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一直到眼睛疼了，一滴眼淚都擠不出來的時候，我才踉蹌的從地上爬起。大腦因為流淚而疼痛不堪，我茫然的看了看四周，試圖找到一點他的痕跡。

找不到。

從始至終，這里都只是我一個人的家罷了。

睡眠對我來說早已變得奢侈，縱然精神恍惚，我也連夜把所有東西都收拾了出來。本以為會有很多很多的，最終也不過是一箱子衣服和幾個簡單的生活用品罷了。

大概我從來都不屬于這里，所以走的時候也會輕松很多。我寫了一封信，簡單了說了以后的去向，好像在安慰秦楚不需要擔(dān)心我一樣。我幻想著他讀信的樣子，忍不住笑了笑，然而卻滿是苦澀。

就算騙一下自己，也好啊。

最終的離開大抵是狼狽的，一個衣著不整的憔悴男人，拎著大包小包的衣服和生活用品，誰都看得出來是被掃地出門的。只是我已經(jīng)沒有精力再去考慮別人的想法了。醫(yī)院的工作，早在我意識到自己的結(jié)局時就已經(jīng)辭去了。我最后去見了林醫(yī)生，也算是一個病人對自己主治醫(yī)師最后的交代。

我和他說了從秦楚家里搬出來的事情。

他勸我一切都會重新開始，我也微笑著點頭，好像真的有勇氣繼續(xù)面對人生一樣。三年來，他一直在努力的幫我對抗抑郁癥，只是我自己實在不爭氣，辜負了他的期望。

我騙了他。

我騙他說會去美國，找一個安靜的地方，重新讀書，重新開始。他果然露出了驚喜的神情，大概是不曾料到重擊過后的我能有這樣的覺悟。

可惜，我只是在騙他。

前往家鄉(xiāng)的火車十分擁擠，狹窄的過道里不斷的有人穿行。空氣不算很好，憋悶中帶著劣質(zhì)香煙、方便面和汗液的味道。我微笑著看著對面的小女孩央求她母親再給一顆糖吃，竟也慢慢的想到了我早逝的父母。

久違的幸福感涌上心頭，或許對于我來說，能夠死在母親的家鄉(xiāng)，也算是一件很滿足的事情了。父母去世時我還年幼，長大了也很少回憶些什么，現(xiàn)在能夠想起的也不過是模糊的面容罷了。只是那一點模糊的記憶，卻令我感到鮮有的溫暖。

我深知隨意的找個地方結(jié)束生命并不是個好選擇，如果嚇到了別人，更是罪過。更何況，我并不希望秦楚知道我自殺的消息，他本來就已經(jīng)十分看不起我，如果知道我懦弱到這個地步，或許給他留下的印象還要更差一些。

我買下了郊區(qū)的一棟房子。

活著的時候，漂泊伶仃。我曾以為那是我的家，但最終證明，我只是一個過客罷了。如今快要死了，也不必再委屈自己，免得第二天尸身就被路人發(fā)現(xiàn)，連最后一點尊嚴都不能留下。

盡管這樣，我還是給自己留了最后一條退路，免得真有人發(fā)現(xiàn)了我，再鬧去秦楚面前，惹他不快。一百萬買一棟房子還是多了些，剩下的我都換成了現(xiàn)金，整整齊齊的放在了客廳的桌上。不管是小偷也好，附近的鄰居也好，有了這些錢做酬勞，想必他們也不會介意看一下那封信件，完成我的遺囑吧。

畢竟，那么簡單——不要讓秦楚知道罷了。

第六章

我只是坐在床邊，看著他睡覺的模樣，卻莫名的回想到了搬走前的那些事情。算算日子，大概也就是一個多月前，但對現(xiàn)在的我來說，卻仿佛十分遙遠。

畢竟，那都是活著的時候了。

秦楚翻了個身，大概是渴了，伸手去床邊拿水杯，卻又摸了個空。即使眼睛還閉著，他依然不悅的擰了擰眉。我知道他起床氣重，也沒有辦法，只能看著他獨自發(fā)火，把被子踢的一團亂。

這個毛病，果然只有面對許子墨的時候才會稍微好上一點。

廚房里的開水已經(jīng)沒了，直飲水機也在當(dāng)初重新裝修的時候被搬走了。他似乎沒有耐心再去燒水，直接接了自來水喝了。我有些無奈，只希望他能夠不要不舒服才好。

手機之前開的靜音，現(xiàn)在再去看已經(jīng)有了好幾個未接來電。面對工作，秦楚雖然會顯得有些暴躁，卻還是十分認真仔細的。縱然打電話的面色不算太好，但一旦開口，又是公事公辦，社會精英的模樣了。

我并無法聽懂他在電話里都說了些什么，然而他工作時的帥氣模樣，足以令我看上一整天還不嫌膩。他談了很久，又接了兩杯自來水喝了，才勉強潤了潤喉。

等到事情處理完畢，他又給許子墨打了個電話，只是許子墨大概在忙，連續(xù)兩個都沒接。秦楚皺了皺眉，也沒多說什么，脫了睡袍就去浴室沖澡了。

我心里羨慕許子墨，然而卻也不會那么嫉妒。球球玩膩了咬咬膠，看見秦楚走了，又來歡喜的沖我撒嬌。我逗了他一會兒，又給他慢慢的撓了一會兒下巴。聽見浴室的開門聲，趕忙讓球球回自己的小毯子上趴下。

秦楚換了一身休閑服裝。

他顯然是不打算去公司了，我以為他是要出去見朋友或者別的，沒想到他卻皺著眉找了狗鏈出來，動作生疏的給球球扣上。球球并不排斥狗鏈，相反，一知道馬上要被帶出去玩，整只狗都興奮的“汪汪”直叫。