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我想像著我們再一次緊緊地交合，想像著他抓緊著我不讓我逃離，想像著他

捏著胸前的櫻桃捏得我不由自主地縮成一團的場景，想像著他的分身沖開了我的

門戶，在那裡留下陣陣灌飽了流淌而出的酸麻，然后我要在暈眩中飛上天去…從

那

以后，老公像發動機一樣幾乎天天都要，而我則幾乎總是趁著老公還沒回家前

的那一個鐘頭，日日重複著那些給我難堪卻又刺激的幻想和撫慰，再把這些幻想

帶來的熱度延續到夜晚老公在我身上的溫存。

就這樣日復一日，已經連續幾天了。

老公在我身上的溫存明顯有了回溫，他很興奮。

但我知道，我的內心并沒有多少溫度。

我依然盡了一個妻子該有的本分，給他該有的溫柔，只是心中出現的那個人

似乎不是我原本摯愛的丈夫。

我不知道我怎么了，在和小杰的時候，我是多么聲嘶力竭地吶喊著，尋求老

公的身影；如今他的身體就在我的身上黏得緊緊地，我卻想著別的男人。

女人心裡的那扇門，打開是這么的容易。

可一旦打開了，那道門縫就關不緊了，我不斷地用力壓著，也沒有用。

這一晚上了床，老公又開始不安分了，他總是趁我背對著他時，撥開了我蓋

著后頸的長髮，用鼻尖和唇開始吹氣摩擦挑逗著，伸過手來揉捏著我的乳房，然

后把我脫得精光。

這是我最熟悉的味道，最熟悉的輪廓，最熟悉的臉龐，最熟悉的觸感，也最

熟悉的過程。

是啊！我本來就是我老公的女人，他要做什么，都是理所當然的。

我不用再被羞恥佔據，也不用再陷入掙扎拉扯，我應該享受的，應該沉醉的。

可我總是盯著他，不敢閉上眼睛，眼前的他能為我驅散我心中已經不應該再

有的人影，我是他老婆，我的一切本來就是他的，我心中該有的人影不應該有別

人，不是嗎？我經常發瘋似地不斷吻著老公的唇和他的身體，緊緊地抱著他，貼

著他的胸膛。

我甚至重啟了好久都沒有為他做的服務，每次都主動轉過他的下身去為它旋

轉并包覆著，為他的進入準備好，再為他的進出迎湊著。

「老婆妳這幾天很主動捏！」

我繼續動作，沒有出聲…「是不是和小杰的時候…嘻嘻…」

終于，我爆發了：「對！我現在心裡想的就是小杰，就是他在和我做！就是

他！你滿意了吧！」

老公嚇了一大跳：「寶貝老婆，妳怎么啦？」

「你別管我！」

這是我們的婚床，是我們夫妻的私密天地，可是我趕不走他的身影，我沒辦

法，我真的沒辦法！原本兩人的世界擠進了第三人，我真的忍耐不住了。

想到自己每天做的一切都只是為了在丈夫身上重現我在別的男人的胯下得到

的愉悅，那揮之不去的記憶很快地變色成黑壓壓的罪惡感，終于逼著我在徹底崩

潰后，轉過身去嚎啕痛哭。

我本來是你的，當我躺進你懷裡的時候，你應該是我獨一無二的唯一，你卻

偏偏要把我的身體拿出去給別的男人！可我能怪你嗎？心是我自己給出去的，沒

人逼我。

現在我拿了回來，我想死死地鎖在你身上。

我很努力了，一時鎖不緊，你可以再給我一點時間嗎？我哭了好一陣子，心

裡還是懷著希望，希望我的老公能轉過來抱緊我，安撫我，我知道，發洩完了，

我會回頭的，我會再一次屈服在丈夫的體溫與懷抱中的救贖，畢竟他才是我這一

生的依靠。

可他沒有，我等了很久，沒有動靜，終于忍不住轉過身去，發覺他正背對著

我也轉了過去，那一刻我才體會到什么是咫尺天涯。

一個就躺在身邊，伸手就能摸得到的人，卻根本不在身邊而在天邊！我清楚

地感受到，老公似乎為了沒有得到預期的滿足而陷入失落與悔恨之中，而我則因

為得到了原本預料不到也不該有的快感而陷入不可自拔的深淵裡。

遲遲鐘鼓初長夜，耿耿星河欲曙天，牆上的時鐘滴答作響，我沒有克制地任

由自己淹沒在梨花帶雨的眼淚中，度過了一整個煎熬的夜晚。