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老板站在那里，喝完酒杯里的酒，又倒了一杯。

他一言不發，我也沉浸在自己的思緒中，當他為我倒第三杯酒的時候，我忽然說：“其實，那個時候也是一樣……”

“？”他一邊把酒杯放到我面前，一邊有些疑惑地看了我一眼。

“一直以來我都不敢承擔責任，所有的事情，都是這樣——甚至包括想要結束自己生命的時候。”

“……”他放下酒瓶，好像一下子不知道該說什么才好的樣子。

“仔細想想，”我瞇起眼睛，認真地說，“我第一次真的打算負起責任……就是決定跟他分手的時候。”

老板像是有點想翻白眼，但又覺得在這么微妙的時候這么做，實在有點不太好。所以他拼命地忍住了。

“你覺得我看上去像是會為情所困的人嗎？”我忽然認真地問他。

他很認真地看著我，像是真的在思索，結果他說出來的話卻讓我很想揍人：“基本上我覺得……女人都會為情所困。”

好吧，我翻了個白眼，盡管我是真的想揍他，但我也不得不承認，他說的有點道理。

“那是個什么人？”從剛才開始一直保持沉默的他，忽然開始奪回主動權。

“是……”我頓了頓，喝了一口酒，才說，“是我以前的編輯……”

老板點點頭，像是很了然的樣子。接著，他說了一句讓我差點把酒噴在他臉上的話：

“那家伙是不是已經結婚了？”

窗外的陽光透過玻璃窗照進來，照在我身上，中央空調雖然已經很老舊了但是整個店堂里還是暖洋洋的，然而我握著酒杯的手指卻有些僵硬，甚至于，有些顫抖。

在很長的一段時間里，我都沒有說話。老板也沒有。我一臉木然地看著他，他卻是悠然自得地喝酒，好像并沒有在等我的回答。

長久的沉默之后，我輕輕地吁了一口氣，垂下眼睛，羞愧地點了點頭：“對。”

“嗯……”他的語調是一種高高在上。好像在說：我早就猜到了。

我頹然地將酒杯里的酒一口喝完，那又苦又甜的味道幾乎要將我擊倒。然而我還是盡量讓自己保持平靜，把酒杯遞到老板面前。

他看了酒杯一眼，沒有動，自顧自地喝著酒。

我垂下腦袋，心情沮喪：“……我很差勁是嗎？”

“……”

“我是個很差勁的女人，”這句話，是出自我的肺腑，“愛上了別人的老公，還有一度覺得很快樂……”

老板默默地將酒杯收到吧臺下面的水槽，那意思，大約是不想讓我再喝了。

然而我酒精沖腦，忽然有一種非常強烈的傾訴的欲望。這一年多以來，我經歷了忐忑、不安、愧疚、無奈，也經歷了極度的快樂與放縱，甚至是用一種激烈的方式來表達自己的痛苦。可是最后，這一切都歸于消亡。

我做夢也想不到我會充當這樣一個卑鄙的角色。可是當你內心深處萌生了一個種子，這個種子漸漸發芽、生長，最后，在某一個時刻，當欲望戰勝了道德標準，它便破土而出。那種快樂很刺激，甚至還帶著一些不切實際的幻想……可是當激情退卻，剩下的，卻是一種，如同被淘盡后的痛苦。

這種痛苦不僅是因為無法得到，同時更多的，還有無法原諒、無法理解自己。

“半年前，”我緩緩開口道，“我覺得我不能再這樣下去，于是我強迫自己跟他分手，也就是從那個時候開始，我一個字也寫不出來了……后來曾有一段時間，我非常痛苦，甚至覺得已經到了無法忍受的地步，所以有一天，我差點就干出了蠢事……”

老板一言不發地把自己酒杯里的酒喝完，然后打開水槽的龍頭，開始沖洗手中的兩個酒杯。他的樣子很專注，好像根本沒在聽我說什么。

一些片段從我腦海中閃過，我不由地縮了縮肩膀：“有時候我會想，我為什么會變成這個樣子：放縱、不懂得克制、甚至傷害了別人也無所謂……古人說‘人之初，性本善’，我不知道，我想這句話可能是錯的，人的本能會不會根本不是善良的，而是會為了自己的快樂、為了自己的利益，不惜一切代價？”

老板把洗干凈的被子放在水槽邊的木質托盤上，用干布擦了擦手，然后抬起頭來看著我。從剛才開始，從我喋喋不休地數落自己開始就始終一言不發的他忽然抬起頭看著我，說：

“真有你的。”

“？”我愣了一下，訥訥地看著他。

“就這么件破事你就能想到人的本性？”他抬了抬眉毛，“你別寫什么愛情小說了，干脆去當哲學家算了。”

“……”我看著他，啞口無言。

“我不相信這個世界上有什么道德圣人，”他說得很干脆，沒有一點猶豫，“你說人在痛苦面前是平等的——我覺得，人在欲望面前才是平等的。一塊巧克力放在你面前，你沒有吃它，可能不是因為你有足夠的自制力，而是你還沒有那么想吃它！當你真的想吃了，你自然會去吃的。”

我深吸了一口氣，皺起眉頭：“你到底想說什么？”

“我想說什么？”他挑眉，“我想說的是，任何人都有可能會犯錯，不要放縱自己是對的，但是也不要把自己想成一個圣人。”

“……”我吃驚地看著他，背脊不自覺地往后頂了一下。

“你攪進別人的婚姻里面是很混蛋，但是既然你自己覺得錯了，你停下來了，你改正了——那就對啦，你朝著對的方向走，就頭也不回地走下去，還回頭看什么呢？不要總是去想自己有多痛苦，以前有多不對，這樣只會讓你陷在里面出不來。”

我皺起眉頭，皺得很緊。

“你剛才問我，是不是覺得你很差勁？”他一臉坦然，“是，我是覺得你蠻差勁的。我認識你時間不長，但是我已經看出來你身上缺點一大堆：做事情猶豫不決、拖延癥、盲目、不自信、不自律……”

“……”我張了張嘴，想要反駁，卻發現自己的喉嚨像被人掐住了似的，一個字也說不出來。

“但那又怎么樣呢，”他繼續說，“不要隨隨便便就肯定自己或否定自己好嗎——你做過錯事，可后來你醒悟了，你改正了，那就一切向前看啊。評價什么的，留到六十歲——或者干脆是你死了——的時候再作吧，沒必要現在就把自己框死。”

我看著眼前這個男人，他的話這么直接、這么有力，讓我無地自容卻又……醍醐灌頂。

“……好吧，”我輕嘆了一口氣，“我會記住的。”

“不過，”老板看著我，眼里有一種很少見的，溫柔的光芒，“就算你做過錯事，我還是可以肯定，你是一個善良的人……”

“為什么？”我詫異。因為這一點，連我自己都不敢肯定。

“因為，”他笑笑地說，“你還是以‘對’或‘錯’來判斷你是不是該做一件事呀。”

星期六一大早，我就拎著行李箱從樓上的房間走下來。一樓的店堂又恢復了它原來該有的樣子——空無一人。