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非要叫我婉荷姐，我心里真的很不舒服，可他居然還真的找來(lái)陌生人去論證他的

觀(guān)點(diǎn)。

我一心一意想讓他想起曾經(jīng)的一切，想回到我們更熟悉，更融洽，更自然的

母子關(guān)系中，結(jié)果居然還倒退成了姐。

但他也的確只是換了個(gè)稱(chēng)呼，平時(shí)對(duì)我還是向往常一樣，慢慢我也就想通了，

也不過(guò)是個(gè)稱(chēng)呼，隨他高興吧。可我不懂，婉荷姐和楊姐是不一樣的。

而更可怕的問(wèn)題終于也浮出了水面，等著我去解決，再見(jiàn)小菲我發(fā)現(xiàn)自己根

本就沒(méi)準(zhǔn)備好面對(duì)這一切，而她也很直白的告訴我，上次是白俊和，這次就要輪

到我的風(fēng)遠(yuǎn)了。

她說(shuō)她會(huì)毀了我的風(fēng)遠(yuǎn)，這無(wú)疑掐住了我唯一的命門(mén)。令人欣慰的是，在已

經(jīng)經(jīng)過(guò)小菲挑撥后的風(fēng)遠(yuǎn)卻毅然決然的和我站在了一起。

對(duì)于那段慘烈的往事，我已經(jīng)無(wú)法改變，未來(lái)所有的希望都只能寄托在風(fēng)遠(yuǎn)

會(huì)相信我。我把訴說(shuō)真相的時(shí)間拖到他高中畢業(yè)，因?yàn)槲蚁Ｍ芨墒煲稽c(diǎn)，

可以更好的分辨是非，我自己也能做更多的心理準(zhǔn)備。

我不能失去風(fēng)遠(yuǎn)，絕不能！

可那一晚我的情緒還是崩潰了，同樣的雷雨天，壓抑沉悶感覺(jué)不到任何溫暖

的屋子，那片漆黑由過(guò)去而來(lái)在此轉(zhuǎn)折又延續(xù)至未來(lái)。曾經(jīng)所有的恐懼和無(wú)助在

環(huán)境的助勢(shì)下卷土重來(lái)。

我真的好害怕，我多么希望能有一個(gè)人來(lái)保護(hù)我，不要再讓我獨(dú)自面對(duì)這一

切。

「媽?zhuān)銢](méi)事吧。」

縮進(jìn)風(fēng)遠(yuǎn)懷抱的那一刻，彷佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顧拼命的

往他的懷里鉆。我不能失去他，真的不能，這是我腦中唯一回響的聲音。

風(fēng)遠(yuǎn)的懷抱總是那么溫暖，他所特有的那令人安心的味道讓我放松了緊繃到

快斷的神經(jīng)，睡意轉(zhuǎn)瞬之間就籠罩了全身。

可即使在夢(mèng)中，過(guò)往也沒(méi)有放過(guò)我，它變換了形態(tài)，偽裝成可怕的噩夢(mèng)又來(lái)

了，我被困在夢(mèng)里一遍又一遍的被那段慘烈的回憶蹂躪，沒(méi)有人來(lái)救我，無(wú)助，

絕望配合著刺破蒼穹的暗雷狠狠鞭撻著我脆弱的身體和麻木的神經(jīng)。

突然一陣暖意從身前襲來(lái)，像是投入了一眼溫泉。我被暖流緊緊包裹住，一

個(gè)模糊不清的身影帶著令人安心的救贖。

隨后雷聲逐漸隱去，黑夜也逐漸散去，周?chē)械呐９砩呱穸枷Р灰?jiàn)。夢(mèng)

里最后的記憶只有兩個(gè)字，風(fēng)遠(yuǎn)……

第二天醒來(lái)時(shí)，我真的被嚇了一大跳，因?yàn)橐浑p手臂緊緊的將我摟在了懷里。

風(fēng)遠(yuǎn)睡的很沉，可即使這樣，這雙手臂卻沒(méi)有絲毫的松懈，我就像個(gè)小女孩被難

以?huà)昝摰牧α渴刈o(hù)在這個(gè)懷抱里。仰頭看著他干凈帥氣卻眉頭緊鎖的睡顏，我居

然開(kāi)始有些恍惚。

那是我第一次毫無(wú)保留的依賴(lài)某個(gè)人的保護(hù)。他一直不知道，媽媽有太多的

第一次，都在不經(jīng)意間的留給了這個(gè)傻兒子。

因?yàn)辄S睿文的事，我第一次打了他，他跑出去之后，我哭了很久，原本溫暖

的家變得像冰窖一樣寒冷。

哭到最后我甚至不知道自己到底是在生氣那些照片還是生氣他一言不發(fā)的離

開(kāi)了我。我不知道我到底是在害怕他變壞，還是在害怕他又一次要把我丟棄。

可隨著情緒的冷靜，自責(zé)卻也接踵而至，我覺(jué)得自己越來(lái)越不像一個(gè)合格的

媽媽?zhuān)瑢?duì)兒子的期待和依賴(lài)已經(jīng)膨脹到令人不安的地步。

很快沈浪的出現(xiàn)印證了我的想法，我終究還是錯(cuò)怪了他。我原本應(yīng)該發(fā)現(xiàn)的，

我并不是那么粗心的人。

懊惱之后心底萌生出的卻是一種說(shuō)不清道不明的委屈，錯(cuò)的人明明是我，可

我還是覺(jué)得委屈。也許一切的失衡就是在此刻開(kāi)始的吧，我開(kāi)始希冀某個(gè)人的包

容，某個(gè)人的理解，某個(gè)人的放縱。

我突然有了孩提時(shí)期想要任性的念頭，可對(duì)方卻是我的兒子。是他一直以來(lái)

做的太好，還是我對(duì)他性格的放縱已經(jīng)悄悄影響到了自己？我不知道答案也無(wú)法

控制這樣的任性。

所以當(dāng)他把我摟在懷里，在我的道歉得到諒解并且徹底了解這個(gè)十多歲的孩

子是如何用他稚嫩的胸膛想方設(shè)法為我抵擋一切時(shí)，我卻咬了他……

出國(guó)的問(wèn)題是我們倆第一次意見(jiàn)有了分歧，在聽(tīng)到風(fēng)遠(yuǎn)有機(jī)會(huì)深造的那一刻，

我滿(mǎn)心都是他越來(lái)越光輝璀璨的前程，卻絲毫沒(méi)有考慮過(guò)彼此的分離。可他卻早

早的就已經(jīng)在考慮這個(gè)問(wèn)題了。

整個(gè)高中時(shí)期，我都是跟在他的身后，看著他一步步帶著我往前走。

在他的眼里，我總是像個(gè)弱不禁風(fēng)的小女孩。可他千叮嚀萬(wàn)囑咐的班主任卻

絲毫沒(méi)有上我的心。我眼里只有他，卻忘了看我們前方的路。

他害怕我會(huì)受欺負(fù)，我害怕會(huì)耽誤他的前程，從這一刻開(kāi)始，我們徹底陷入

了彼此的漩渦中，就像是一場(chǎng)不計(jì)回報(bào)的付出競(jìng)賽。我們母子倆用盡全力希望對(duì)

方得到最好的，卻從沒(méi)想過(guò)，對(duì)方的最好的卻是自己。

宋湘雨的出現(xiàn)第一次給我敲了警鐘。我開(kāi)始意識(shí)到，這個(gè)大男孩總有一天會(huì)

成為另一個(gè)女孩的守護(hù)神，會(huì)成家立業(yè)，會(huì)成為一個(gè)真正的男人。我不反對(duì)他擁

有自己的青澀初戀，

因?yàn)槟鞘俏也辉鴵碛械摹?

可我還是忍不住希望他能多陪我?guī)啄辏L(fēng)華正茂的他出了國(guó)，一定會(huì)遇到許

多優(yōu)秀的女孩，到時(shí)候他還會(huì)記得自己的媽媽么？可如果他因?yàn)槲覜](méi)有出國(guó)，那

我這個(gè)媽媽是不是太失職了，我因此陷入了與自己性格完全不符的猶豫境地。

我整晚整晚躺在床上胡思亂想，明明一切都是按部就班的進(jìn)行著，可我的心

里為什么總會(huì)有淡淡的失落感呢。

帶著風(fēng)遠(yuǎn)和小雅他們吃飯第一次讓這種關(guān)系的異樣在我面前現(xiàn)了形。我沒(méi)有

青澀的懵懂期，更沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，匆忙的結(jié)婚后，我?guī)缀趺刻於荚诓煌５拿β担?

找風(fēng)遠(yuǎn)的那幾年更像是一個(gè)沒(méi)有任何感情，只為了一個(gè)目標(biāo)而拼命的機(jī)器。

我像是久旱的枯井照單全收了風(fēng)遠(yuǎn)對(duì)我的關(guān)愛(ài)和照顧，我甚至是在享受著他

的一切付出。卻從沒(méi)認(rèn)真思考過(guò)來(lái)源，動(dòng)機(jī)和方式，只是單純的把它們都?xì)w類(lèi)到

了一個(gè)愧疚的兒子對(duì)母親的愛(ài)。而這份愛(ài)似乎已經(jīng)變成了另一個(gè)樣子。

我成了風(fēng)遠(yuǎn)的女朋友，他正像一個(gè)男人一樣愛(ài)護(hù)我。這個(gè)想法劃過(guò)腦海的那

一瞬，我整個(gè)神經(jīng)都被拎了起來(lái)，心臟如此有力的跳動(dòng)甚至在腦中一陣陣的發(fā)出

回響。

臉上幾乎是瞬間都被洶洶烈火點(diǎn)燃了，這種感覺(jué)是我從來(lái)沒(méi)體會(huì)過(guò)的。我從

沒(méi)這么慌張過(guò)，尤其是當(dāng)我看見(jiàn)風(fēng)遠(yuǎn)一臉的關(guān)切和茫然后，這種慌張更讓我顯得

不知所措。

坐在家里等風(fēng)遠(yuǎn)的那幾個(gè)小時(shí)，我手足無(wú)措甚至不知道該坐還是該站。我不

知道我苦心經(jīng)營(yíng)的母子關(guān)系會(huì)不會(huì)因?yàn)檫@似乎有些不太正常的相處模式而變質(zhì)。

想到最后我甚至開(kāi)始擔(dān)心我們的親密會(huì)不會(huì)成為阻礙他成長(zhǎng)的絆腳石，這是

身為一個(gè)女人的第六感。但風(fēng)遠(yuǎn)的貼心寬慰卻再次讓我接受了目前這種說(shuō)不清道

不明的相處方式。

我像是跋涉的旅人，孤獨(dú)的在這個(gè)世態(tài)炎涼的世界行走過(guò)久，風(fēng)遠(yuǎn)的和煦直

射入心，讓我實(shí)在無(wú)法輕易割舍。我曾經(jīng)為了他所偽裝的軟弱在這片刻卻變得真

實(shí)而迫切。

「這樣挺好的。」就當(dāng)是上天給我這十多年來(lái)的補(bǔ)償吧。

但我還是暗自設(shè)好了底線(xiàn)，如果有朝一日我真的會(huì)成為他人生路上的障礙，

那我會(huì)毫不猶豫的把自己搬走。

對(duì)于未來(lái)，人們時(shí)常都會(huì)有著盲目的自信，我掉進(jìn)了自己設(shè)置的陷阱，猝不

及防。

去和沈越林吃飯，一方面是為了打聽(tīng)風(fēng)遠(yuǎn)出國(guó)的事，而另一方面卻是為了消

遣。雖然之前風(fēng)遠(yuǎn)也曾外出參加比賽，也曾離開(kāi)過(guò)一兩天，但卻都沒(méi)有讓我如此

的焦躁過(guò)。

如今的我總想看見(jiàn)他，總想看著他安靜而溫和待在我的身邊，這其中并沒(méi)有

參雜什么復(fù)雜的想法，甚至不包括母子間的相依為命，而更像是一種靈魂上的完

整。

沈越林在微信里斷斷續(xù)續(xù)糾纏了我好幾個(gè)月，反正閑著也是閑著，我打算當(dāng)

晚就給他點(diǎn)顏色瞧瞧，讓他深刻明白自己找錯(cuò)了人。

這頓飯他吃的一點(diǎn)都不痛快卻找不到發(fā)泄的地方，因?yàn)閯”就耆珱](méi)有按照他

所想的那樣去走。我說(shuō)的每句話(huà)基本都正掐在他的軟處，成就成了顯擺，滄桑成

了無(wú)能，幽默成了無(wú)趣。

雖然我的表情沒(méi)有太大的變化，但每當(dāng)看到他吃癟的樣子，我心里還是一陣

舒暢，于是他只能被迫喝了許多酒來(lái)掩飾尷尬。

出門(mén)的時(shí)候我真沒(méi)想到大庭廣眾之下，他居然就敢動(dòng)手動(dòng)腳。由于曾經(jīng)那段

慘烈的經(jīng)歷，現(xiàn)如今除了風(fēng)遠(yuǎn)，我真的沒(méi)辦法接受任何男人有意或者無(wú)意的身體

接觸。于是身體的逃避和自保反應(yīng)讓他一晚上的尷尬上升到了頂點(diǎn)，但我確實(shí)是

無(wú)心的。

這并不是什么英雄救美的場(chǎng)面，但我的小英雄還是板著臉像個(gè)騎士一樣攔在

我的面前。他已經(jīng)比我高很多了，身體也比曾經(jīng)更加壯實(shí)。站在我身前的那一刻，

還真有一種從不曾有過(guò)的叫做安全感的心緒浮現(xiàn)出來(lái)。

他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那種語(yǔ)氣和神態(tài)似乎完全把我

當(dāng)成了他的私有物一般，完全不能被任何人覬覦。

這種感覺(jué)真的是太奇怪了，我很想踹他一腳，大喊一聲，別胡說(shuō)八道，我是

你老媽。

但此刻的環(huán)境和場(chǎng)面讓他的形象實(shí)在太過(guò)高大，和他的年齡以及他稚嫩的臉

龐毫不相稱(chēng)。我的心頭突然就暖了起來(lái)，甚至帶著莫名的成就感，于是最后只是

捏了下他的手輕聲嘟囔了一句，用著我根本沒(méi)想到的羞怯語(yǔ)氣。

算了，就讓你當(dāng)會(huì)兒大男人吧，傻小子。

回家的路上，他又開(kāi)始了念經(jīng)模式，而我卻如同入戲一般，陪他扮演著這種

傲嬌女與暖男的戲碼。

我

覺(jué)得我是在扮演，我的心在不斷用各種理由麻痹著自己然后偷偷露出真實(shí)

的一面。于是你一嘴我一句，毫無(wú)防備的就把自己打算掩藏一輩子的小秘密暴露

了出去。

我和風(fēng)遠(yuǎn)的初吻從此刻起不再是我一個(gè)人的秘密。母子的天平猛然失衡，卻

被紅霞滿(mǎn)面的我完全忽略了。

是我一步步的陪著這個(gè)大男孩走進(jìn)了那片可怕的荊棘之中。

我能感覺(jué)出他對(duì)待男女之間的事并不是十分敏感，因而他對(duì)我說(shuō)的每一句話(huà)，

做的每一件事都沒(méi)有PUA的初心，卻有著超越所有PUA手段的效果。因?yàn)樽銐驈?qiáng)

烈，足夠真誠(chéng)，足夠無(wú)私，所以總是讓我毫無(wú)抵擋之力。

他的積極向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚彷佛將我拉回了自己無(wú)

憂(yōu)無(wú)慮的青春時(shí)光。

我只覺(jué)得他是我這一生的禮物，是我應(yīng)得的禮物。

他總有一天會(huì)展翅高飛，離我而去，這是我在當(dāng)時(shí)依舊深信不疑的事。

——

云漓的痛是橫在我心頭的一把刀，而我必須拔下刀刃然后露出傷口曬一曬。

風(fēng)遠(yuǎn)畢業(yè)了，約定的時(shí)間也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些災(zāi)厄可能才剛

剛開(kāi)始。

現(xiàn)如今，我不想再過(guò)多的回憶那段痛苦。痛苦這種事如果傾訴錯(cuò)了人就成了

矯情，亦如幸福分享錯(cuò)了人就成了顯擺。

為了兌現(xiàn)承諾，我不得不強(qiáng)迫自己一點(diǎn)一點(diǎn)的告訴風(fēng)遠(yuǎn)真相，但那些關(guān)乎于

人性中的矛盾，真摯里的做作，高尚下的卑鄙，我還是不想過(guò)早的展現(xiàn)給他看。

他并不知道他的母親到底經(jīng)歷了怎樣的人生才能如此般強(qiáng)大。

可即使再?gòu)?qiáng)大也有被擊潰的那一刻，哥哥的去世對(duì)我來(lái)說(shuō)真的是一個(gè)很難承

受的打擊。雖然我們很少見(jiàn)面，也很少聯(lián)系，但至少我知道他在某處過(guò)的很好。

他是最稱(chēng)職也最溫暖的哥哥，而我卻不算是一個(gè)好妹妹。

小菲是最了解我的，我最大的弱點(diǎn)是風(fēng)遠(yuǎn)，我最脆弱的時(shí)刻是哥哥離世的此

刻。

于是她在我最脆弱的時(shí)刻用我的弱點(diǎn)給了我最沉痛的一擊。我的心智到了崩

潰的閾值，死亡是一種逃避卻能讓我的精神免受摧殘，于是尋死成了那一刻保護(hù)

自己的唯一手段。

我以為的唯一手段……

因?yàn)槲艺娴臎](méi)想到風(fēng)遠(yuǎn)會(huì)跟著我一起跳下來(lái)，甚至連一絲這樣的期待也沒(méi)有

出現(xiàn)過(guò)。在當(dāng)時(shí)我不認(rèn)為這世界上有任何人對(duì)我的感情會(huì)深到一同赴死的地步。

這對(duì)還處于母子關(guān)系的彼此而言，是出乎意料甚至是難以理解的。

但他救下了我，用了半條命的代價(jià)。當(dāng)我看到他遍體鱗傷的身體時(shí)，我不知

道是他痛還是我的心更痛，所以那一刻什么都似乎不重要了。

我嘴對(duì)嘴給他喂水，在他的面前脫的幾乎全裸。可能是因?yàn)樗诨杳裕赡?

是因?yàn)樗牢床罚部赡苁且驗(yàn)檫@里不會(huì)有其他人，我赤裸著身體坐在他的身

邊時(shí)，除了感覺(jué)到渾身一陣燥熱外，腦中只有一片空白。

當(dāng)那股燥熱蛻變成寒顫之后，我才抵不過(guò)昏昏沉沉的腦袋睡了過(guò)去。而再醒

來(lái)的時(shí)候，我又縮在了風(fēng)遠(yuǎn)的懷里，難怪我會(huì)睡的這么安穩(wěn)。

我從沒(méi)在他人面前以如此原始的形象出現(xiàn)過(guò)，尤其是男人，因?yàn)槟侵粫?huì)給我

帶來(lái)恐懼和憤怒。

可此時(shí)當(dāng)我露著大腿，還有大片的胸脯抱成一團(tuán)縮在角落里時(shí)，心里卻只有

羞恥和尷尬。

他的語(yǔ)氣故作毫不在意，可他的眼神卻還是在一瞬間有著那么點(diǎn)傾略性，他

沒(méi)沒(méi)有讓我失望，那種屬于男人的目光被他瞬間就壓制住了，轉(zhuǎn)而換成了和我同

樣的羞澀和尷尬。

風(fēng)遠(yuǎn)對(duì)我來(lái)說(shuō)真的是完全不同的，因?yàn)榧词谷绱耍乙矝](méi)有絲毫的恐懼。我

還是覺(jué)得自己很安全。因?yàn)樗俏业膬鹤影桑抑皇沁@么想著。

他對(duì)我過(guò)分的親近里永遠(yuǎn)都帶著尊重，這也許早就在冥冥中揭示了什么，只

是當(dāng)時(shí)我們都不得而知。

經(jīng)歷過(guò)生死后，我終于可以坦然的告訴風(fēng)遠(yuǎn)我所知道的一切，他對(duì)我毫無(wú)底

線(xiàn)的信賴(lài)成了我最大的支柱，只要我在他心中的形象是完美的，就足夠了。

傾訴之后，我宛如重生，那種毫無(wú)保留的放松甚至讓我覺(jué)得每一口呼吸都帶

著輕盈的姿態(tài)。

我覺(jué)得自己終于自由了，從過(guò)去所有的悲慘中徹底蛻變了出來(lái)。

可這種自由，這種輕松僅僅維持了很短暫的一刻。當(dāng)晚發(fā)生的事又把我拖入

了另一個(gè)漩渦里。

有些事，當(dāng)你不曾了解，而且也沒(méi)興趣了解的時(shí)候，你就會(huì)徹底的忘記。更

重要的是，性這件事又怎么可能和一對(duì)母子靠上關(guān)系呢。

如果我早知道這個(gè)壞家伙現(xiàn)在就已經(jīng)對(duì)我「心懷不軌」，我根本不會(huì)那么安

心的就把自己交到他的懷里。

而從我握住他……他那個(gè)的時(shí)候……事情就完全朝著失控的方向飛奔而去。

我的大腦已經(jīng)無(wú)法正常思考，只能用自己那少的可憐的經(jīng)驗(yàn)來(lái)評(píng)估著自己目

前的情狀，風(fēng)遠(yuǎn)起反應(yīng)了，這里卻只有我一個(gè)女人，就是說(shuō)他對(duì)我起反應(yīng)了。可

怎么會(huì)呢，為什么會(huì)呢？

我應(yīng)該躲開(kāi)吧，我應(yīng)該跳起來(lái)然后一直跑到洞外才對(duì)吧，可我為什么就是動(dòng)

不了呢？

微弱的火光外，我的靈魂被困在了一具被束縛的肉體里只知道發(fā)愣。

即使如此，風(fēng)遠(yuǎn)的眼神依舊沒(méi)有任何褻瀆和淫欲，唯一能感受到的是他的不

知所措和那一絲絲的，期待？

也許正是因?yàn)樗呛⒆臃稿e(cuò)般的眼神讓我終于勉強(qiáng)意識(shí)到了自己似乎應(yīng)該提

醒他彼此的身份。

可他的下面火熱的溫度和歡騰的跳動(dòng)卻和他現(xiàn)在的表情格格不入。身體短暫

恢復(fù)所有權(quán)的瞬間我就猛然抬起了腿，卻在錯(cuò)亂中迎著他而去。我能感覺(jué)到嵌入

到我大腿肉里的小家伙被我?guī)?dòng)的力量折向了錯(cuò)誤的方向。

他的叫聲讓我再次慌了神，風(fēng)遠(yuǎn)是個(gè)無(wú)比堅(jiān)強(qiáng)的孩子，他從沒(méi)有因?yàn)樘弁唇?

出聲過(guò)。于是就這么一小會(huì)，不知所措，內(nèi)疚的人又變成了我。

一切都在命運(yùn)的安排下徐徐前行，我和風(fēng)遠(yuǎn)只能被迫接受，無(wú)力阻攔。

于是我們的性器官就這么貼合在了一起，他的溫度和硬度帶著大批的荷爾蒙

順著我的下體一直沖到了我的頭頂。

我原本就對(duì)這個(gè)家伙毫無(wú)防備心理，于是他的傾入變的越發(fā)兇猛而強(qiáng)烈。我

感覺(jué)到自己的下體自主的就打開(kāi)了，隔著薄涼的布料溫柔的含住了他的兇器。

心臟在它能承受的極限瘋狂的跳動(dòng)，大腦里無(wú)數(shù)的思緒疑問(wèn)如漫天大雪肆意

飛舞。那個(gè)罪惡的源頭在我的皮膚上蔓延，在我的血管里焚燒。

兩團(tuán)火熱在我的喉嚨和下體拼命尋找著出口，我無(wú)法控制下面，只能用盡全

力止住想要吶喊的渴望，下體的開(kāi)合越來(lái)越快，小腹里的暖流越來(lái)越明顯，它們

都在尋找著釋放的出口。

到最后我再也顧不上其他，死死掐住風(fēng)遠(yuǎn)的胳膊只為了保住自己不要像一個(gè)

蕩婦般喊出聲來(lái)。而那股身體里的暖流也終于沖破所有的阻礙，從身體中傾斜出

去。

我感覺(jué)自己似乎飄了起來(lái)，所有的一切都顯得那么不真實(shí)，小腹的那個(gè)溫暖

的源頭雖然離開(kāi)了身體，卻似乎將溫度擴(kuò)散了出來(lái)，取代了之前所有的刺激和緊

張，讓整個(gè)身體都如同泡在溫泉里一般。

心跳雖然還是很快，但是卻帶著歡愉和喜悅，甚至有著再來(lái)一次的小期待。

這從未有過(guò)的感受在此刻支配了一切，以至于風(fēng)遠(yuǎn)將我像愛(ài)人般摟緊，親吻

都顧不上思考了。

我的身體是從這一刻復(fù)蘇的，是因?yàn)槲业膬鹤訌?fù)蘇，也只為我的兒子所復(fù)蘇。

荒誕的人生也在這一刻繼續(xù)了下去。

但更為可笑的是，未來(lái)的某一天我竟然會(huì)由衷為自己的初吻以及初次高潮是

給了風(fēng)遠(yuǎn)而顫栗般的欣喜。

我可以找到很多理由來(lái)解釋風(fēng)遠(yuǎn)在那一晚對(duì)我做的一切，他畢竟只是個(gè)情竇

初開(kāi)，單純的孩子。雖然單親家庭的確可能會(huì)讓孩子的某些心理出現(xiàn)