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是現在回憶起來還會頭皮發麻的瘋魔般的囈語。

我隱約記得當電話那頭的用著前所未有的溫柔而耐心的語氣似乎和我說了什么。

但是我不記得了。因為當時理智悉數坍塌后聽見的只有耳鳴。

嗡——

尖銳的像什么怪物的指甲在抓撓著我的頭顱的耳鳴。

然后是疼痛。

仿佛我又回答了那一天。

平安夜，新宿的那一天。在宿儺的領域里。

我看不見我自己。可是我能看見他在流血。

學長，我的學長，我遍體鱗傷卻依舊倨傲如往的學長。

我握著電話哭著對那邊的九條先生說你回來好不好，我會死的沒有你我會死的我真的會死的。

可是其實那一秒鐘在我語無倫次哭著對電話那頭的九條先生說著我好想你的時候，腦子里想的依舊是那個人。

學長。我的學長。我可望而不可及的學長。

你回來好不好你回來好不好你回來好不好……

求你了求你了我好想你你回來好不好……

我想我是真的病了。病得不輕。字面意義上的精神病。

不然怎么如何解釋我用腦袋一下一下撞著墻的行為，咚咚咚的腦仁都要被我撞出來了，撞的頭暈腦昏的，當時好像想的是我好煩人啊我好討人厭啊怎么可以這個樣子啊，昏過去吧昏過去就好了好丟人啊綾辻雪緒。

這不是我。

這不是我認識的自己。

這不是我想要成為的自己。

可是我無法控制自己。

我無法不去想念他，無法控制自己那顆跳動的鮮活的心臟不去因為想念他而感到疼痛。

我以為他不會回來的。

就像五條學長新宿那一天直到宿儺死去后才終于看向了我。

他永遠也不會知道我為了他的加冕放棄了什么。

可是我不后悔。那沒什么。

至少他還活著，而我還活著，這就夠了。

可是九條先生回來了。

帶著和他的氣息一樣甜膩的可麗餅。回到了我們的家，回到了我的身邊。

他沒有問我怎么了。沒有問我為什么會這樣，為什么會發瘋，為什么會突然變了一個人一樣。

他只是假裝早下班，出現在我的面前，帶著我品嘗不出來味道但是曾經不算討厭的草莓抹茶味的可麗餅，黏膩膩的把我抱在我懷里，一如往常的用下巴蹭著我的發頂說——“我回來了。”

然后從那一刻開始，就是從那一刻開始，九條悟代替了五條悟，真正成為了我愛的那個人。

五條悟從來不曾為我回頭。

但是九條先生從來都陪伴在我左右。

后來他總會在我睡著后才出門處理他的事情。而往往日上三竿才起床的我，從那一天以后每天睡醒的身邊都有他的溫度，我總是從他的滾熱的懷里醒來，被空調吹成低溫的房間里他的熱氣是唯一的溫暖源泉。

我越來越黏著他。

不是故意的。不受控制的。

我們解鎖了許多新姿勢，也解鎖了很多新話題。

某一天，在看完《小黃人大眼萌》后，我們兩個人開始不約而同的學習小黃人說話，在那個晚上我們發明了自己的語言——不同音調的banana代表不同的意思。哦對，我喜歡說banana，而他總是故意說成balala。

我心血來潮的問他，小黃人的「我愛你」會怎么說。

他想也不想地回答我，一定是「banala」。

我笑噴了，banala是什么奇怪的東西啊。

他說因為我喜歡說banana,而他喜歡說balala，所以我愛你是banala。

那天，也是我第一次在社交網路上公布了我們的合照。

其實也不算合照，畢竟他太高了，而我搬來他家的我的全身鏡只能拍到他脖子以下和我自己。