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就出去買！王大夫，李護士，您二位想吃點什么，眼看著到飯點了，我幫您一塊買上來唄！”

王大夫手一擺，道：“行了別貧了，出去吧，我后面還等著病人呢。”

“噢好好好，我們這就走……”李修身又搶在所有人前面開口，我和陳家聲也都跟著向王大夫致意，然后同李護士一起離開診室，向病房區走去。李修身板在李護士身側，大半個身子對著人家嬌小的小姑娘，柔聲道：“李護士，你喜歡吃什么，我幫你去買。”

一周后，陳家聲如愿出院回家。不知道公寓707的那個房間對他而言，算不算得上是家。

陳家聲不去醫院的日子里，我們按時三餐，然后在樓下散步，過起了退休老人的生活。此外的時間，我在電腦上斷斷續續地敲字或看書，他則做一些他自己開心的事情，有時候一起看電影。李修身來得更勤了，經常一待大半天。

有一天，我下午睡了一會，起來看見陳家聲在我電腦上看什么。我以為他在看我寫的，湊過去，卻發現是一篇幾年前的日記。只瞟了個開頭，那天的記憶就全回來了。那篇日記的全文如下：

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2013年12月8號深霾，空氣質量“優”

凌晨，我例行地上了廁所，關燈，爬上床，躺好，蓋上被子，準備睡覺。巨大的悲傷突然涌上來，像老房子前面的泉眼。我在那樣的悲傷里無措地蒙眼，耳邊聽著舍友熟睡中傳來的呼吸聲，淚水無節制地流出來。我知道，又不好了。

我很仔細的回想我的生活，大概這一切在兩歲那年已經一錘定音，剩下的幾十年只是去驗證老天爺那一錘敲得有多準。所以我想，如果我養孩子，一定拼了性命愛他，讓他不必體會我的難過和悲傷。如果做不到，我寧愿不養孩子。

自兩歲那一年，我大概都活在一種自己欺騙自己的幻象里。現在回想起來，沒有安全感這件事，早已經長到骨子里去了吧。

那樣的農村，那樣的環境，還有什么比讓一個爹不要娘不疼的孩子惜命一般死守著出身秘密更可怕的事情。那秘密于我，背了十八年，像充得飽脹的氣球，怕被別人發現，藏著掖著，怕它破，破了就要下地獄。

可畢竟，那十八年，我守住了。我知道，那十八年，將我所有的自信磨得一點不剩。現在回想起來，我那時拼命學習，不過是想早一點逃掉。那地方于我，一點安全感也沒有。

十八年，我在秘密和環境的壓迫下，疲憊不堪，活在自己構建的真善美的世界里謹小慎微。然后，他像一個神一樣出現，一個電話將我藏了十八年的氣球戳破，炸得我體無完膚。我像一個被扒光衣服轟出來的小丑，再也無處藏身，再也不能閉上眼睛假裝我什么都不知道。

我想至少有一年的時間，我在最初的痛哭嚎啕之后是可以安心的啃著蘋果與同學談笑風生的。我沒有反應，大部分的時間，我都沒有反應。在最初的嚎啕之后，我完全沒有讓人嚇破膽的該有的反應。原來我已這么強大，可以將炸掉的氣球里的氣全部壓在身體里，不讓人發現分毫，不讓自己發現分毫。

他像個神一樣，在我二十歲那年，將我死守了十八年的秘密大白于天下，將我重新打回兩歲那年，可以像個事不關己的旁觀者一樣冷靜地看著那個折磨我十八年的秘密，到頭來像個屁一樣，風一吹，什么都不剩下，讓我之前的十八年也像個屁一樣，一文不值。

他竟然還敢像個受害者一樣來責備我狠心！

我要真如您恭維的那般，我絕不會不接您的電話，我絕不會拒絕您向我介紹您自己。若我果真有一點點膽量和決心，我一定會了解你的一切，然后買一張火車票，揣一把水果刀，坐上十幾個小時的火車，途中只吃一碗最討厭的泡面，沖到西安去，摸索到您家里，一刀結果了你。我真該那么做，才不負您這么評價我。

先生，你知不知道，你毀掉的，是我的全部？