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我不舍得真在他身上用手段，至多不過板著臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來不吝嗇傷害我，那么和藹一個人，連林俊清那種忘恩負義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對待，唯獨對我，從來就沒不忍心過。

為什么會這樣？難道因為我皮糙肉厚，所以經得住這些，因為我欠他的，所以他對我無所顧忌？

是，現在心臟這個位置，無數次讓他絞到發痛，這確實是要比死水一潭好很多，但卻不意味著我喜歡被他如此對待。

我也不過是個人，愛別離，求不得的苦，我痛起來，也不見得比旁人的來得遲鈍或者輕松。

我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠不可能做出這種事，但是，有時候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準備的書房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊依偎著我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。

當然，如果真這樣，我知道他會說，我不需要。

他說，他要的生活，是平淡無奇，無驚無擾的普通人生活，跟簡太太一起，做好一日三餐，算好一分一里，謀一份不出色的職業，安安穩穩地過下去足矣。

他不知道，這個愿望，對別人而言可能很簡單，但對他來說，絕對不是這樣。

他才只有十七歲半，就已經長成那樣，身體又相當不好，生活周圍的環境又復雜，這樣的孩子，完全沒有任何自保能力，其結果就如乞人懷壁一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話去，他的生活，怕不會這么平靜。

更何況，東官上一世過慣了富貴的日子，對所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個全心全意愛他的母親，所以根本沒吃過窮人的苦。不知道米面油糧，樣樣拿不出錢困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎么回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人面前，會把一個人作為人的那點尊嚴和品格摧毀到什么程度。如果不是我在照應，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的媽媽，那位可敬的簡太太，遲早會累得過勞死。

可這些道理不能明著說，我也愿意不明著說。如果可以，我愿意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來自骨子里的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進。它讓我咬牙切齒，恨起來想立即將他抓來囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛起來愿意放低身段，百般討好，心甘情愿讓他騎在我脖子上頤指氣使。

我知道，這才是真正的他，以前那個林世東，壓抑得太厲害了。

但他畢竟是個獨立的人，我不能時時刻刻看著他，盡管我心底很想這么做。

可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發展。不然，他不會快樂。

果然，算計來算計去，許多事，終究是我要讓步，我已經不像夏兆柏，對于他，我感覺只剩下一個底線，或者說一個希望，那就是，他走到最后，要跟我在一起。

別人或許會用祈求的方式說出這個底線，我知道他心腸軟，或許會吃這一套。

但是我不行，我必須大聲的，毫無商量余地的亮出這個底線，不然，這一路走下去，太過凄涼。

我原以為，他會守著轉世這個秘密一輩子，但我低估了他。

為了離開我，他玉石俱焚一樣拋出這個秘密，我深愛的人，其實也很了解我，知道以林世東的身份，我根本沒有立場對他說出任何要求。

我欠他的。不管是出于什么原因，不管我的初衷如何，我始終算計了他的公司，連累了他的性命。

在商言商，林氏我必須出手，私心里，林氏我也勢在必得，但他的性命，林世東的生活，我確實還不起，太沉重了，那已經成為我靈魂中背負的罪，我還不起。

乍然之間，我仿佛又回到那個噩夢，夢里的他漸行漸遠，而我無力追趕，只有匍匐在地，痛不欲生。

不，我決不允許這樣的事情出現。他若是死了，我自然無能為力，但只要他活著，我便會不惜一切，也要把他留下來。事到如今，他怎么還弄不清楚，對我來說，他意味著什么？他怎么能輕易說出，我要離開你，如果你讓我走，我可以原諒你過去所做的一切。

他根本不明白，過去的事情，根本不是后悔與不后悔，正確或者錯誤所能概括，再來一次，我仍然會不由自主走向他，不顧一切擁抱他，為了得到他費盡心力，就如寒冬夜行的旅人一樣，我怎么可能抵擋得了溫暖的誘惑？