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哲人：我明確否定這一點。

青年：怎么否定呢？

哲人：當我說明鼓勵的概念的時候，有的父母會反駁說：”我家的孩子從早到晚凈做壞事，根本找不到能對他說‘謝謝’或‘你幫了我大忙了’之類的話的機會。“你說的話恐怕也是出于同樣的邏輯吧？

青年：是的。那么，請您解釋一下吧！

哲人：你現(xiàn)在是在用”行為“標準來看待他人，也就是那個人”做了什么“這一次元。的確，按照這個標準來考慮的話，臥病在床的老人只能靠別人照顧，看上去似乎是沒有什么用。因此，請不要用”行為“標準而是用”存在“標準去看待他人；不要用他人”做了什么“去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。

青年：對于存在本身表示感謝？究竟是什么意思？

哲人：如果按照存在標準來考慮的話，我們僅僅因為”存在于這里“，就己經(jīng)對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。

青年：不不，希望您開玩笑也得有個度啊！僅僅”存在于這里“就對別人有用，這到底是哪里的新興宗教呀？！

哲人：例如，假設您母親遇到了交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，你根本不會考慮母親”做了什么“之類的問題，你會感到只要母親活下來就無比高興，只要今天母親還活著就謝天謝地。

青年：那……那是當然！

哲人：存在標準上的感謝就是這么回事。病危狀態(tài)的母親盡管什么都做不了，但僅僅她活著這件事本身就可以支撐你和家人的心，發(fā)揮巨大的作用。

你也是一樣。如果你危在旦夕的時候，周圍的人也會因為”你還存在著“這件事本身而感到無比高興，也就是并不要求什么直接行為，僅僅是平安無事地存在著就非常難能可貴。至少沒有不可以這樣想的理由。對于自己，不要用”行為“標準去考慮，而要首先從”存在“標準上去接納。

青年：那是極端狀態(tài)下的情況，日常生活中完全不同！

哲人：不，也一樣。

青年：哪里一樣呢？請您舉一個更加日常化的例子吧，否則我根本不能接受！

哲人：明白了。我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構一個”對自己來說理想的形象“，然后再像做減法一樣地去評價。

例如，父母全都希望自己的孩子學習、運動樣樣滿分，然后上好大學、進大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產(chǎn)生種種不滿。從理想形象的100分中一點一點地扣分。這正是”評價“的想法。

不要這樣，而應不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠?qū)Α贝嬖凇氨旧肀硎靖兄x了。

青年：嗯，這可真是理想論啊。那么，先生是說即使對既不去上學也不去工作、整天只知道悶在家里的孩子也要說”謝謝“嗎？

哲人：當然。例如，假設閑居在家的孩子吃完飯之后幫忙洗碗。如果說”這種事就算了，快去上學吧“，那就是按照理想的孩子的形象做減法運算的父母的話。如果這樣做，那就會更加挫傷孩子的勇氣。

但是，如果能夠真誠地說聲”謝謝“的話，孩子也許就可以體會到自己的價值，進而邁出新的一步。

青年：哎呀，這純粹是一種偽善！這只是偽善者的胡說八道！先生所說的話——共同體感覺、橫向關系、對存在本身的感謝。這些究竟誰能夠做到呢？！

哲人：關于共同體感覺問題，也有人向阿德勒本人提出過同樣的疑問。當時，阿德勒的回答是這樣的：”必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。“我的意見也完全相同。

無論在哪里，都可以有平等的關系

青年：由我開始？

哲人：是的。不必去考慮他人是否合作。

青年：那么，我再來問問您。先生您說”人只要活著就對別人有用，僅僅從活著就能體會到自己的價值“，對吧？

哲人：是的。

青年：但是，這又怎么樣呢？我活在這里，不是其他人的”我“活在這里。但是，我卻感覺不到自己的價值。

哲人：為什么認為自己沒有價值呢？你能用語言說明一下嗎？

青年：還是先生所說的人際關系吧。從孩子時代到現(xiàn)在，我周圍的人，特別是父母，常常把我說成是沒出息的弟弟，根本不認可我。先生您說價值是自己賦予自己的東西。但是，這種話只是紙上談兵式的空論。

例如，我在圖書館做的工作，也就是把還回來的書分類歸架之類的事情，這是只要熟悉了就誰都能做的雜務。假如沒有了我，還有很多人可以做。我只不過是被要求提供簡單的勞動力，勞動的無論是”我“還是”其他什么人“抑或是”機器“，這都沒關系。沒有一個人需要”這個我“。在這種狀態(tài)下也可以對自己擁有自信嗎？也能夠感覺到自己是有價值的嗎？

哲人：從阿德勒心理學來看，答案非常簡單：首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關系來。要從這里開始。

青年：請您不要小瞧我！我也有朋友！與他們之間就能夠建立起來很好的橫向關系。

哲人：雖說如此，你與父母或上司、還有后輩或其他人之間建立的是縱向關系吧。

青年：當然，這要區(qū)別對待。誰都是如此吧。

哲人：這是非常重要的一點。是建立縱向關系？還是建立橫向關系？這是生活方式問題，人還沒有靈活到可以隨機應變地分別使用自己的生活方式，主要是”不可能與這個人平等，因為與這個人是上下級關系“。

青年：您是說在縱向關系和橫向關系中只能選擇一種？

哲人：是的。如果你與某人建立起了縱向關系，那你就會不自覺地從”縱向“去把握所有的人際關系。

青年：您是說我甚至對朋友也用縱向關系去理解？

哲人：沒錯。即使不按照上司或部下的關系去理解，也會產(chǎn)生諸如”A君比我強，B君不如我“”要聽從A君的意見，但不聽B君的“或者”與C君的約定可以作廢“之類的想法。

青年：嗯……

哲人：反過來講，如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是建立起真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉(zhuǎn)變。以此為突破口，所有人際關系都會朝著”橫向“發(fā)展。

青年：哎呀……這種玩笑話我隨便就能夠駁倒。例如，請想一想公司里的情況。在公司里，社長和新人結(jié)成平等關系，這實際上并不可能吧？在我們的社會中，上下關系是一種制度，無視這一點就是無視社會秩序。20歲左右的新人根本不可能像對朋友一樣對社長說話吧？

哲人：的確，尊敬長者非常重要。如果是公司組織，職責差異自然也會存在。并不是說將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

青年：對上司發(fā)表傲慢的意見，這我做不到也不想做。如果這樣做的話，那一定會被質(zhì)疑欠缺社會常識。

哲人：上司是什么？什么是傲慢的意見？察言觀色地隸屬于縱向關系，這才是想要逃避自身責任的不負責任的行為。

青年：哪里不負責任呢？

哲人：假設你按照上司的指示做，結(jié)果工作以失敗告終。這是誰的責任呢？

青年：那是上司的責任。因為作出決定的是上司，我只是按照命令行事。