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后來才后悔，已經(jīng)晚了。

陶易欣說我是理想主義者。

我知道。

可我只希望我像個傻子一樣稀里糊涂地生活下去，什么都不懂。

每天看書，練習(xí)口語和聽力，去拿N1的考級證書，我只希望我活得更強烈一點，卻又希望我能夠躲在陰暗的角落里，誰都找不到我。

我矛盾又坦誠，虛偽又真實。我一直都有寫日記的習(xí)慣，然后我把那些日記交給陶易欣，我跟他說，“我想讓你看我的日記。”

他很驚訝，隨后他笑了，“我怎么能隨便看你的日記呢？”

他已經(jīng)足夠地了解我的身體，卻不夠了解我的心。

大四快畢業(yè)的時候，我變得很忙，寫報告論文還有實習(xí)時各種各樣需要上交的材料。和陶易欣的關(guān)系不那么熱切了，直到后來連見面都變得敷衍，我沒感覺到什么，直到申郁文來找我。

她是我的同班同學(xué)，可我和她不算太熟。

她一開口就說她懷了陶易欣的孩子，哭著求我原諒她，她說陶易欣不想負(fù)責(zé)，現(xiàn)在她只能把孩子打掉。

能想象出我當(dāng)時有多震驚嗎？震驚之后是難以抑制的心痛和失望，我恨我自己為什么沒有早些知道此事，我怒氣沖沖去找了陶易欣對峙，我多希望他是在騙我，他看見我之后愣了一下，然后他承認(rèn)了他所作的所有。

我狠狠地扇了他一耳光，沒有什么比擊碎他給我的美好最為致命。

我不可能原諒他的。

申郁文不敢一個人去醫(yī)院里打胎，她求我陪她一起去。我氣的手都在發(fā)抖，我跟她泛泛之交，男友出軌于她讓她懷孕，竟然還要讓我這個所謂的“正室”陪著她去打胎。

我嘴唇顫抖著，竟說不出一個“不”字。

只覺得，我和她都是可憐人。

最后我還是陪著她去打胎了，首先是因為我可憐他，其次是因為我要親自確認(rèn)，那個陶易欣出軌的產(chǎn)物在我的面前消失，然后我才能安心地毅然決然地跟他分手。

申郁文去醫(yī)院那天一直在哭，她很緊張，我坐在旁邊一言不發(fā)，有些不耐煩地在醫(yī)生喊到她的名字時讓她趕快進去。

我在手術(shù)室外面一直在修改我的實習(xí)報告，她和陶易欣錯誤的產(chǎn)物與我無關(guān)。

現(xiàn)在回想起來我很震驚。其他的同學(xué)都說，我雖然性格有些孤僻，不喜歡和別人交談，但是性格隨和，是個溫柔的人，卻在申郁文打胎的時候表現(xiàn)出如此殘忍和冷漠的一面。我很驚慌，覺得自己很虛偽。

申郁文手術(shù)結(jié)束后連路都走不了，兩條腿像是秋風(fēng)中的麻稈一樣無力。我只能去手術(shù)室里扶她離開，沒出病房我就聽見護士在笑話我們，“還不是騷，只顧著自己爽不帶套，算個什么男人。”護士把我當(dāng)成了她的男友，我猜她也聽見了，可我們都沒有去解釋什么，我作為陶易欣的男友，明明是陶易欣出軌的受害者，卻替他承擔(dān)了他應(yīng)盡的責(zé)任和義務(wù)。

她瘦弱的手掌抓著我的肩膀，出了醫(yī)院時蒼白了一張臉，對著我虛弱地說謝謝。我突然覺得很難受，想跟她說點什么，可是又如鯁在喉，最后我只是點了點頭，什么都沒有和她說。

陪她做完手術(shù)，我仁至義盡。

陶易欣一直讓我原諒他，我躲著不想見他，見到他那張臉我就覺得惡心。畢業(yè)前夕，我打包了東西寄回家，然后給他打了電話，說我們可以分手了。

電話那邊的他愣了一下，然后說了好。他甚至都沒有挽留我一下。

不挽留好，如果他挽留了，說不定我都會因為心軟而留在他身邊。

我去了新京，想在那里找一份工作。

帶著我最喜歡的三島由紀(jì)夫的，我于當(dāng)天晚上的二十三點十七分到達(dá)這個燦爛的城市。新京的位置在東邊，是國內(nèi)最早天亮的城市，我坐在火車站，看著太陽沖破黎明，這城市沒有絲毫倦怠，生機勃勃地迎接著像我這樣從遠(yuǎn)方而來的人。

新京同我的家鄉(xiāng)一樣地處南方，我呼吸著濕潤的空氣，手指搭上玻璃窗，上面映照出的自己的影子。我的頭靠著車窗，書搭在我的膝蓋上，懶洋洋地做著白日夢。腦海中如同綻放了絢爛花火，曾經(jīng)的過往如同電影一樣一幕一幕掠過，我想，我還會遇到什么呢？

在火車上時，我一直很平靜，反復(fù)地，心境平和，仿佛用一把不存在的手術(shù)刀，從廣袤的天幕中割下一條。多年來，我一直在想著某些虛無縹緲的東西，總感覺我一轉(zhuǎn)身，那些東西就能從想象中脫離出來，活生生地出現(xiàn)在我的面前。我想我一開始是有優(yōu)越感的，因為我和其他的人是如此地不同；可后來我又逐漸變得自卑，原因也恰恰是我和其他的人是如此地不同。

自始至終，我本身就在這種矛盾中一直存在下去。

我租下了新京的某個地下室的房間，然后開始找工作。可惜我這個專業(yè)高不成低不就，我的學(xué)歷也是。他們想要我有幾年的工作經(jīng)驗，或者是學(xué)歷達(dá)到碩士。笑話，我是個應(yīng)屆的大學(xué)畢業(yè)生，難道還想讓我有二十年的工作經(jīng)驗？

新工作怎么都找不到，錢越來越少了，那是我第一次思考，我到底要做什么。

我不想再回到自己的家鄉(xiāng)，即使我去睡地下通道。

偶然間，我看見了某個GV公司的應(yīng)招廣告，一種墮落的心態(tài)從我的心底里油然而生。我想，反正這種事在這個國家不違法，不過是不道德而已，我去了，在面試的時候我故意表現(xiàn)得很淫蕩，我想我就是從那個時候開始喪失尊嚴(yán)的。

雖然是國家合法的產(chǎn)物，卻也是眾人口誅筆伐的對象。

我忘了人言可畏。

我入職的那天，突然夢見二十歲那天，我和媽媽站在陽臺上，她和我的手里都夾著煙，她瞇著眼睛，眼神投向遠(yuǎn)處，我猜她是在看著年輕時的自己。

她說，“人啊，最怕的就是走錯路。”

男人怕入錯行，女人怕嫁錯郎。

那我呢？不男不女的怪物，是兩樣都不算，還是兩樣都占？

有些人注定要過艱難的生活，很多時候這并非上天的安排，而是自己的選擇，我們稱之為宿命。

自己咎由自取而已。