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不和她多啰嗦半個字，我們分房而睡，我以小兒子年紀太小為借口，他需要每晚挨著媽媽睡。我從不會趁小兒子睡著了或者可以得便宜的時候摸進她的房間，假如這個晚上情欲勃發，便躲在被窩里想著男人自瀆。然而這個男人從前面目模糊，沒有實際的參照。但從那天起我的性幻想有了具體的對象，我總是想象與他共赴巫山，我細心設計我們怎么撫摸，怎么親吻，那東西在我的手指間賁張，它從未如此鮮活地怒放，我亦從未見過它這般強悍的生命力，甚至一度為它的怒沖狂悖相所阻嚇。

可是有一天晚上，我的家屬在哄小兒子熟睡之后，走進我的房間。她突然掀起我的被子，我背對著她猛然轉過身來，臉色極不自然。她發現了我的小秘密，揚手一巴掌甩到我臉上，大罵：“惡心，王八蛋！”我滿以為接下來她會很憤怒地離去，結果她很憤怒地騎到我身上，與我交|媾。

怎么形容合適呢，我仿佛是一個青春期少女正沉浸于與男朋友相親相愛的瑰麗春夢中，倆人已進展到結婚典禮部分了，卻突然被流氓闖入教堂，我被她拉出來強|暴。所以她一騎上來，我陽|痿了。她的難堪遠勝過我，于是她再次給了我一巴掌，大罵：“惡心，王八蛋！”

房門被狠狠摔上。房間里又只剩我一個人，我疲憊、虛弱，心情復雜不明。像難過、慶幸、憤懣、崩潰、生氣，咆哮各種都有一些。

我很不爭氣地蒙上被子，脆弱地啃咬自己的手背痛哭，不敢發聲。越是在這種關頭，心里越發思念他，翻涌的愛意像兇猛的潮水。我前所未有地祈盼，巴望著此刻能和他在一起。

我放任自己胡思亂想，不知道過了多久，漸漸地才心情平復。像大海退潮之后，沙灘上只余狼藉，我心底洶涌的思緒和澎拜的情感退潮之后，也只余下混沌和空虛。

就在這時我推導出了那個令人悲傷的結論：上帝從不輕易成全。

ａ、必先結婚生子：上帝關上了門。

ｂ、送孩子上學，遇見孩子的老師：上帝開啟了窗。（不關上門，無緣見窗。這是上帝的禮物卻倍加折磨。）

ｃ、見窗之后又能怎樣？我在門內，他在窗外。除了用彼此凝望來暗通心曲，我們什么也做不成。

新的遭遇成就新的困局。

我無能為力沖出這種困局，也無能為力停止愛他。

我每天風雨無阻，雷打不動地去校門外“站崗”，分外珍惜與他的每一次見面。有幾次我家屬休假無事，提出代替我去接兒子放學，被我找理由拒絕。她并沒有過多地懷疑，對她來說回到麻將桌上本就比去接兒子更吸引。

我情知為了這十多二十秒鐘的見面，我對他的戀愛只會越來越深刻，并且最終只余深刻，不開花不結果。但我仍然愿意用未來三十年來每天懷緬和后悔。

第5章

魔鬼的收割：1984

5、

我不是對愛情沒有期待，只是從不敢奢望它開花結果。像“摽有梅”“執子之手，與子偕老”等待遇上一個人，與他平平常常地約會，平平靜靜地談場戀愛，歡歡喜喜地領個結婚證，平平淡淡地過一生。這種事情在夢里也覺得不現實，會因太過美好而驚醒。

我告訴你我的恐慌。

有一天喬治·奧威爾在中所描述的極端世界會到來，而且這一天就快了。我們現在生活的世界，這個階段，是一個徹頭徹尾的騙局。看似寬松的外部環境，只是引誘我們坦白，坦然地承認自己。兵法上這叫“欲擒故縱，引蛇出洞”。像我這種“性取向障礙者”將會和那時的思想犯同列，成為異類，被關進矯正集中營。一定會有這一天的，我堅信。并不是被迫害妄想癥在作祟。我一度是如此恐懼，我結婚生子，我努力活得像個異性戀，就是想逃避未來的迫害。

然而我們這種人是藏不住的，只能盡量活得“像”。有些東西仿佛是天生的狐貍的尾巴，總要露出來。好在，假如將來迫害來臨，我只要堅持咬牙不松口，他們找不到證據，就不能把我關起來。

但是現在我承認了，我親手寫下將來會把我自己推向火坑的鐵板釘釘的“罪行”。理智已經燒毀，原來愛情沒有理智。我每天多看他一眼，情關就愈發沖動。我站立難安，我極度想沖上前表白，想用力地抱一抱他，和他胸膛貼著胸膛，感受我們的兩顆心同時跳動。

打開書本，正面：