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南下信州的路上，我做了個夢。

我夢見了我父親。

真奇怪，我很久沒有夢見過他了。

我知道他這個人很糟糕，同我親近的人也大多這么認為，日子久了，便覺得這個人不值得我耗費心力。

可我還是夢見他了。

夢里我只有八九歲，一個人在舊屋里，很害怕。

我聽見有人的腳步聲，以為是大哥派的人來了，就沖過去要把門鎖上。

可是門還是打開了，是我父親。

他看起來很年輕，可能是很多年前在我記憶里的樣子，或者更年輕一些，瞧起來有些急。

他說，我馬上要走，過來拿東西。

然后便要轉身走了。

那一刻我突然喊住了他。

他回頭看我，沒有不耐煩，也不冷漠。

我上前去，抱住他，說，爸爸，我好想你。

我在夢里擁抱過我想要見到的人，比如我母親，或者像今天這樣，擁抱了我父親。

其實夢里是有感覺的，我能感到我母親的溫度，她像我小時候一樣，溫暖的，帶著茉莉香。

就像腦神經送給你的，最真實細膩的幻象。

很多年前我思考過我要走的路，像我這樣的，如果自己不同自己籌謀，便沒有人愿意操這份閑心了。

我當然有恨，有不滿，想要做給旁人看看，想要報仇，想要奪走那個位子。

子言說，你這個人，或許麻木，但是不冷血，不如去想想自己的退路更恰當。

我從前覺得不冷血是個褒義詞，我在軍校的兩年，校訓便是"良心血性"。

我接納并認可我受過的教育，軍校的也好，留洋的也罷，畢竟我母親并沒有來得及教導我許多事情，于是我把人生的道理，求諸于師長。

后來我才明白，原來在親生母親身邊長大的人，學到的同我是不太一樣的。

可以沒有良心。

也可以沒有血性。

我在外讀書的幾年，花了許多時間和自己和解，勸服自己并不是被父親拋棄的那一個，努力放下過往，從容平靜地生活。

隔著一條大洋，許多腌臜事到不了眼前，便容易以為它們不存在。因而我一面積蓄力量，一面覺得日后回國，不如便離開家里，避開爭斗，去南方做實業去，若順利，便在那里安家，信州城里許多人便能安下心，我也樂得自在。

可旁人卻不這樣想。

大抵是我鋒芒還是太露了，留學回來，剛剛踏上故國的土地，便被顏徵楠送上了戰場。

時至今日，我仍舊覺得顏徵楠不像我父親的兒子，倒像是天生權力場里滾大的，沒有邊界，也沒有底線，在這個亂世里，倒確然有興風作浪的資本。

北方的戰火把我的實業夢炸的粉碎，我到了前線，才知道自己所在的部隊是去做炮灰送命。人與人之間的不公平便在于此，顏徵楠讓我死，不過是一紙調任，連死法都是最微不足道的那一種。

一顆流彈，或者一枚地雷。

我小時候在軍校沒有讀幾年便被迫轉了學，從此在操場踢球，在星辰下喝酒，做一個旁人眼里的浪蕩子，后來去留學，拋開平日的買賣人脈，我也算是個專心功課的普通學生。

可最后救了我命的，還是我少年時期，懵懵懂懂地在軍校里的那兩年。

我活下來了，尸體堆里撿了一條命，還殲滅了一小隊敵人，立了個不大不小的軍功。

授了勛，表了彰，陰差陽錯成了正式軍人，然后被一腳踢到省政府，做一件不咸不淡的差事。

面上的不咸不淡，可背地里的監視查探，并沒有少過，我便干脆過了段清閑日子，翹班，遛鳥，聽戲。

我喜歡聽戲，戲劇把矛盾沖突放置地太過密集了，于是一場2小時的戲，會讓人萌生現實好過那幫哭喪主角的錯覺感，忘卻了在這個見鬼的年代里，長達幾十年的人生，不一定就比戲里面好幾分。

有一回趕上了女中學組織活動，一群女孩子嘰嘰喳喳的，似乎是第一回來看歌劇，又是意大利的劇團，都興奮的很。

我剛看完了上一場，未想到接下來還有演出，便去售票處問詢，演的是《蝴蝶夫人》，已沒有什么好位子了。

我雖從前看過，卻也是許多年前了，還是個剛到美國的窮學生，要等開場前30分鐘，拿著學生證去搶剩下的空位子。