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我沒有大吵大鬧，沒有尋死覓活，可我再也不會知道活著到底有他媽什么意思了。

以前，我在自己建給自己的城堡里像狗一樣努力，我丑、我笨、我迂、我不解風情，可我努力，我愿意努力，我想努力。

現在，我在破碎的現實里無所事事，我知道人可以有多壞、我清醒、我百毒穿腸過，我看得到別人靠過來的透明觸角，也聽得見別人想逃走時的內心獨白，我笑，我瘋，我不在乎。

以前，我覺得我不恨你，因為你對我而言，只是陌生人，所謂血緣，就像狗屎一樣，你不在乎，我也不相信。

現在，我偶爾會恨你，我恨你毀了一個蠢得只知道努力的女孩的路。我被困住，被流放，不知道往哪里去。你卻可以風過無聲，雁過無痕，寫意浪漫的不像人。憑什么那些毀了別人生活的人永遠一副無辜受害者的可惡嘴臉，永遠可以瀟灑轉身，片葉不沾。你他媽是神，什么都殺不了你！碾死了別人一句“阿彌陀佛”就回頭是岸佛光普照了。

我悲傷，并且憤怒，還要背上裝逼的惡名，連自己都厭惡。

六年了，這夢魘什么時候會過去？

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陳家聲看得很慢。我退回到沙發上，翻開之前未完的一本書，忽聽到對面的椅子轉過來，抬頭見陳家聲面色凝重。窗外不知何時起了風，將窗簾吹得高高飄起，風擦著窗簾吹進來，裹著腥味。大概是要下雨了。

“那個人，我們殺了他吧。”他說。

☆、弒父

我以為自己會去檢查陳家聲的腦袋，會確認他是否在開玩笑，會拒絕他，會跟他解釋那只是我一時的想法……

可我卻聽到耳朵里，自己的聲音答道：“好?！?

那聲音很輕，可是如此堅定，毫無波瀾，就像是反復思考了千萬次之后才做下的決定一樣。我忽然哭了，一連串的發抖從身體內部涌出來，喉嚨、肩膀和手都不能幸免于難。

我發抖是因為我意識到，那不是一時沖動的想法，盡管寫下那句話的時候，我哭得沒有人樣。在我還沒有看清、想明白的時候，內心早已替我做了決定——殺了他。這些年，我渾渾噩噩，活得像個行尸走肉?？稍谶@行尸走肉的軀殼之下，我自以為受盡折磨只能沉睡的內心已經做出了這種決定。它想活下去。它自己做了判斷，覺得只有殺了他，才能活下去。它早就向我發出了信號，而我選擇了無視它。

陳家聲沒有像往常一樣來安慰我，他沒有抱我，讓我一個人縮在沙發上，一邊瑟瑟發抖，一邊哭得像條狗一樣。我不知道過了多久，外面的雨已經式如瓢潑，而陳家聲就坐在對面的椅子上定定看著我。

“殺人犯法的。”我說。