒有釋放本心，感受不到任何的痛苦，唯有疲憊，我寫的小說也開始走進了黑暗，殺戮，各種人性丑惡的嘴臉的故事幻想，因為我想保持這樣的理性，不讓本心出現，就必須用黑暗的思維去思考。直到有天我想在其中加入感情色彩，我慢慢釋放內心的本心，可一釋放，我便徹底的淪陷，后悔與自責之中，想了解你最近過的怎么樣，可了解之后只會讓我內心更加的想你，也終于我控制不了自己，想出去了，其實我本來想去外地逃開所有有你回憶的地方，可與小熊聊天后，小熊告誡自己不要做傻事，也說我應該去四川看看，能帶你回來最好，工作的事好找，本已經與社會脫節的我有點害怕外面的世界，可小熊給了我勇氣去面對，也點燃了那個無所畏懼的自己，熊給了我一個硬幣，讓我拋，正面去四川帶你回來，反面留在熊這里，跟著熊一起工作，我還想三局兩勝，熊說一次就夠了，然后在我拋出硬幣的一刻，我心中這有了答案，是反面，熊說在硬幣拋出的一刻你心里就有了答案，是啊無論是正是反也無所謂，我已經決定為你再瘋狂一次，然后十七個小時的綠皮車，讓我心塞，不是坐車的疲憊，而是時隔半年我終于敢去見你了，也被本心所引導著，不讓金錢，地位，父母說的好的未來，我要的很簡單，就想陪著你，一路我用本心壓抑著理智，我心很痛，根本睡不著，我像要死去一般的難受，可到了南充還要坐的，我在車上已經晚上9點多了，我在想要不要住個賓館，明天再見你，我又在想怕什么，對你我還會怕什么呢，坐的的司機發現自己不是本地人，我簡單的提了一下我來此的目的，司機說他以前也是這樣深愛著一個云南的女子，他發現她已經結婚，男的比自己優越時就暗自回家了，他現在三十多，有家庭有孩子，一切都過去了，我沒有說話，只是在心里對我來這里有了一個新的認識，理智也漸漸占上風。你還未下班，我工廠門口等了一個小時，我看著下班的人，怕錯過你，我在廠門口想一個瘋子一樣喊著你自名字，什么禮儀，什么影響，我都不需要了，我只想釋放一個真實的自己，很清明。

在看著你后一身工作服，關不是很好看，甚至沒有你閨蜜來的驚艷，但是我喜歡的只有你，我很開心，在你身邊我不需要壓抑我任何的情緒，你不愿意跟我回，加上你的閨蜜也一直在旁煽風點火，說什么車，房，禮金什么的，我討厭你的閨蜜，我也說了房子有了，車我們再努力，一切都會好的，你又不是看不見我家里的情況，三年近五十萬的房子就已經還完，車不是小意思嗎，我心中想到，你不愿，我沒強求，這次見你也只是為了一個讓我心死，或者活過來，你的抗拒讓我一個擁抱都感覺到了，不合，我理解了你的意思，我也很開心，我并不是非要天長地久，一輩子，而是一個安心，一個死心，既然你如此的抗拒我的理智也開始蘇醒過來，給了你一百元算是我請你們吃宵夜，我就微笑的轉身離開，心中想著時隔半年的石頭終于落地了，心中雖有不甘，但這就是結局，我扔掉脖子上的圍巾，瘋狂的跑了一下，十一點，人生啊，是要這樣想跑就跑，想做就做，不喜歡就不要碰，這樣才輕松。

我以為的結局并非真正的結束，而這個結束是一個折磨我的開始，或許是我的報應。