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我尋找精神上的另一半，而她不是，我就抗拒稱呼她為我的妻子。她也不太想承認“妻子”這個詞，我們因生活結合了，但在心靈上彼此還是獨身。我也不是她精神上情愿承認的丈夫。在精神世界，她就是和我同睡一張床的陌生人。唯有在物質生活中，我們彼此互相依賴，誰也離不開誰。

我踩三輪車賣糖炒栗子，每個月收入很不穩定，大約在三千到五千之間浮動，她是一個休閑中心的前臺收銀員，一個月二千多。少了她的收入或者少了我的收入，我們都不太活得下去。

她跟我說社會上有三種人最難打交道，老師、醫生、公務員。這三種人首先都是小知識份子，自我標榜很清高，其次職業性質又把他們架到某種微妙的位置上，這導致他們經常放不下身段，總是愛端著；但是實際上呢，這群人收入不高不低，社會地位不上不下，上摸不到天，下踏不到地，好像在中間懸浮著，說白了就是尷尬。不像社會上的其他人，要么會當凌絕頂，要么墊底墊得很踏實。

她在休閑中心做前臺接待，見慣形形色色的人，我相信她的看法有一定道理。但現在我愛上兒子的老師，徹底打了她的臉，幸好這件事我決定終身瞞著她。

我可以輕易地和一個隨便什么女人結婚，孩子也生了兩個，但我絕不輕易和不愛的人接吻。你當然可以質問我接吻和□□哪一種行為更嚴重，更需要負責任，但我就是覺得和一個女人上床容易過和她接吻。大概這是因為嘴巴直通心臟，而生殖系統離心臟很遠，在心臟的下方。我等待那個真心相愛的人來奉獻我的初吻，即使捱到六十六歲才有初吻，也感激到想哭。

動物界為了誕育后代都需要支付代價，比如雄螳螂在婚后會被吃掉，只剩下斷肢殘骸；蜘蛛、蟋蟀、鐵線蟲都有吃夫繁殖的現象。我感覺自己活得就像一株昆蟲，自從被婚姻捆綁之后就身在縲紲，并且正在被妻兒逐漸吞食，一天一天失去自我。

我找不到生存的意義，我生存的意義就是每天汗流浹背地炒板栗，換回米啊、面啊、柴油姜醋啊，努力喂飽她們母子三人。

我知道你會說世界上每個結了婚的男人都在這樣做，我很尊重他們，我知道他們為了妻兒奉獻一生，但我嫉妒他們的地方在于，他們因為愛自己的家庭而奉獻，但是我呢？我除了耽于“責任”兩個字，更多的原因僅僅是為了討好這個社會。可以預見我也會為支撐起自己的家庭而操勞奉獻一生，我會為了養活她們母子三人拼命掙錢，家里要更換大電視，大冰箱，我家屬的手機定期升級換代，一雙兒女的大學學費從今天開始儲蓄，要贍養兩頭的老人，過年要帶齊一雙兒女跟著老婆回娘家，上門要提著東西去，見了親戚家的小孩紅包要多多地給。

我弓腰駝背地操勞，點頭哈腰地討好這個社會，我周圍每個人似乎都有喜氣盈盈的笑臉，然而我的內心深處感受不到一絲快樂、成就感或者滿足感，唯余無窮極的空虛感和挫敗感。而這完全是因為我沒有和自己想愛的人生活在一起啊，并且今生我們注定沒有走到一起的那一天。

現在，他打來了一個公事性的電話，于是我心神不寧，掛了電話之后開始胡思亂想，最后只余下一個瘋狂的念頭在叫囂：我想和他約會，哪怕就一天。

我決定偷偷攢私房，每個月固定存八百，好的時候可以存一千，這樣到了一年，大概可以有一萬；兩年就可以存兩萬。我要用這兩萬塊錢和他約會一次。

我要挑四月份的一天，我想象那一天我一大早精神抖擻地起來，洗頭洗澡，換上新的內衣褲，刮臉之后要用最好的胡須水，要吹頭發，以及剪指甲。然后穿上花花公子的粉紅色正裝襯衣，扣上精致的袖扣，準備了兩年的那套高級西裝這時候該拿出來了，我一定從頭到尾煥然一新，打扮得西裝革履，人模狗樣。

我想象早上9點30帶他去時代廣場四樓的電影廳看一場絕早的電影，那時偌大的電影廳里只有我們兩個人。我想象我們坐在最后一排中間挨著的兩個座位，在電影開始以后我將把他狠狠推到背后的墻壁上，捏住他的下巴，吮吸他的嘴唇，用我的舌頭碾壓他的舌頭。我想象他會緊緊地抱著我，粗壯的呼吸噴灑在我的脖子上，我們脫去彼此的偽裝，進行觸摸靈魂的交流，在大燈亮起之前，收拾好疲憊和狼藉，若無其事坐回椅子上，手牽著手看完電影片尾的字幕。

我想象下午和他去逛商場，搭著他的肩膀，他摟著我的腰。我們要把那些我心心念念，曾經無數次幻想要和他去逛的店子都買一遍，把我精心為他挑選的衣服，那些我認為穿在他身上會很好看的潮牌，讓他為我換上。