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隔了許多年，我在母國趕上了這場演出，竟然還是要買開場前剩下的位子。

可我還是買了。

我私心想著，大抵這樣，我說不定能回到自己做學生時候的心境，沒有被戰場洗禮過，還有天真和熱血。

回到那個美國東海岸的小城，燈光暗下，我便能假裝自己還坐在鎏金的演出大廳，身旁是一個穿著小禮服的白人女子，隱隱約約的佛羅瑞斯香水味。

信州沒有看歌劇穿禮服的習慣，坐我身邊的女孩子，便規規矩矩地 穿著藍色的學生校服，不聲不響的，也沒有同其他女孩子聊天。

我從前也約女孩子看戲，可《蝴蝶夫人》這樣的劇，我是不大愛約人的。因女孩子多半會哭，到了第三幕，我便要去給人遞手絹，擦眼淚，抽泣的聲音蓋過上面的唱白，便很掃興。

女子哭的時候便容易覺得自己是主角，仿佛天底下的委屈都在她紅彤彤的鼻尖上，還總覺得自個兒掉眼淚，是給男子尋機會。

可真是太可笑了，若是我當真愛看女孩子哭哭啼啼的，何必來聽歌劇，不如回去看馴鹿的紅鼻子呢。

另一半不哭的女孩子，又更加無趣了些。約一個女子，在大都會歌劇院看劇，她不笑、不怒、不喝彩，便多半是英文不好，又或者素養不高，若是這樣的情狀，倒不如兩個人相約去看燈會，還來得快活一些。

可這些話，我自然是不會說出來的，便是面上，也要體貼溫存的作態，上一回教顧嫣然看出了我的敷衍，便被她說，我這樣的，換個皮囊便要存錢買媳婦才有人嫁。

那又如何呢，日后我娶了女子，縱然搬回了家里，也不過是日日的逢場作戲，同她遞手絹，或者陪她看燈會。

總不會傷筋動骨，不算什么大難題。

一場歌劇如果陪太多人看過，再重溫時，一半的心在劇情上，一半的思緒便不自覺會飄到過往的許多事情上。那個薩城劇院的白人女子，或者約紐約日商的女兒看戲，又或者一次選修的戲劇課。

我這樣神游了大半個歌劇，被身旁的一點動靜吸引了注意。

我的聽力很敏銳，大抵是因為關鍵時刻可以救我性命，在女高音的間歇，我聽見一聲短促的呼吸聲。

是我身旁的女學生，我偏頭看了她一眼，燈光剛好掃在她的臉上，一滴淚水從眼睫毛處滾下來，此外再沒有別的什么神情。

像玻璃小鳥上掛了個的水珠子，不像哭，倒像是無意間沾上了水。

油畫家喜歡這樣畫女人哭泣的樣子，沒有大喜大悲，只是流淚，旨在一種圣母般的悲憫。可是我身旁的女學生，倒像是打小習慣隱去自己的存在感了，以至于一場歌劇下來，我再沒有聽見別的聲音。

我沒有看她，但能察覺她伸出手抹去臉上的淚水，大抵仍舊在哭。

連擦拭眼淚都像怕驚擾到別人。

歌劇里巧巧桑回憶平克頓對她的許諾， "我親愛的小妻子，當畫眉鳥筑巢時，我會帶著春天的玫瑰回來找你。"

可他不會回來了，好像這方空間里，除了巧巧桑，所有人都曉得這個事情。

我能聽見后面的女孩子們低低地啜泣聲，大抵對于女子來說，言而無信確乎是太殘忍了。

我也討厭欺騙，如果可以，我寧愿說的少一點，也不要說假話。

于是我想，如果有一天我承諾一個女孩子，我會回來。

那我就一定會回來的。

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一則番外

直男阿北的單身日常

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小劇場2.0

阿北從劇場出來，看見一個熟悉的人影。

好像是吳媽。

吳媽還跟他打個招呼，“來接孩子放學呢。”

阿北點點頭，心想幾年前把靳筱托付給吳媽，這兩天還沒來得及去看小朋友長什么樣了。

畢竟這個時候的阿北心里，靳筱真的太小了啊哈哈哈哈，還是當年的小豆丁

然后吳媽對著遠處的小姑娘揮揮手。

阿北回頭去看

誒？好眼熟？

誒？？？