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，我接近他是不困難的。我觀測著他柔軟軀體的周圍，凝視著靜靜地隨呼吸而起伏的腹部。我不禁想起惠特曼這樣的詩句，

……年輕的人們仰面朝天

白皙的腹部在陽光下隆起。

——但是，這次我也沒對他說一句話。因為我為我那貧瘠的胸部及瘦弱蒼白的胳膊感到羞恥。

昭和19年——戰爭結束的前一年——的9月，我畢業離開了幼年起一直就讀的學校，考入某大學。父親不由分說強迫我選擇了法律專業。然而，我并沒有太沮喪。因為我清楚，不久自己將被拉去當兵而戰死沙場，一家人也將在空襲下全部喪生。

當時盛行借衣服。一個高年級的老校友在我入學的同時要上前線，就把他大學的制服借給了我。我說好待我上前線時一定還給他家，于是穿上它上起學來。

雖然我比常人倍怕空襲，可同時也以某種甘美的期待焦急等候著死的到來。我反復說過，未來對于我只是個沉重的負擔。人生自起初就用義務觀念把我卡得死緊死緊。我不可能履行義務于人生是一清二楚的，可它仍舊以不履行義務為由嚴厲斥責我。我想，我一死，讓你這人生撲個空豈不快活。我官能地和“戰時流行”——死的教義發生了共鳴。我想，萬一我“光榮犧牲”（這雖然與我的形象相距甚遠），就是滑之大稽地結束了一生，墳墓下的我就有了不盡的笑料。可警報一旦作響，這樣一個我則往往第一個逃進防空壕中。

……我聽見了難聽的鋼琴聲。

那是在一個馬上就要作為特別干部候補生入伍的朋友家。我很珍重這個名叫草野、高中時期可以和他探討些精神問題的唯一的朋友。我這種人不敢奢望交朋結友，但我下面的話卻恐怕連這唯一的友情也要傷害，我感到了迫使話語出口的自己內心的殘忍。

“琴音好聽嗎？上氣不接下氣似的。”

“彈琴的是我妹妹，老師剛走，她正在練琴。”

我們停止了對話，再次豎起耳朵。草野馬上就要入伍，怕是飛進他耳中的已不單單是隔壁的鋼琴之聲，而是眼看就要與之分離的“日常之物”的既蹩腳又急人的美吧。像是對照著筆記做出的差勁的點心，琴的音色里有一股親切感。我秉性難移，忍不住問道：

“多大了？”

“18歲。我下邊就是她。”

草野回答。

——越聽越覺得那確實是18歲的、多帶夢幻的、尚未意識到自己美在何處的、指頭猶存稚氣的鋼琴聲。我希望她的聯系能永遠繼續下去。果然，如愿以償，這琴聲在我的心中一直響到5年后的今天。多少次，我力圖相信這是我的錯覺。多少次，我的理智嘲笑這種錯覺。又有多少次，我的軟弱譏笑我的自我欺騙。盡管如此，鋼琴聲卻支配著我，假若能從宿命一詞中抽去讓人生厭之義，那么對于我，這聲音的確是命中注定。