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即使是今天，我仍然認為，這兩個來源異曲同工，都源于人心深處的卑微和軟弱，那種不敢直面命運，不知明日生活為何的畏懼和裹足不前。

我從來不是一個軟弱的人，七婆說得對，我就是街頭檔口搶煤渣的野崽子出身，我這樣的人，沒有奢望去軟弱，無時無刻你心里都得憋著一口氣往前沖，哪怕前面已經無路可走，你也要披荊斬棘，自己殺出一條血路來。

所以我從來不信鬼神，我也不去想因果報應，我只知道，命運這種東西，交給誰都不妥當，不如牢牢握在自己手里。

但因為他，我覺得很慶幸，這世上還存在此類無法解釋的事情。

那天晚上，我把他帶回林宅，故意讓他與七婆相見，不出所料，他的心腸向來軟，再怎么偽裝強撐，面對那哭泣哀傷的老女人，他還是難以自持地與之相認了。在他們抱頭痛哭的時候，卻并不知道，我其實就在花房外面。

那一刻，我閉上眼，酣暢淋漓地，流下兩行熱淚。

我忽然發現，原來我不是不會哭，我蓄積了那么久的眼淚，原來是為了重逢，而不是為了悔恨或者苦痛。

看著那本該逝去的溫暖微笑再度活生生閃現在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心臟，再度火辣辣感覺到疼痛，驟然間，我對未知的世界，對神，對命運，對讓東官回來的那股不知名的力量，產生了敬畏之心。

我一直以來，以為自己白手起家，一磚一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃過的苦，受過的罪固然與人無尤，但今日謀到的地位和身份，卻也是與人無關，乃我應分所得。我一直沒有覺得自己運氣比誰好，甚至沒覺得有運氣這回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。

但是，這件事卻讓我深深震撼，原來，我真的是老天眷顧的人，不然，怎么何其有幸，能有機會一切重來，能有機會，再將那個人，緊緊擁抱入懷中。

他甩開黎笙朝我走來，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得將他揉入自己骨血之中，再也不要分離；他不知道，我面無表情，其實卻滿心雀躍，高興得手指發顫；他不知道，直到這一刻，我懸而未決的心，才終于安定下來，胸腔的部位，噗通噗通，強健有力地跳動。

他不知道，在這一刻，我終于確定，我愛的人，回來了。

我暗下決定，這一次，我會倍加小心，避免重蹈覆轍；這一次，我會一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身體和心理是否能經受得了為前提；這一次，我會傾盡所有讓他歡喜無憂，經過一千多個日夜的煎熬，我終于明白，唯有他快樂，我才能真正快樂。

只除了一條，他不能離開我。

其實是，我不能離開他。

他對我來說，不是情人，不是愛慕的對象，不是伴侶，而是像內核一樣的存在，是讓我這具身體像個人一樣有感覺，能正常發揮喜怒哀樂的功能，能分辨痛苦和幸福，能區別黑白與彩色，能生產什么叫做意義，能判斷什么叫做價值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子里，一切就如被人強行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。

如果一直那樣行尸走肉地活著倒也無所謂，但是我現在又像一個人那樣嘗到了活著的感覺，嘗到了名為希望的甜頭，無論如何，都沒有辦法回到那死寂一樣的黑夜當中。

他就如我活命的一口糧食，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎么讓他離去？

可是他只要有可能，仍然想要離開我。