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篇一：喜劇

他們都說(shuō)我是個(gè)婊子。

他們說(shuō)的對(duì)。

我就是個(gè)婊子。

所以發(fā)生在我身上的一切，都是活該。

上大學(xué)的時(shí)候，從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子，那時(shí)候仿佛是我最好的時(shí)候，但回憶的時(shí)候，又覺(jué)得那實(shí)在是太遠(yuǎn)。

我想不起來(lái)了。

那段時(shí)間發(fā)生的事情，如同隔著蒙灰的玻璃像對(duì)面那頭窺視，若隱若現(xiàn)，卻又模模糊糊，飄忽不定。影子朝我而來(lái)，又離我遠(yuǎn)去，記憶斷斷續(xù)續(xù)的，卻怎么也構(gòu)不成連貫的情節(jié)，我站在回憶這邊，依舊是個(gè)慌里慌張的闖入者。

我想，作為一個(gè)奇怪的人，已過(guò)三十而立之年，是否需要記錄一下階段性的年齡節(jié)點(diǎn)？

其實(shí)記錄下來(lái)，也不過(guò)是一個(gè)連家都不屑一顧的俗套故事情節(jié)。

我母親年輕時(shí)是新京市北清大學(xué)的畢業(yè)生，分配工作時(shí)卻去了家鄉(xiāng)一個(gè)最基層的街道辦事處。她快三十歲時(shí)和我的父親結(jié)婚，我的父親蹲過(guò)大獄，好吃懶做，只是空有一副好皮囊。三十一歲生下了我，我還未到八歲的時(shí)候父親和她感情破裂，婚姻宣告結(jié)束，她帶著我生活，從三十八歲開(kāi)始一直單身，為了我沒(méi)有再結(jié)婚。

我的父母沒(méi)有嫌棄過(guò)我，即使是我的身體殘破不堪，他們也沒(méi)有對(duì)我產(chǎn)生過(guò)一絲一毫的厭惡。他們很快接受了這個(gè)結(jié)果，在計(jì)劃生育嚴(yán)控的當(dāng)時(shí)，她明明可以以我是殘疾的理由申報(bào)二胎的指標(biāo)，但他們沒(méi)有。

他們說(shuō)，想要好好照顧我，也只想要我這一個(gè)孩子。

父母沒(méi)離異前的記憶實(shí)在是少得可憐，只記得爸爸聽(tīng)媽媽的話去找了個(gè)跑業(yè)務(wù)的工作，常常出差。但他對(duì)我很好，可這些親生父親對(duì)我的“好”我也逐漸地忘記了，好像那段日子從來(lái)沒(méi)有存在過(guò)；他們離異后爸爸搬走了，媽媽工作忙常常不在家，我一個(gè)人孤零零地長(zhǎng)大。

我好像什么都有，又好像什么都沒(méi)有。

每次看見(jiàn)別人的爸爸媽媽帶著他們的小孩一起走在街上，我都會(huì)自卑地躲到一邊。

我覺(jué)得我不配擁有這些，即使我是真的渴望。

所以我從小就比其他孩子要敏感，也要懂事。

我從沒(méi)有得到過(guò)父母過(guò)多的愛(ài)護(hù)，哭鬧換不來(lái)玩具和疼愛(ài)，就連五毛錢一塊錢的零錢都換不來(lái)。既然換不來(lái)，那就不要去做，給我的父母增添過(guò)多的煩惱。

身體的缺陷是我在青春期的時(shí)候開(kāi)始發(fā)覺(jué)的。

當(dāng)時(shí)年齡小，什么都不懂，直到青春期到來(lái)，我才發(fā)現(xiàn)我自己是個(gè)不男不女的怪物。

我甚至不知道，我該進(jìn)男廁所還是女廁所。

我的身份證上的性別是男，可我真的是男人嗎？男人為什么會(huì)有女性的生殖器；如果我是女孩子，為什么我卻有男人的生殖器？

性別錯(cuò)亂讓我恐懼，我認(rèn)真地保護(hù)好自己的隱私，學(xué)著其他的男同學(xué)一樣站著撒尿，卻害怕讓他們看見(jiàn)自己的身體，所以我都在人最少的時(shí)候去廁所最角落的隔間里解決好生理問(wèn)題，再踏著鈴聲上課；和同學(xué)們的交流也少之又少，朋友幾乎沒(méi)有，成績(jī)卻又很好，他們都說(shuō)我是個(gè)奇怪孤僻的家伙，覺(jué)得我不好打交道，然后結(jié)伴一起疏離我。

我無(wú)所謂，真的，我已經(jīng)習(xí)慣了忍受寂寞。

大學(xué)時(shí)，我去了省城讀大學(xué)，那時(shí)候我特別喜歡看火影忍者和海賊王，所以學(xué)了日語(yǔ)專業(yè)，每天努力學(xué)習(xí)，只希望我之后的生活過(guò)得好一些。

陶易欣是我的初戀，也是到此為止我唯一談過(guò)的戀情的另一個(gè)男主角。

很俗套的愛(ài)情故事，陶易欣不是日語(yǔ)系的人，但就像每一段校園里發(fā)生的愛(ài)情故事一樣，他追了我很長(zhǎng)一段時(shí)間，我才答應(yīng)和他在一起。

我和他怎么認(rèn)識(shí)的我已經(jīng)不記得了。也不記得我是怎么同意了他的表白，和他在一起的。我只記得，他是第一個(gè)除了我父母之外對(duì)我最好的人，我不知道他追我追了多久了，半年？一年？我不記得了，我只記得我每次去上課的時(shí)候都能看見(jiàn)他坐在我的旁邊，溫柔地給我遞上牛奶和買好的早餐。

陶易欣其實(shí)長(zhǎng)相很一般，其實(shí)并不是我喜歡的那種類型，可他最后向我表白不知道多少次的時(shí)候，我很冷靜地同意了他的要求。

我看著他慢慢地蹲在地上。

我看著他先是哭了，然后又仰起頭看著我大笑三聲，“媽的，我就知道你一定會(huì)答應(yīng)我。”

后來(lái)我們分手的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)，我對(duì)他其實(shí)并無(wú)太多感情，和他在一起，或許占了最大成分的是感動(dòng)。還有孤獨(dú)許久后終于有其他的人對(duì)我好的迫切感，想要把這脆弱的東西牢牢抓在手里。

我們戀愛(ài)了，和其他的情侶一樣。

其實(shí)和他在一起的時(shí)候，我是很害怕他發(fā)現(xiàn)我身體的問(wèn)題的，那里是讓我如此難堪，我恨不得我從來(lái)沒(méi)那個(gè)東西，好讓我能在我的戀人面前像個(gè)正常人。

他沒(méi)對(duì)我的缺陷表現(xiàn)出厭惡，我甚至在他的臉上看出了喜悅。

對(duì)于我這樣的人，他也能喜悅嗎？

每次我們周末都會(huì)去約會(huì)，偶爾，會(huì)在他空無(wú)一人的宿舍里上床。

他對(duì)我很好。

我二十歲的時(shí)候放假回家，躺在媽媽的身邊睡著了，媽媽抱著我，等早上醒來(lái)的時(shí)候，她在陽(yáng)臺(tái)邊給我點(diǎn)了一根煙。

她知道我抽煙，甚至沒(méi)有多加阻攔我，這是我和她第一次站在一起以大人的口吻談話，她從不抽煙，卻也給自己也點(diǎn)了根煙。

“我年輕時(shí)走錯(cuò)了路。”

新京的北清大學(xué)畢業(yè)生，寒窗苦讀十二載，卻因?yàn)槟硞€(gè)錯(cuò)誤，斷送了一生的前途。

她這是第一次跟我說(shuō)起她年輕時(shí)的事。

“你是我唯一的孩子。”她說(shuō)，“千萬(wàn)別走錯(cuò)了路。”

我那個(gè)時(shí)候年輕，覺(jué)得路是人走出來(lái)的，我不信。