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現在回想起來，見過教皇大人以后，joy就是有些一生心愿已了的徹底的放松。

那是整個人從之前奮發有為，或者叫朝氣蓬勃的狀態，轉向另一種再無所求的松弛。

有時候會有什么突然的走神也多了起來。

這些都是和之前的日子非常不同的。

我是非常驚訝于這莫名其妙的變化，而且同時有著深深的不安，或者叫惶恐。

被教皇大人賜福應該是一件大好事，也只有巨大的幸運才可以享有。

但我萬萬沒有料到會是如今這狀態，怎么對我來說都是遠不如前，今非昔比。

而絕對不是比那往昔更勝一籌的理想狀況。

不敢多想那賜福和覲見有什么不妥當的地方，即便想太多也是不甚了了。

不過單從那以后，joy對我們關系態度的有意無意的改變來看。效果是有，卻只是在所期望的另外一邊那么明顯。

至少我想是給了她盼望已久的，重新燃起追求什么事物和目標的希望。

但那目標里面多半是沒有我，也沒有想象中的我們。

那是她以前一個人的。

現今就是被不久之前那極小概率的幸運擊中以后，一發不可收拾，愈演愈烈。

我不是腹誹教皇大人帶走了她對我的愛意。只是這如今闌珊零落的狀況，叫我有些心生悔恨。

如果再怎么追溯尋蹤也還是無從責備，也還是可以自責的吧，甚至是一手攬過所有的責任。

但就是讓人垂頭喪氣，附帶著心灰意冷的無濟于事。

很是顯著的改變就是，有時候看著電視，就會莫名其妙地沉默下來。

定睛看過去，雙眼都是空洞和茫然。

不知道她還想著些什么，走到她面前都可以渾然不覺。

往往我會靠過去，用手掌在她眼前晃動，試圖把她從迷思中喚醒。

“hello，mrs.frank，”我故意把把她的稱呼改成冠上了夫姓。

她就還是一片茫然。

即使被我驚醒了，也是反應不過來。

“是在叫我嗎？”

她懵里懵懂，但不管是真的假的糊涂都那么可愛。

“yes，mrs.frank。”

我憐惜地擁她在懷里，心里還多了一絲隱隱約約的擔心。

不能直接開口問她到底在想些什么，竟然如此的神游天外。

但我總有些不好的預感。

至少可知的是她這些念想里面是沒有我的，甚至也還不一定有我們什么事。

否則她不可能常常如此的失態。

盡管我還見不到她眼底對此有什么愧疚感。但她這樣內心堅定的女孩，無論認定了要去做什么都是堅決果斷，從不拖泥帶水。原本就是談不上會有什么愧疚神態的。

如果她以前有什么計劃的話，現在肯定是再無一點后顧之憂就可以放手去做的覺悟來的。

沒有辦法，我只有一遍一遍詳細梳理這段時間，甚至是從頭至今所有的細節。

希望自己可以覺悟到一二，關于她所有的未得到滿足的心愿和主張。

但愿找出來原因以后，還可以暗暗更正過來，從而來得及挽救些什么。

至少是像抓得住一顆救命的稻草，延緩那感覺正在退潮般愛意逐漸的衰微。

有時候我不禁會哀嘆一陣，真正這世間人們的心意就會是注定的不能始終如一嗎。

無論是堅持還是長久的相伴和廝守都不能盡如人意。

歷久彌新的長情期許，深情款款的守望相扶。在殘酷的歲月面前，那境遇并不比人生的慘淡能好上多少。

我們所真正期望的，總是一再的求之不得，輾轉零落。而時光就在其間悄悄而逝，偶有回首就是悔恨滿腹。還不知道可以向誰去抱怨痛訴。

隨著那些片段交替輪流登場，我也陷入了同joy差不多的茫然。

可能不同的是，她是在找尋新的出口或者方向，而我則是想要回路的票根。

以前我有一個陋習，就是看過的每場電影都愛保存著票根。

joy會嘲笑說是把垃圾當寶。又會調笑到，

“piggy，你是把用這個來把每場電影都記在賬上嗎？”

那其實是我對每場電影，甚至是每次我們外出的歡快記憶的索引。

以后的日子里，記不起那電影的內容和當天的愉悅了，翻開這些票根，我就會比較完整地回憶起來。

而帶著這樣的目的來一一翻看，就會覺得以往那甜蜜的分分秒秒都是漫無目的，也毫無頭緒。

想由著這些存根走回去當時的心境，也只能大致明白了情意總是不知所起，依然還是怎么也找不出現在如何善終的方案。

第一次發現自己的記憶力如此之好。雖然也是發生不到一年的新鮮記憶，但畢竟也是快一百二十個日日夜夜。

期間的心動和悲傷喜樂算得上是層出不窮，沒有做過任何筆記我卻可以閉目不忘。

就是電影一樣的不停涌上心間，一幕幕出現在眼前。

果然即使不用思念來回憶，也是如此難以忘記。

不管事實如何，我以為自己猜到了一部分的原因，或者叫她的心思。

我想是之前教皇大人的賜福，讓她更加在乎。

同我們的關系相比，來自教義的罪惡感，或者叫羞恥感勝過了幸福和甜蜜。

世俗也好，教區也好，對我們的感情只是道義上的寬容。并非就意味著正式承認而沒有一點的非議。

正如同她內心深處不可能沒有一點的芥蒂和壓力。

畢竟宗教的價值觀對她也是根深蒂固的存在，持續不斷地發揮著影響和約束力。

之前我們已經說了很長一段時間，要在外面先租個漂亮的公寓，共筑愛巢。

其實是她一直提了這個想法很久。